tag:blogger.com,1999:blog-60644686614075288332024-03-25T14:58:30.912+01:00BLOGUL LUI DUMNEZEUPACE, IUBIRE, ARMONIE SI-O CARCA DE BANI!DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.comBlogger64125tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-68510541069732424532018-02-11T17:32:00.002+01:002018-02-11T17:46:36.535+01:00RĂSTIGNIREA MINŢII ŞI NEBUNII ÎNTRU HRISTOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWqArZGgMr3__Aieuk56iM6v7y2ZAgKNRg9zkWr72sz9ySqMgGiewPCskexB6F48GH4MAJ7HieOzDCxcjlKqmMGdXc1BWNWdYRV6D0oeLgT4PSh1BdkESxhHKdmCtF_VzfJtwGIX6kcurU/s1600/r%25C4%2583s4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="577" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWqArZGgMr3__Aieuk56iM6v7y2ZAgKNRg9zkWr72sz9ySqMgGiewPCskexB6F48GH4MAJ7HieOzDCxcjlKqmMGdXc1BWNWdYRV6D0oeLgT4PSh1BdkESxhHKdmCtF_VzfJtwGIX6kcurU/s400/r%25C4%2583s4.jpg" width="300" /></a></div>
<b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> </span></b><br />
<br />
<h2 style="text-align: justify;">
<b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: large;"> </span></span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="font-size: medium;"><span style="color: #20124d; font-size: large;">RĂSTIGNIREA MINŢII ŞI NEBUNII ÎNTRU CRISTOS</span></span></span></b><span style="font-size: large;"><strong><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> </span></strong><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt;">© </span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> </span></span></h2>
<span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="color: #20124d; font-weight: 700;"><br /></span></span></div>
<span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;">
</span><b><div style="text-align: center;">
<b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"> MINTEA RĂSTIGNITĂ</span></span></span></b></div>
</b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="color: #20124d;"> Nu-i nevoie decât de o
scânteie ca să te pricopseşti cu un incendiu de proporţii. Acel strigăt
primitiv şi visceral: <b><i>„Moarte intelectualilor!”</i></b> pe care l-aţi auzit la Marea Înscenare din
1989 răsună la fel în urechile omenirii de milenii. <i>„Jos cu înţelepţii!”,
„Ardeţi-le cărţile!”</i>. Nimic nou sub soare. Aşa s-au mistuit în flăcări: Biblioteca
din Ugarit din care au mai rămas câteva tăbliţe de argilă aparţinând celei mai
vechi civilizaţii din lume, de acum circa 8 000 de ani, Biblioteca lui
<b>Assurbanipal</b> din Ninive, incendiată în anul 621 î.e.n. de către soldaţii
babilonieni, mezi şi sciţi, Biblioteca din Alexandria incendiată parţial de
romanii lui Julius Caesar şi mai apoi arsă până în temelii de creştinii care
vedeau în ştiinţă, arte şi filozofie un pericol drăcesc, degrabă stricător de
minte. Aşa au dispărut în beznă majoritatea operelor gânditorilor geniali din
antichitate şi tot astfel se întâmplă şi astăzi cu marile muzee, situri
arheologice şi biblioteci din oraşele cuprinse de furia islamică dezlănţuită de
ISIS. <br />
În
cazul creştinismului avid de viaţă de apoi, scânteia a pornit de la <b>Apostolul
Pavel</b>, care, în prima epistolă către corinteni, le zice acestora: <i>”Nimeni să nu se amăgească. Dacă i se pare
cuiva, între voi, că este înţelept în veacul acesta, să se facă nebun, ca să
fie înţelept. Căci înţelepciunea lumii acesteia este nebunie înaintea lui
Dumnezeu, pentru că scris este: „El prinde pe cei înţelepţi în viclenia lor”.
Şi iarăşi: „Domnul cunoaşte gândurile înţelepţilor, că sunt deşarte”. (1 Cor.
3, 18-20). </i> <br />
Şi
de-aici încolo au început să se vadă efectele răstignirii minţii. Sintagma <i>„minte răstignită”</i> am întâlnit-o zilele
trecuted şi am devenit extrem de curios să văd cui i-a putut trece prin cap o
asemenea expresie îmbelşugată în sensuri, cinică şi totuşi promiţătoare, hilară
şi în acelaşi timp extrem de serioasă, abominabilă şi sublimă, sintagmă care a
lăsat dâre adânci în psihismul unei bune părţi a umanităţii, împingând minţile
răstignite ale unor creştini, ba către crearea de capodopere artistice, ba
către abis mental şi atrocităţi. Şi iată ce am descoperit: mirobolanta expresie
este folosită în cuvântările sale de către Arhimandritul <b>Zaharia Zaharou</b> (de la
Essex, că dacă era de la Novosibirsk sau de la Yaffa l-ar fi chemat
Zaharovici), care ne-o explică prin prisma<a href="https://ro.wikipedia.org/wiki/Isihasm"> isihasmului</a>, în felurite chipuri: <br />
<br />
<i> „Dacă ne răstignim mintea, adică ne cercetăm pe noi înşine cu asprime în
lumina poruncilor Evangheliei, ne vom vedea propria sărăcie duhovnicească, iar
smerenia ce însoţeşte această viziune atrage harul dumnezeiesc şi Domnul ne va
uni din nou mintea cu inima. Fără harul lui Dumnezeu, mintea nu se
poate uni cu inima. Aceasta este tăierea împrejur a minţii, răstignirea minţii, pe care se nevoiau s-o
dobândească părinţii isihaşti din veacul al XIV-lea, pentru ca isihia lor să
aducă roadă desăvârşită.” <br />
</i><br />
<i>„Cel mai mare folos al ascultării este <b>răstignirea minţii,</b> prin
care lepădăm orice încredere în cugetul nostru căzut şi ne punem toată
încrederea în cuvântul lui Dumnezeu şi în poruncile Lui.” <br />
</i><br />
<i> „Prin ascultare, fiecare îşi află locul său în Trupul lui Hristos. Şi tot
cel ce pune ascultarea pe primul loc, răstignindu-şi astfel mintea, îşi va afla
negreşit inima. Şi chiar daca nu se va număra printre vasele de mare
preţ, el nu se va lipsi de răsplată.” <br />
</i> <br />
<i> „Dacă, însă, pentru cel mai mic reproş ne vom
depărta de Stareţ şi ne vom proclama independenţa, atunci <b>vom alege calea nebuniei</b>, care se împotriveşte căii
inimii, şi vom rămâne pururi străini de mângâierea dumnezeiască.” <br />
</i><br />
<b> Ce înţelegem de-aici? </b> <br />
Păi
ce să înţelegem!? Păi în primul rând, înţelegem că dacă răstignirea minţii este
totuna cu circumcizia ei, atunci mintea nu este mai mult decât o biată, pardon p...ă,
condamnată să rămână veşnic bleagă, răstignită şi decalotată. Nu doresc să îmi
mai pun şi problema ce faci cu prepuţul minţii, îl arunci sau îl păstrezi!?,
fiindcă aceasta ar însemna că mă muncesc dracii. Aşa că revin: dacă nu doreşti
să ţi se-ntâmplă una ca asta şi vrei să raţionezi cu capul tău, iar nu cu al maimarelui
sau cu inima - care fie vorba-ntre noi, din punct de vedere anatomic este un
organ impropriu gândirii - înseamnă că eşti nebun. Vorba minunatului scriitor <b>Horia Gârbea</b>:<i> „Doamna Bovary sunt
ceilalţi!”</i><br /> <br />
În
al doilea rând înţelegem că dacă eşti credincios cu adevărat, ai din start
cugetul căzut şi nu e bine să gândeşti, ci să te supui. Verboten! Chiaro? Chiaro,
si, si, chiaro, dar cui să mă supun mai întâi, nu lui Dumnezeu, cumva!? Ei
asta-i, vezi de treabă, mai întâi şi mai întâi, acelora care ţi-au umflat banii
şi care au şi ei cugetul la fel de prăbuşit ca şi al tău, decât că lor le place
să dea ordine! Şi cărora le mai plac şi alte lucruri sfinte. Şi dacă nu dai din
picioare la lucrăturile acelea şi te smereşti cum se cuvine, cu puţin curagiu
şi răbdare, prefecătorie iuşchiuzarlâc, ca mâine poţi avea şi tu o minte la fel
de răstignită ca şi a lor şi poţi fi primit în club. Şi deîndată ce pui mâna pe
pâine şi pe cuţit îţi scoţi şi tu pârleala.<br /> <br />
În
al treilea rând, înţelegem că dacă vrei să ai o răstignire a minţii de succes, cu
cât eşti mai sărac în duh, cu atât şansele de a-ţi primi mintea înapoi de La
Dumnezeu, dimpreună cu harul Său este mai mare. Ai grijă însă, ca atunci când ajungi
sărac cu duhul făcut grămadă, însă cu o grămadă mult prea mică pentru gustul
Domnului, să nu rămâi aşa, cu mintea semirăstignită şi decalotată pe jumătate!
Că se vede! Şi că se vede nu ar fi nimic, dar prepuţul minţii ciopârţit doar pe
jumătate poate da naştere la infecţii cu teorii namastiene şi pseudoştiinţifice
şi cu nişte apucături chiar mai stranii decât ale celor cu mintea răstignită
complet. Aşa că vorba evanghelistului <b>Luca</b>: <i>„Ia
seama dar, ca lumina din tine să nu fie întuneric!” (Luca 11: 36) </i><br /> <br />
În al patrulea, dar nu cel de
pe urmă rând, înţelegem că răstignirea
minţii este unul şi acelaşi lucru cu spălarea creierului şi transformarea
iremediabilă a circumcisului mental dintr-un om normal, într-un alienat social
duduind de iubire şi supermanipulabil. Ăăă..!? Cuuuum...!? Vai, nu! Nu, nu!
Săriţi, blasfemie! Huo hulitorule, dar-ar dracii-n capul tău! Ruşine! Ai venit
să striveşti corola de minuni a lumii? Poate de minciuni. Nu, nu, noi nu spălăm
creiere, cum fac comuniştii, fasciştii, CIA, budiştii, namastienii, islamiştii,
guruşii, politicienii, vracii, jurnaliştii, armatele, anticonspiraţioniştii, advărtaizării,
extraterestrofilii, psihotroniştii, hipnotiştii şi alţi chizdilii notorii. Noi
doar le clătim puţin creierii şi dup-aia îi limpezim. <br /> <br />
Mă
rog, să trecem la lucruri mai practice! <br />
<br />
<b> De
ce se spală creierul? </b> <br />
Hmm...
auzi întrebare! Ca să-ţi scoţi mintea din cap, s-o cobori în inimă şi să te
uneşti cu Dumnezeu pe calea inimii, în timp ce te mângâie şi să gândeşti ca El.
Şi să devii carevasăzică isihast, trecând peste faptul că tehnicile şi asanele isihaste
au fost ciordite de anahoreţii egipteni de la yoghini schimbând doar mantra,
după care yoghinii au fost făcuţi albie de porci, satanişti şi eretici,
arză-i-ar focu’ gheenei, deoarece ei obţin fix aceleaşi efecte halucinante
unindu-se cu cine nu trebuie. Nu, nu cu Mamona, cu universul! Ba cu Mamona! Mă
rog, n-are importanţă, asta-i teorie! Practic... na, din punctul de vedere al
controlorilor de minţi, cum mai poţi mânui tu mintea novicelui, dacă nu-i faci câteva
clisme sănătoase la cap, ca mai apoi, pe îndelete, să i-o burduşeşti bine numai
cu Împărăţia Cerurilor, apocalipse şi focul gheenei!? Te-a pus dracu’ să-ţi dai
toată averea mănăstirii şi să te faci călugăr!? Foarte bine, banii jos, ochii
la uşă, că uite-acum ciocăne <b>Cristos</b>! <br />
<br />
<b>Cum
se spală creierul? </b> <br />
Simplu!
Cum altfel decât după reţetă, mai precis prin izolare între zidurile mănăstirii
ca să nu se contamineze cu cine ştie ce gânduri lumeşti, recluziune în celulă,
pardon chilie, înfometare prin abstinenţă - apă, paie şi mătănii - , prin vorbe
mieroase, cu muzică religioasă siriano-greaco-sinagogală, repetitivă, de
transă, psalmodiată pe nas, dar mai cu seamă prin scăderea stimei de sine,
adică prin ascultare!? Ascultarea înseamnă supunerea oarbă la toate pravilele
şi chichiţele dogmei şi în mod special, ascultământ fără crâcnire de maimarele,
până dai în smerenie autoimună. <i>„O sută
de mătănii mari cu pocnitură. Acum! Când dai cu capul trebuie să sune a gol. Bravo, măi băiatule!
Hai, mai sportiv, mai sportiv!”</i> Vrei să intri în comuniune cu Dumnezeu şi
să te lăfăi întru Cristos, după ce i-ai mâncat în prealabil trupul şi i-ai băut
sângele? Vrei? Atunci musai este să-ţi distrugi gândurile de orice fel, mai
precis să le zdrobeşti de piatră, ca pe pruncii Babilonului, aşa cum te
îndeamnă în mod delicat psaltistul, ştiind de bună seamă, cu o puzderie de secole
înainte, că piatra va deveni ca prin farmec, aţi ghicit, Cristos, iar pruncii,
gândurile tale cele păcătoase, <br />
Iar
asta pentru că lui Dumnezeu îi plac foarte mult schingiuiţii mental. <br />
<br />
<b> Când
se spală creierul? </b> <br />
Păi
în oricare dintre momentele când aspirantul la răstignirea minţii strânge
bucile, bate călcâiele şi îi spune maimarelui: <i>„Da, să trăiţi! Gata şefu’! Am înţeles, să trăiţi!”</i> şi face ce i se
porunceşte, dar mai cu folos, seara şi dimineaţa, la utrenie şi la vecernie. Atunci,
în acele momente, învăluit de semiobscuritate, aromă de tămâie, pâlpâit de
lumânări şi litanii, psihicul victimei este prins cu garda jos, relaxat, influenţabil
şi apt să înghită orice. Pe nemestecate, să ne-nţelegem! <br />
<b> Cum
îţi dai seama că ai creierul spălat? </b> <br />
Aia
e, că nu-ţi dai seama! </span></span><span style="color: #20124d; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"> <br /> </span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJFxKXaioXsIj-4JO3j8Ohk1ejP0UB7ZRq6gReLvM-f7eh3302Y7SE4oKkJeD1Xi8HIXzoCbQxe0SfUciQyPyzdpQBVU0h3l3fn4oV0B__wildjcw99SV-yeBOtMUaJsaCuVKp840pr9gu/s1600/g%25C4%2583rg3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="767" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJFxKXaioXsIj-4JO3j8Ohk1ejP0UB7ZRq6gReLvM-f7eh3302Y7SE4oKkJeD1Xi8HIXzoCbQxe0SfUciQyPyzdpQBVU0h3l3fn4oV0B__wildjcw99SV-yeBOtMUaJsaCuVKp840pr9gu/s320/g%25C4%2583rg3.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #20124d; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"><b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;">NEBUNII ÎNTRU HRISTOS</span></span></span></b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"> <span style="color: #20124d;"> </span></span></span></div>
<span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="color: #20124d;"> Chiar dacă metanoia este primul pas către paranoia, eu nu
am nimic cu isihaştii, ci cu procedurile dubioase la care te laşi supus ca să
devii unul dintre ei. În lăcomia şi goana lui nebună după fericire, fiecare om
este liber să-şi facă mintea praştie, după cum îl confortează pe el mai tare. Că
se îmbuibă cu alcool, droguri, teorii pseudoştiinţifice, rugăciuni meşteşugite către
arhangheli, sfinţi sau univers, protocronisme, muzică psihedelică, litanii, vieţi
anterioare, utopii sau alte năzbâtii halucinatorii, că-şi umple chiloţii cu energii
de la moaşte şi că scormoneşte prin gunoaiele New Age în căutarea adevărului,
asta nu-l va ajuta prea tare. În lumina concluziilor trase de psihologi, <i><a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506052254">„mintea umană, nu
este construită pentru
a afl</a>a</i><i> adevărul, ci pentru
a facilita reproducerea speciei.”
(Prof. univ. dr. <b>Daniel David</b>)</i>
<br />
Căci
iată, până să ajungă să poarte un nume cu semnificaţie limpede şi să devină o
practică cu reguli şi proceduri clare în interiorul mănăstirilor ortodoxe,
isihasmul a aruncat pe scena lumii o grămadă de nebuni întru Hristos. Nebunia
întru Hristos odată acceptată de biserică şi consacrată, nebunii întru Hristos
care prezentau cele mai diagnosticabile comportamente, fie că se chemau
<b>cavioţi</b>, <b>zidiţi</b>, <b>păscători</b>, <b>iurodivi</b>, <b>stâlpnici</b>, <b>kufaliţi</b>, <b>epeţi</b>, <b>spidirofori</b>,
<b>kalikiperehozi</b> sau <b>spilioţi</b>, fiecare după felul smintelii lui au fost glorificaţi
ca <b>titani ai Duhului</b> şi sanctificaţi. Nu, nu toţi, doar cei cu mintea muncită
cel mai tare de draci. De draci? Ba pardon, de Duhul Sfânt. <br />
Nebunii
întru Hristos, oameni smeriţi, cu mintea răstignită, crezând că dacă nu se
spală niciodată şi put înfiorător, pasc iarbă, mănâncă lăcuste şi rădăcini,
trăiesc sub cerul liber, în vîrful vreunui stâlp, prin văgăuni, scorburi,
morminte sau gropi de gunoi, provoacă oamenii să-i stâlcească în bătaie, aruncă
cu pietre şi cu nuci de la amvon, se mânjesc cu glod şi îşi mai mânjesc uşa şi
pragul chiliei cu rahat, se acoperă cu piei de animale, saci rupţi sau umblă
goi, pupă colţurile caselor, ghicesc în păpuşi, vagabondează îndrugând în neştire
rugăciunea inimii vor intra neapărat în graţiile Mântuitorului. Ei au fost
strămoşii isihaştilor care-şi contemplă buricul şi tot ei au colorat secole
întregi viaţa religioasă în fel şi chip. Şi asta n-ar fi nimic, dar o mai colorează
şi astăzi, căci se prăznuiesc. <br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span></span><br />
<i><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="color: #20124d;"><b> </b>Dan Ioaniţescu</span></span><span style="font-family: "times new roman" , serif;">© </span></i>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-22673612467559240412017-10-23T13:47:00.000+02:002017-10-23T13:48:50.959+02:00ÎNĂLŢAREA LUI CALACHE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDht6a1nHQRQzLghktqaBd0EmimGFejAvHr3-P4bNoV8MHFuf4RmhJ_WSZqOxzQkZ6hoQD3kOjsxcmTDOxueapxgdt1uLKN5-Yc4DxcynTVl3Nzykhga9fR3oSCfBs3NpA67Ny1qLQ_K6Z/s1600/N+U37+3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="543" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDht6a1nHQRQzLghktqaBd0EmimGFejAvHr3-P4bNoV8MHFuf4RmhJ_WSZqOxzQkZ6hoQD3kOjsxcmTDOxueapxgdt1uLKN5-Yc4DxcynTVl3Nzykhga9fR3oSCfBs3NpA67Ny1qLQ_K6Z/s400/N+U37+3.jpg" width="282" /></a></div>
<br />
<h2 style="font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: "times new roman" , serif;"> </span><span style="color: #20124d; font-family: "times new roman" , serif;">EVANGHELIA
DUPĂ ASTRALOPITEC </span><span style="color: #20124d;"> ÎNĂLŢAREA
LUI CALACHE</span><span style="color: #20124d;">©</span><span style="color: #20124d;"> </span></h2>
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;"></span></span><br />
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;"><br /></span></span></div>
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;">
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">
Corpul
şi mintea una sunt. Acest mare adevăr spiritualistic presupune că dacă pierzi o
măsea, nu mai eşti cu mintea întreagă. Dacă pierzi două, mergi la psiholog!
Dacă ai pierdut-o şi pe a treia, du-te-n... degrabă la psihiatru! Iar dacă te
pune cumva dracu’ să urmezi poveţele popilor care-ţi dau citate cum că evreul Jeshua
ar fi zis că <i>„dacă mâna ta sau piciorul tău te sminteşte, taie-l şi aruncă-l de
la tine!”</i> sau <i>„dacă ochiul tău te sminteşte, scoate-l şi aruncă-l de la tine!”</i>,
apăi de-acum este ca şi cum ţi-ai face singur lobotomie. Au văzut-ai tu
vreodată popi care s-au automutilat, doar ca să dea un exemplu pozitiv!? Nici eu.
Prin urmare evită să-i laşi pe alţii să-ţi umble pe la doage, dacă nu doreşti
să ajungi un sandilău notoriu. Altfel stau însă lucrurile dacă din pricina ta ţi-a
sărit o doagă, căci asta înseamnă că ori ai gastrită, ori ai boala lu’ Calache
şi că ai toate şansele să devii nemuritor. </div>
<span style="font-family: "times new roman" , serif;"><h4 style="text-align: justify;">
„Calache
sărea doi metri în sus şi un metru în jos.” </h4>
</span>
<span style="font-family: "times new roman" , serif;"><div style="text-align: justify;">
Calache
nu a fost un sfânt. Înafară de alergatul după muieri, boala cea mai mare a lui
Calache băcanul era să ajungă viu şi nevătămat în Împărăţia Cerurilor. Şi iată
că a reuşit! Calache, urmărit de ANAF a fost cel de-al cincilea om din istoria
miraculoasă a omenirii, după Enoh, Elijah, Jeshua şi Miryam (mai precis doi prooroci,
o mesie şi-o fată mare), care s-a ridicat cu trup cu tot la ceruri. Spre
deosebire însă de ceilalţi patru, ridicaţi de către Yahwe direct în Cosmos, care
treaz, care adormit, care răpit, care pe un car de foc, care pe un nor de slavă,
Calache a făcut-o după capul lui. Este binecunoscut faptul că el reuşea
performanţa de a sări doi metri în sus şi un metru în jos, ceea ce a făcut ca,
prin diferenţa de un metru pe care o câştiga la fiecare săritură, să ajungă
treptat, treptat la ceruri. Şi lucru absolut senzaţional, Calache nu ştia să
facă salturi cuantice, din acelea spontane şi lejere, pe care le poate face
orice neevoluat spiritual în dimensiunea a cincea din Noua Energie contra unei căciuli de euroi plătiţi unui maestru de salturi cuantice teoretice, ci dintr-acelea anevoioase,
newtoniene, fiecare metru câştigat de el pe verticală, fiind smuls cu mult
efort forţei gravitaţionale. Şi unde mai pui că dincolo de cele două kilograme
de bacterii pe care le conţine orice trup omenesc, el mai ţinea în mână şi o
geantă plină cu bani, lingouri de aur şi bijuterii, ca la vreo douăj’ de kile.</div>
</span>
<span style="font-family: "times new roman" , serif;"><div style="text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;"> Şi
iată cum, după 50 000 de sărituri consecutive, Calache a depăşit stratosfera şi
a intrat în mezosferă, după alte 80 000 a trecut în ionosferă, după 500 000 a depăşit
şi ionosfera şi a intrat în exosferă şi de-abia când a terminat şi cel de-al o
sută unu miilea salt a trecut victorios în spaţiul interplanetar, unde probabil
se află şi acum, dacă n-o fi nemurit între timp. Şi lucru ciudat, poate din
obişnuinţă, poate din nepăsare, chiar dacă Calache a sfidat zicala că mai
degrabă trece o cămilă prin urechile acului decât un bogat în Împărăţia
Cerurilor, iacătă că de data aceasta cerurile şi oştirile îngerilor, nu s-au
mai cutremurat. Sau poate unde lui Yahwe îi plac aurul şi arginţii pe care îi strânge lacom de atâţia amar de ani
prin intermediul slujitorilor bisericii? </span></span><span lang="RO" style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span></span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-61248626516908694612017-10-08T13:20:00.002+02:002017-10-08T13:54:28.437+02:00ANUNACU<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYf2O-0xpwX_JtcMhbX_3XR6-6ivWwyHjbpDmKAXp6ziEYr6g9oEK34NHDb7WUVYo9_jbsTPrV14PUI4Gxofxwz2nqYb9P5ancjfPDhpq9AQQPhkopuguaKpTKBUUuY7KtFnQKvoCbvF4G/s1600/cart11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="539" data-original-width="960" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYf2O-0xpwX_JtcMhbX_3XR6-6ivWwyHjbpDmKAXp6ziEYr6g9oEK34NHDb7WUVYo9_jbsTPrV14PUI4Gxofxwz2nqYb9P5ancjfPDhpq9AQQPhkopuguaKpTKBUUuY7KtFnQKvoCbvF4G/s640/cart11.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><b>ANUNACU</b></span></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Cartea „<b>ANUNACU</b>” se află în librăriile Cărtureşti şi se poate comanda online aici: <b><i><br /></i></b></span><b><i><a href="http://carturesti.ro/carte/anunacu-1989884?p=1">http://carturesti.ro/carte/anunacu-1989884?p=1 </a></i></b><span style="background-color: white;">Tiraj limitat.</span></span></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
<span style="background-color: white;"></span></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">
</span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHwZxtBqhZUX7ys_JnDL5Zl1pxdV1fPjfnPJ9hg8-rw3mmvA7b0_21dIKT5dbEfhoeFi8VuYYOsBLYQD_3nUvhc_fIxd6X4fbWvSUt9serMeTmL8fU2uH-BLK6ynD6rho4md9-Bz10akPa/s1600/22228133_1722570231087487_7869781258059119635_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHwZxtBqhZUX7ys_JnDL5Zl1pxdV1fPjfnPJ9hg8-rw3mmvA7b0_21dIKT5dbEfhoeFi8VuYYOsBLYQD_3nUvhc_fIxd6X4fbWvSUt9serMeTmL8fU2uH-BLK6ynD6rho4md9-Bz10akPa/s320/22228133_1722570231087487_7869781258059119635_n.jpg" width="320" /></a></span></span></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">
</span></span>
<div style="margin-bottom: 6px;">
</div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">
<div style="text-align: center;">
<b>ANUNACU</b> în standul de noutăţi de la Cărtureşti,</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De la bunul meu prieten virtual, <b>Daniel Baibarac</b>, citire:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Cartea e belea! Am citit primele pagini cu nesaţ pe drumul de la Cărtureşti la maşină şi vă garantez că are o energie karmikă subtilă deosebită, întrucât nu m-am ales cu nicio fractură, nici măcar cu o zgârietură - doar cu o "burtă de râs" şi câteva priviri pe furiş (insoţite probabil de cruci cu limba-n ceru' gurii) de la trecători -."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De la<b> </b>bunul meu prieten virtual<b>, poetul Nicolae Sărăţean</b>, citire:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Dragi prieteni, </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Vă recomand cu căldură această carte în care vom redescoperi esenţa satirică şi umoristică ce zace în noi toţi deopotrivă şi în care cu siguranţă veţi descoperi, între frumoasele ei coperţi, sufletul şugubăţ al autorului ce vă va dărui clipe de umor sănătos, extras dintr-o realitate ce mereu se găseşte dinaintea ochilor noştri şi mereu ne arată cu degetul, măştile ignoranţei şi prostiei umane. Ni se revelează "mintea cea de pe urmă" sau scărpinatul în creştet al unei întregi societăţi ce pur şi simplu a luat-o razna de pe urma atâtor doctrine, dogme, religii, crezuri şi fantezii spirituale ce din păcate înrobesc o mulţime de suflete ce-şi trăiesc viaţa sub povara apăsătoare a acestora."</i></div>
</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbnyVArowZ4BiRdLuW80EGlPs7qTr0c8i6-KIIFfmWjLF_boyqcaCYOjder28ouLUx9dKLQNlRMCbRRy_H7mKpTIg_z4T8Ov8Ao4jSv_DIB6NzKo2Dnz0iu6nIMHJyO7zGxV44Df5yyguc/s1600/anun2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="511" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbnyVArowZ4BiRdLuW80EGlPs7qTr0c8i6-KIIFfmWjLF_boyqcaCYOjder28ouLUx9dKLQNlRMCbRRy_H7mKpTIg_z4T8Ov8Ao4jSv_DIB6NzKo2Dnz0iu6nIMHJyO7zGxV44Df5yyguc/s320/anun2.jpg" width="212" /></span></a></div>
<div style="background-color: white; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="RO"><br />De la buna mea prietenă virtuală, <b>Mikaela Botan</b>, citire:<br /><br /><i>"Dacă
nu ar fi existat Dan Ioanițescu, atunci musai era nevoie să-l fi inventat
careva, dar spre bafta noastră el există și scrie, scrie al naibii de bine. Pur
și simplu trebuie să fii pregătit pentru a-ți dușa neuronii, cu rece, cu
fierbinte, cu spumă și multă aventură imaginativă. Nu e de ratat cartea
"Anunacu", e pur și simplu o investiție pentru zilele gri pentru a le
colora cu ea în curcubeu și pentru a zâmbi instant la peripețiile "Anunacului"!
E o carte care te va face să uiți de toate problemele, e terapie de înveselire
pentru oricine vârstă, nu e de ratat!" </i> </span></span></div>
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De la bunul meu prieten, <b>scriitorul</b> şi <b>poetul</b> <b>Dan Iancu</b>, citire:</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i style="background-color: transparent;"><br />"De foarte mult timp nu am avut ocazia
de a savura un text atât de spumos, care să transforme o comunitate mică şi
virtuală într-o oglindă vie a unei societăţi româneşti de început de mileniu cu
toate tarele ei. Pentru cititorul de român în care situaţiile devin
abracadabrante, unde personajele sunt scoase dintr-o tipologie pe care
o-ntâlnim la tot pasul, unde limbajul este colorat fără vulgarităţi inutile,
unde o seamă de informaţii pseudo-ştiinţifice au devenit din cauza unei
mass-medii mereu grăbită, dar prost informată, un soi de panaceum şi unde
„minunile” se-ntâmplă la tot pasul, „Cartea Astralopitecului” va fi o referinţă
în literatura vremii.</i><i style="background-color: transparent;">Autorul, Dan Ioaniţescu, pe care-l
cunoaştem din cartierul Floreasca al Bucureştilor deceniului şapte al secolului
trecut, este unul dintre rarii oameni dotaţi cu un simţ al umorului optimist,
fără răutăţi sau sarcasme, un excelent desenator (a se vedea coperta unu!), un
om umblat prin lume şi care a dospit această serie de romane funambuleşti din
discuţiile cu oamenii, mai ales pe Facebook. Acolo a prins viaţă personajul principal,
Astralopitecul, şi tot acolo s-a
întrupat din râs, nu din jale, această lume aiurită. </i><i style="background-color: transparent;">Lucrând la carte noi, cei de la
editură, a trebuit să reluăm lectura pentru că textul este captivant, te prinde
şi în loc să-ţi faci treaba te trezeşti hohotind. </i></span><i style="background-color: white; color: #20124d; font-family: "trebuchet ms", sans-serif;">Lectură plăcută!"</i></div>
<span lang="RO"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Editura Agol.</span></span></div>
<span lang="RO">
</span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-6589480325964173582016-12-02T16:25:00.000+01:002016-12-02T16:25:08.658+01:00SEXATOAREA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuiFQipY_Zay-Bs-bcaBcYmzm4T4UysozpMjjrRae7Bzqlg-4Ktlzk_hr7N73RmYaxMoPJoiAFGHGxWFhCiFFuYHzvf7U_N9JZuZrcRg8S07DAWzUqaQX_LPqjRJRzSPBCoWoRH3q6T7X9/s1600/aa1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="398" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuiFQipY_Zay-Bs-bcaBcYmzm4T4UysozpMjjrRae7Bzqlg-4Ktlzk_hr7N73RmYaxMoPJoiAFGHGxWFhCiFFuYHzvf7U_N9JZuZrcRg8S07DAWzUqaQX_LPqjRJRzSPBCoWoRH3q6T7X9/s400/aa1.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<h2>
<strong><span lang="RO"><span style="color: #20124d; font-size: large;">SEXATOAREA©</span></span></strong></h2>
<br />
<span style="color: #20124d;"><span class="hascaption"><b><span lang="RO" style="background: white; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> La
mulţi ani, românilor!</span></b></span><span class="apple-converted-space"><span lang="RO" style="background: white; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> </span></span><span lang="RO" style="background: white; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br />
<br />
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> Românul se naşte poet şi moare
telespectator. Am crezut că de ziua naţională o să fie o paradă frumoasă pe
maidan. N-a fost nicio paradă. Când am ajuns acolo cu Anunaki, era o forfotă de
nedescris: dâlgani, gătăieni, marghioliţe, gheboieni, vânzători ambulanţi din
Treboi, jăndari, vată pe băţ, sexatoare, pocnitori, gabori cu pălărie, seminţărese
şi drojdieri se fâţâiau de colo-colo şi căscau gura pe la tarabele
telechinezilor. Buţă, Buradelu şi Barizeru îmbrăcaţi în daci cântau de mama
focului hip hop-uri cu „Deşteaptă-te române”, „Meniaito”, „Pinguinu’”, „Braşoveanca”,
învăluiţi de un fum gros care ieşea de
la vreo zece grătare cu mici şi cârnaţi... şi nişte cozi… mamă da’ ce cozi! <br />
-
„Io nu stau”, i-am zis. <br />
-
„Stai!”, mi-a zis Anunaki întinzând mânuţa după un cârnat din farfuria plină a
unei frumoase sexatoare care trecea pe lângă noi. <br />
-
„Tiii… ia uite ce maimuţică, ‘ca-o-ar mama pe ea! Ia ţâcă, ia cu muştar…” i-a
zis sexatoarea întinzându-i drăgăstos farfuria. „Eşti fetiţă sau băiat?” <br />
-
„Anunac… Mai ai?”, i-a răspuns el cu gura plină, luându-i şi ultimii doi
cârnaţi din farfurie.<br /> -
„Lasă-i măi doamnei cârnaţii, nu fii haplea!” <br />
-
„Hai sictir! mi-a răspuns Anunaki, îndesând un cârnat întreg în gură.” <br />
-
„Lasă mititelu’ să mănânce că io sunt sătulă. Numai cârnaţi şi salam de cal
mănânc toată ziua. Ia cu pâine că ţi se-apleacă!” <br />
-
„Da’ de unde luaţi salam de cal, nu vă supăraţi, că pe-aici nu se găseşte?” am
întrebat-o. <br />
-
„Din Italia. Îngrijesc de un bătrân herghelegiu care a lucrat la un abator.
Acum sunt în vacanţă, am venit la rude.” <br />
-
„Părinţii dumitale trăiesc?” <br />
-
„Doar mama, dar e bătrână şi neputincioasă.”
<br />
-
„Şi de ea cine are grijă cât sunteţi în Italia?” <br />
-
„O filipineză. Vedeţi, eu din banii pe care-i câştig în Italia, îmi permit să
ţin toată familia şi s-o plătesc şi pe ea ca s-o spele pe mama la fund. Nu-i
uşor, dar mă descurc.” <br />
-
„Dar filipineza nu are şi ea părinţi bătrâni?” <br />
-
„Ba are, da’i îngrijeşte o chinezoaică, fiindcă din banii pe care-i câştigă lunar
de la mine îşi întreţine toată familia şi-şi permite.” <br />
-
„Da’ chinezoaica n-are părinţi?” <br />
-
„Are săraca, dar de ei se ocupă pe rând cei unsprezece fraţi ai ei, pe care tot
ea îi întreţine.”<br />
-
„I-auzi, zise deodată Anunaki, şaraiman! Ai auzit?” <br />
- Taci, mă că vorbeam ceva cu
doamna! <br />
-
„<span style="background: white;">De te-ar bateee neica, bateeeee.... dragostiliii mele toateeee... Dragostiliii
mele toa-teeee... <em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">şaraiman</span></em><span class="apple-converted-space"> </span>şiii<span class="apple-converted-space"> </span><em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">şaaa-rai-man.”</span></em><span class="apple-converted-space">, începu Anunaki tot mai tare. </span></span> <br />
-
„Bine, dar bătrânul italian nu are şi el copii?” am întrebat-o, în timp ce cu
palma îi astupam gura lui Anunaki. „Şezi blând, nu te mai zbate!” <br />
-
„Are, da’ nu mai chinui maimuţa-aia, dă-o-ncoa’ la mine s-o ţin! Aşa bravo! Ad’
să pupe mama un păpuşel...! Şi cum vă spuneam... are doi, băiat şi fată. Băiatul
îngrijeşte de un milionar bătrân din Qatar şi-l ţine şi pe taică-su şi îi mai plăteşte
şi soră-sii facultatea la Oxford, că e greu acolo: chiriile pentru vile sunt
mari, ratele la Rolls Royce nu sunt tocmai mici şi nici vacanţele lui pe Coasta
de Azur, Bali, Cancun, Acapulco sau Ibiza nu sunt gratis. Femeile costă. Acu’
cinci ani m-a dus şi pe mine la Vama Veche şi la Costineşti. La toţi ni-i
greu...” <br />
- „Bine, bine, dar milionarul
acela arab, la rândul lui, nu are şi el copii?” <br />
-
„Ba are, dar copiii lui sunt şi ei milionari, iar milionarii... hmmm.. unde ai
mai văzut dumneata să se spele unul pe altul la fund!? Doar unul dintre ei care
este <i>business oriented</i> spală un
miliardar la fund şi schimbă pempărşii şi din milioanele pe care le câştigă ăla
îşi întreţine toată familia, că şi lor li-i greu... Fiecare are cîte cinci şase
neveste şi tot pe-atâtea soacre. Stai mă, nu mă linge în ureche!” <br />
-
„A-aaaaaa.... A-a-a-aaaaaaaaaaaaaaa...!!! A-aaaaaa.... A-a-a-aaaaaaaaaaaaaaa...!!!”
a început Anunaki să zbiere refrenul de a şaraiman ca un apucat, în timp ce-i
deschidea sexatoarei nasturii de la geacă. <br />
-
„Ce-are, de ce se vaită aşa? E bolnav?” m-a întrebat surprinsă sexatoarea, în
timp ce Anunaki se vâra în decolteul ei. <br />
-
„Nu. E tâmpit”, i-am răspuns eu zâmbind strâmb. „Anunaki, treci acasă!” <br />
-
„La mulţi ani, Româniaaaaa...!!! a prins el să strige cât îl ţineau bojocii din
decolteul sexatorei, „La mulţi ani, Româniaaaaa...!!! La mulţi ani,
mahalagiilor...!!!” <br />
-
„Îîîîîuuuuu... nu ţipa în urechea mea! Stai cuminte, maimuţoiu’ dracului, că
acum îţi trag vreo două!” se agita sexatoarea încercând cu disperare să şi-l
descolăcească de la gât! <br />
-
„Taci mă, că ne-aude lumea! Cum să-i spui unui mahalagiu că-i mahalagiu!? Las-o
pe doamna sexatoare în pace şi hai acasă!”
<br />
-
„Hai sictir!”, mi-a răspuns el. „La mulţi ani, Româniaaaa...!!!” <br />
-
„La mulţi ani, Româniaaaa...!!!” „La
mulţi ani, Româniaaaa...!!!” au început să strige timid câte unii din
apropiere, care l-au auzit pe Anunaki. Apoi vocile lor s-au unit cu ale altora şi-apoi
cu ale altora mai îndepărtaţi şi imediat urarea s-a întins pe tot maidanul. „La
mulţi ani, Româniaaaaaaa...!!!” s-a auzit de-au început să zbârnâie geamurile
din toată mahalaua. La ordinele prefectului din Vaidenoi, jandarmii au scos
pulanele şi s-au grupat în poziţie defensivă, Gogu de la Salvare a dat drumul
la sirenă, telechinezii au scos geamantanele şi-au început să le-ndese cu
chinezăriiile de pe tarabe iar Barizeru, Buradelu şi cu Buţă au dat drumu’ cu
staţia la maxim la un „Ooooof... viaţa mea...!!!” de-au început cu toţii să se
ia în braţe şi să-şi plângă pe umeri. </span><span class="hascaption"><span lang="RO" style="background: white; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> Cu anunacu şi cu sexatoarea-n
braţe hohotind aş fi strigat şi eu ca toată lumea: “La mulţi ani, România!”,
dar îmi suna ciudat. În primul rând că ar trebui folosit vocativul, mă gândeam eu,
şi-atunci corect ar fi să i te adresezi cu “La mulţi ani, Românio!” şi în al
doilea rând, cum adică să-i urezi unui stat “La mulţi ani!”, câtă vreme el
nu-ţi poate răspunde!? Este ca şi cum ai zice “La mulţi ani, judeţule
Covasna!”, “La mulţi ani, sectorule doi!”, “La mulţi ani, Pocreaco şi
Vaidenoi!” “La mulţi ani, Băicoiule!”, “La mulţi ani, Sulino, să fii
fericită!”, “La mulţi ani, Fundule al Moldovei, să fii sănătos!” Merge? Nu
merge.</span></span><span lang="RO" style="background: white; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> <span class="hascaption">Aşa
că, atunci când maneleliştii au cotit-o pe „Mulţi ani trăiască!” iar mahalagiii
s-au înviorat şi au început să agite în aer sticlele cu bere-gratis am urat şi
eu în gând un sincer “La mulţi ani!”, tuturor românilor, din toată lumea! <br />
L-am
luat pe Anunaki de-o mânuţă şi l-am târât cu tot cu sexatoare până acasă.
De-abia când ne-am băgat sub duş s-a desprins de ea şi a fugit în curte să se
joace cu raţele şi cu pisicile de-a parada militară. Mai spre seară, când m-am
desprins şi eu de frumoasa sexatoare, am scos o sticlă cu vin, ne-am aşezat cu
toţii la televizor şi am văzut parada de la Bucureşti: o minunăţie! </span></span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br /> </span><i><br />Dan Ioaniţescu<strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></strong></i></span><br />
<h2>
</h2>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-53404457880293118332016-11-16T12:30:00.000+01:002016-11-16T12:30:22.787+01:00ALGEBRA CUANTICĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPTTyYPx2fZmdeKALWHrxdfMDbpVkvk6esXFt1kjyhrnzDrbQyh1R5jnKq3HxtHBHiEv-enStTqcH4p53sPiLOivKAj8fV_52H_nGSNacAv-Lfmyp5avoMJiMFfIkxyn1gPFacyAdHFNRv/s1600/ast1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPTTyYPx2fZmdeKALWHrxdfMDbpVkvk6esXFt1kjyhrnzDrbQyh1R5jnKq3HxtHBHiEv-enStTqcH4p53sPiLOivKAj8fV_52H_nGSNacAv-Lfmyp5avoMJiMFfIkxyn1gPFacyAdHFNRv/s400/ast1.jpg" width="400" /></a></div>
<span lang="FR" style="font-size: 12pt;"><br /></span><br />
<h2>
<span style="color: #20124d; font-size: large;"><span lang="FR"><b>ALGEBRA CUANTICĂ</b></span><span class="usercontent"><span lang="RO"><b>©</b></span></span></span><span lang="FR"><b><span style="color: #20124d; font-size: large;"> </span></b></span></h2>
<span style="color: #20124d;"><span lang="FR" style="font-size: 12pt;">
Ieri
l-am văzut pe Anunaki cu o carte în mână. Mă uit mai bine şi văd că era
manualul meu de algebră din clasa a şasea.
<br />
-
De unde ai luat asta ? l-am întrebat. <br />
-
Din pod, mi-a răspuns el sec. <br />
- Da’ pe-aia de-a cincea ai
citit-o ? <br />
-
Da. A fost miştoacă... mi-a plăcut. Am citit-o şi raţelor. <br />
-
Şi înţelegi ceva din ea? <br />
-
Mvai de mine... tot ! Păi dacă şi pisicile şi raţele înţeleg... Adică
aproape tot. <br />
-
Ce nu înţelegi ? <br />
-
Nu am priceput de ce pentru A pătrat plus B pătrat nu există o formulă specială
de calcul. Ăştia zic aici că se adună A-ul şi B-ul şi că rămâne totul la pătrat
şi nu-i deloc aşa. <br />
-
Da’ cum e ? m-am mirat eu. <br />
-
Păi să-ţi dau o problemă de algebră plană ca să înţelegi şi tu. Uite, se dau:
un A pătrat şi un B pătrat şi se cere să se indice în ce condiţii A pătrat plus
B pătrat fac un AB dreptunghi. <br />
-
Niciodată ! <br />
-
Răspuns greşit ! </span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Suma lor va fi
întotdeauna un AB dreptunghi, dacă pătratele lor au laturile egale. <br />
</span><span lang="FR" style="font-size: 12pt;">- Şi dacă nu le au? <br />
-
Atunci fac un AB ciumec. Şi nici asta nu-i relevant dacă transpui problema în
domeniul algebrei cuantice, căci acolo, dacă ai două cuante, A şi B şi doreşti ca
ele să facă împreună ceva, ei bine vor face doar o vreme. <br />
-
Nu înţeleg. <br />
-
Cum nu-nţelegi !? Cât timp te uiţi la ele, A-ul şi B-ul vor face întotdeauna
ce te-aştepţi tu să facă, dar cum te-ntorci cu spatele, fac numai ce vor ele.
Iar asta se-ntâmplă doar dacă cele două cuante sunt de acelaşi fel, că nu poţi
aduna mere cu pere ca să obţii la final bomboane electrice... <br />
-
Scuză-mă că te-ntrerup, dar Miciurin nu
a altoit meri cu peri şi a mâncat banane din ei !? Şi n-a murit ea, nevastă-sa,
din cauză că a căzut din brad în timp ce culegea pepeni!? <br />
-
Fugi de-aici, că asta-i propagandă psihohotronică rusească! Ce ne interesează
pe noi banana lui Miciurin şi pepenii nevesti-sii? </span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Pe noi ne interesează cuantele, mai precis că în algebra cuantică nu
poţi aduna fermioni cu bosoni ca să obţii doar fotoni. Şi încearcă numai să le
ridici la pătrat să vezi dacă vor! Nici de-ale dracului nu vor, cu o singură
excepţie, desigur, mai precis doar atunci când vrei să obţii cuante de
conştiinţă. <br />
-
Da’ ce, conştiinţa este cuantică? <br />
-
Ete na! Conştiinţa este ce vrea ea. Păi dacă avem medicină cuantică, algebră
cuantică, psihologie cuantică şi până şi sexul este cuantic, te-ai aştepta ca
ea să rămână doar un simplu concept!? </span><span lang="FR" style="font-size: 12pt;">Da’ ce,
ea este mai proastă!? Tu pe ce lume trăieşti? Ce tu crezi că un concept nu
poa’să fie cuantic? Ba poate foarte bine, este suficient să afirmi şi
dintr-odată devine cuantic. Orice îţi trece prin minte este şi undă şi
particulă şi are cuantele sale: gândul este cuantic, universul este cuantic,
saltul este cuantic, Sfântul Duh este cuantic, Prepuţeasca este cuantică, tu
eşti cuantic, pensia ta e mică şi e cuantică, mecanica clasică este cuantică,
totul este cuantic. <br />
-
Şi şeful de post Mardare este cuantic?
<br />
-
Şi el. <br />
-
Nu cred. Mardare este un bou. <br />
-
Şi boii sunt cuantici. Şi că tot veni vorba, chiar şi înfricoşata Judecată de Apoi
este cuantică. Până şi vidul şi nimicul sunt cuantice. Tot ce mişcă şi nu
mişcă, tot ceea ce a existat, există, va exista sau nu va exista niciodată,
toate laolaltă nu sunt altceva decât un infinit câmp energetic cosmic,
universal, multiversic, informaţional, vibraţional şi ţâşpedimensional cuantic,
format din multiple alte câmpuri cuantice, care dacă nu sunt bătute de mici,
devin conştiinţă pură. <br />
<br /><i>
- va urma -</i> <br /><i>
Dan Ioaniţescu </i></span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-size: 14pt;"><i>© </i></span></span></span><span lang="FR" style="font-size: 12pt;"><i><span style="color: #20124d;"><br /></span></i>
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-50405070691695487202016-10-05T21:44:00.002+02:002016-11-16T12:00:51.119+01:00IERURGIE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfq8marWddLwphsy-ynEytFObgEbkEb6IQZxxvTi1bI-girXnRs98m1_1hwvaaB_MgSvYqP6BSbnid30Ebbziaopi3X5-Hnclh-_84picbCxvgGWsNfPzYcK0bG4a9q6fNJvymjRL82qoz/s1600/g%25C4%2583rg%25C4%25839.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="371" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfq8marWddLwphsy-ynEytFObgEbkEb6IQZxxvTi1bI-girXnRs98m1_1hwvaaB_MgSvYqP6BSbnid30Ebbziaopi3X5-Hnclh-_84picbCxvgGWsNfPzYcK0bG4a9q6fNJvymjRL82qoz/s640/g%25C4%2583rg%25C4%25839.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<h2>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><b><span style="color: #20124d; font-size: x-large;">Merţanul ierurgit</span></b><span style="color: #20124d;"><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> <br /><br /> -
Părinţele, scoate-mi şi mie dracii din maşina asta te rog şi binecuvânteaz-o! <br />
-
Moamă ce maşină ţi-ai tras...! Seamănă cu a Maimarelui, decât că e lovită-n
faţă şi n-are numere. <br />
-
Păi nu i-am pus, că de-abia am luat-o. <br />
-
Te-ai pricopsit! Cât dai? l-a întrebat popa Ţăndărică. <br />
-
Cinci lei. <br />
-
Cinci leeeeei...!? Scoate-ţi-i singur, frăţică! Auzi...
cinci lei! Ha! <br />
-
Zece lei. <br />
-
Zece lei mă costă numa’ tămâia şi agheasma. Nici nu mă gândesc. <br />
-
Douăj’de lei, na! <br />
-
Lasă, lasă! Ţine-ţi banii în buzunar şi ia-ţi benzină de ei! Şi plimbă-te cu
dracii tăi cu tot prin toată mahalaua! Cu douăj’de lei nu ajungi nici până-n
Vaidenoi. <br />
-
Cin’zeci e bine? <br />
-
Cu cin’zeci îţi scot dracii doar din carburator şi din electromotor. Să ştii că
puţină agheasmă în carburator nu ţi-ar strica. Da’ dacă mai pui încă cin’zeci
îi scot şi pe-ăia din cutia de viteze şi-ţi binecuvântez frânele, bujiile şi
tabloul de bord. <br />
-
Bine, dar portbagajul, scaunele, volanul, oglinzile? <br />
-
Mai pui cin’zeci. <br />
-
Şi dacă îmi rămân draci în torpedo sau în pompa de benzină, ce mă fac? Mi-o
sfinţeşti cu două sute? <br />
-
Da’ ce-i Trabant? Merţanele merg de la trei sute în sus. <br />
-
Trei sute e ultimu’ preţ? <br />
-
Da. <br />
-
N-am trei sute, am doar două sute cincizeci. <br />
-
Dă-i încoa’ şi ridică capota! <br />
-
Sfinte Dumnezeule, Sfinte Tare, miluieşti-ne pre noi…
Preasfântă Născătoare de Treime, miluieşti-ne pre noi, a început popa Ţăndărică
să stropească maşina cu sârg, Doamne, Dumnezeul Părinţilor noştri care ai
poruncit robului Noe să facă corabie spre mântuirea lumii... Deschide
portierele! <br />
-
Imediat, părinte, imediat! <br />
-
...Şi ai binevoit ca din lemne multe să fie alcătuită ca un singur lemn, a
continuat el stropind canapelele şi bordul, însuşi stăpân al tuturor, care ai
binevoit a cârmui lemnele cele neînsufleţite şi cu dreapta ta cea tare a
mântuit neamul românesc, păzeşte şi acum maşina aceasta... Zi seria de şasiu! <br />
-
N-o ştiu. <br />
-
Cum n-o ştii? Nu e maşina ta? <br />
-
Nu. <br />
-
Da’ a cui? <br />
-
Nu ştiu. <br />
-
Ai furat-o! <br />
-
Nu. Am găsit-o trasă în faţa casei Aiubiroaiei cu portiera deschisă şi cu
cheile în contact. Şi am luat-o. Era şi păcat de o aşa pleaşcă trimisă de
Dumnezeu Tatăl. Io după ce am citit “The Secret” demult am rugat universul şi
chiar şi pe Dumnezeu să-mi trimită o maşină bengoasă. N-ai citit actristele
mele? <br />
-
Eu nu-mi pierd timpul cu actristele voastre idioate. Numai banii pentru ele mă
interesează. Că numai prostii cereţi în ele: că să-i crape ochii lu’ ăla, că să
i se usuce, că să damblagească, că vreţi să vă vedeţi vedete la televizor, că
să moară mama primarelui, că să se-aleagă prafu’ de cutare, că să vină Vlad
Ţepeş şi să-mi controleze mie registrele... p’ormă mai erau unele care-i cereau
lui Dumnezeu chiloţi tanga... numai tâmpenii. Că niciunu’ nu scrieţi “Doamne,
dă-i sănătate şi bani mulţi părintelui Ţăndărică şi familiei lui!” Da’ ia zi, a
cui e maşina totuşi? Nu cumva e a Maimarelui, care s-o fi dus s-o spovedească
pe Aiubiroaia, deşi ştie că numa’ io o spovedesc? <br />
-
Ce să zic...!? Poate fi, că l-am văzut de pe trotuarul celălalt când a parcat-o
şi am aşteptat până ce a intrat la ea.
<br />
</span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">- Eeeei dacă “poate fi” , atunci mai pune o mie, ca să
termin binecuvântarea. <br />
-
Cââât...!!! Bine, bine, poftim părinţele! <br />
-
Şi încă cinci sute ca să nu vorbesc cu şeful de post. <br />
-
Haidi bre nea părintele, nu fi lacom! <br />
-
Şapte sute. <br />
-
Părinte, mă omori..!!! <br />
-
O mie şi nu vorbesc nici cu maimarele. <br />
-
Bine bre, mai ia una! <br />
-
Aşa, vezi! Bravo, i-a zis popa Ţăndărică în timp ce înfunda banii în buzunar,
unde rămăsesem? Aha! Păzeşte Doamne acum maşina aceasta şi pe robul tău cel
smerit care o conduce. Dă-i, Doamne, înger bun şi paşnic şi păzeşte-i şi pe cei
care vor călători cu maşina aceasta. Dă-le lor să ajungă sănătoşi acasă şi să
nu-i pună şeful de post Mardare să dea declaraţii.</span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> Gata, am terminat. <br />
-
Câţi draci a avut? <br />
-
Păi după cum îl cunosc io pe Maimarele, cre’c-a avut ca la fo cinci sute</span><span style="font-size: 12pt;">de draci în ea</span><span style="font-size: 12pt;">, dacă
nu şi mai bine.</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></span></span></h2>
<br />
<br />
<h2>
<span style="color: #20124d; font-size: small;"><i>Dan Ioaniţescu<strong> </strong><span class="usercontent"><span lang="RO">© </span></span><span lang="RO"> </span> </i></span></h2>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-15298686019462353482016-08-31T17:07:00.002+02:002016-08-31T17:07:46.988+02:00DOUĂ TURME DE PORCI<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrVU43h7comUuFsRaR4PI5W3-swyMm7qfbR9E4MFMvsjuBM-RPUyJbouCTNqQs1uX44pK7HN70KGg86aNvLu-zsFTVoZIumZZ3HcHOxllgaIGs2VYpLlokUbPpfUAJViwRASfW5YUbc-Xf/s1600/pi1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrVU43h7comUuFsRaR4PI5W3-swyMm7qfbR9E4MFMvsjuBM-RPUyJbouCTNqQs1uX44pK7HN70KGg86aNvLu-zsFTVoZIumZZ3HcHOxllgaIGs2VYpLlokUbPpfUAJViwRASfW5YUbc-Xf/s320/pi1.jpg" width="252" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><b><span lang="RO">EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI <br />
Două turme de porci</span></b></span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">©</span></span><b><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;"> <br />
</span></b><span lang="RO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br />
-
S-a-nrăit lumea, a zis Iisus după ce a potolit din câteva vorbe marea şi
vântul. E lumea tot mai rea. <br />
-
Ce să faci!? N-ai ce să faci! i-a răspuns Petru. <br />
-
Ba Io am. Astăzi va trebui să fac o exorcizare, ca să dau o pildă omenirii, că
răul poate fi curmat din vorbe. -
Ce-i aia exorcizare? a întrebat Iosif. <br />
-
O extracţie de draci fără anestezie. Le spui câteva vorbe de la obraz iar
dracii se ruşinează şi se îndepărtează de om. Şi că veni vorba de vorbe, unde
vreţi voi să se-ntâmple minunea? <br />
-
Oriunde, Învăţătorule, că draci sunt peste tot. Poa’să fie şi-aici, că uite
Maria aka Magdalena, chiar dacă are părul năclăit e frumoasă cu draci pe ea, a
remarcat Iacob cel Bătrân. <br />
-
Nu, nu oriunde, că-i musai să fie ori aici, chiar lângă Marea Galileii, în
ţinutul gadarenilor, ori în ţinutul ghergheşenilor, care e mult mai departe.
Dar parcă n-aş prea avea chef să merg până la ghergheşeni. Şi apropo, luaţi-vă
gândul de la Măriuca Mea, că nu-i frumoasă cu draci pe ea pentru voi, că nu pe
voi vă spală pe picioare şi-apoi le şterge cu părul ei. Şi plânge. Şi le unge
şi cu mir. Şi iar le şterge cu părul ei. Şi iar le spală. Şi iar le unge. Şi
iar plânge. Acu’ nu mai ştiu să spun în ce ordine le face şi de ce o bufneşte
plânsu’, da’ de plâns, plânge, că are suflet bun. <br />
-
Aşa e! Măriuco, ar trebui să te mai speli şi tu pe cap, că de când ai apărut în
grupul nostru de bărbaţi, sfintele picioare ale Învăţătorului n-arată prea
bine, i-a zis Nataniel. <br />
-
Învăţătorule, pupa-Ţi-aş urma paşilor Tăi, lasă-mă pe mine să-Ţi spăl
picioarele, s-a repezit Iuda Iscarioteanul la El. Spăl mai bine şi mai repede
decât Măriuca şi nu plâng. Şi n-o să-ţi cer nicio plată în schimb, pe-onoarea
mea! <br />
-
Ia uite ce tupeu pe ăsta, s-a revoltat Petru, mai are puţin şi-o să-i ceară şi
alte hatâruri. Băi băieţi, ăsta are un interes, că nu face nimic dacă nu-i ies
nişte arginţi. Pleacă băi pupincuristule de-acolo, ce te bagi tu între ei doi?
Nu I Le spăl io, care vorb-aia, am mers şi pe apă cu El şi te-nfigi tu,
popoţoc, primu’ la gheşefturi! <br />
-
Adevăr grăiesc vouă: femeia care nu-l spală pe bărbat pe picioare n-o să se
mântuiască în veci pururi. Că nu femeia a inventat religia şi mântuirea, ci
bărbatul, ca să-i fie lui spre veşnic folos. Ce, voi credeţi că Eu, în calitate
de Dumnezeu Fiul, nu sunt în stare să Mă spăl şi singur pe picioare!? Pot, dar
de ce s-o fac, atâta vreme cât există cineva din care Eu am scos şapte draci şi
care Mă adoră şi mai şi plânge de se rupe!? Şi-apoi ce fel de Mântuitor aş mai
fi Eu, dacă M-aş spăla singur? Niciun împărat nu se spală singur, darămite unul
Ceresc ca Mine. <br />
-
Învăţătorule, iartă-mă că te deranjez, dar iată, se vede ţărmul, l-a întrerupt
Simon. <br />
-
Mamă ce de porci au ăştia pe-aici...!! Sunt păcătoşi rău de tot, bag samă. Să
coborâm dară, a zis Iisus sărind peste bord şi păşind hotărât pe apă.
Urmaţi-Mă, a zis el peste umăr, ţineţi aproape! <br />
-
Da, da, i-au răspuns ucenicii, cum acostează corabia, imediat coborâm şi venim
şi noi. <br />
În
vremea aceea a venit Iisus pe ţărmul celălalt al mării, în ţinutul Gadarenilor.
Iar după ce a ieşit El din corabie, L-a întâmpinat îndată un om, din mormintele
de acolo, cu duh necurat, care avea locuinţa în peşterile de îngropăciune. Şi
nimeni nu putea să-l lege nici măcar în lanţuri de fier, pentru că de multe ori
fusese legat în obezi şi cu lanţuri de fier şi el rupsese lanţurile şi obezile
le sfărâmase; şi, fiindcă nimeni nu putea să-l domolească, era el întotdeauna,
noaptea şi ziua, prin munţi şi prin peşteri de îngropăciune, ţipând şi
izbindu-se de pietre. <br />
-
Ăsta zici că-i drogat. O fi drogat!? s-a întrebat Iacob cel Tânăr. <br />
-
Nuuuu... E îndrăcit. Drogaţii sunt mai cuminţi şi nu se izbesc de pietre decât
atunci când încearcă să zboare, i-a răspuns Bartolomeu aka Nataniel. <br />
-
Şi dacă e-n sevraj, ă!? a-ncercat din nou Iacob cel Tânăr. <br />
-
Ba io cre’că-i mai mult un simulant. Unul şmecher căruia nu-i place munca şi
bănănăie de colo, colo, a intervenit Iacob cel Bătrân. <br />
-
E îndrăcit, nu vezi!? Face spume la gură şi are convulsii. Şi urlă de parcă i-a
tăiat cineva un deget i-a replicat Bartolomeu. <br />
-
Mă-ndoiesc, a zis Toma. Io cre’că mai degrabă-i rapper. Are melodiile în cap, de-aia
se mişcă aşa. <br />
-
Nu-i rapper, e rocker, i-a răspuns Maria Magdalena. Nu vezi că are părul vâlvoi
ca al meu şi când se bălăngăne mătură cu el peste tot ? Nu-l auzi cum rage? <br />
-
Ia taci Magdaleno! Femeile să tacă în adunări, căci lor nu le este îngăduit să
ia cuvîntul în ele, ci să fie supuse, cum zice şi Legea, i-a retezat-o Toma. E
rapper toată ziua. <br />
-
Ce-i aia rapper? a întrebat Iosif. <br />
-
Tot un fel de rocker, dar mai cuminte oleacă, i-a răspuns Toma. Ba dacă mă uit
şi io mai bine la el, după cum dă din mâini şi cum se bâţâie este chiar rocker.
Ăştia-s furioşi tot timpul. <br />
-
Nu, nici vorbă, nu e nici raper şi nici rocker, e epileptic. Uită-te numai cum
se zvârcoleşte pe jos! Aşa făceam şi io când eram mic, a zis Simon Zelotul. <br />
-
E epileptic pe dracu’! E îndrăcit toată ziua, a ţinut-o pe-a lui Bartolomeu.
Epilepsia nici n-a fost încă descoperită. Şi chiar după ce o să fie, tot
îndrăcit i se va spune că e, că nu-i pasă nimănui de ce spun doctorii. <br />
-
Ba e simulant, s-a băgat din nou Iacob cel Bătrân. Uite cum îşi dă ochii peste
cap şi se scutură, exact ca Geoffrey Hoppe, când intră Tobias în el. <br />
-
Păi atunci e îndrăcit, dacă îl posedă tobiaşii. Tiiii... ia uite cum îl mai
muncesc dracii...! şi-a dat cu părerea şi Iosif. <br />
-
Poate pe tine, care-i pomeneşti. El e doar un simulant, ţi-am zis. <br />
-
Ce-i aia epilepsie? a întrebat iarăşi Iosif! <br />
-
O boală, a răspuns Matei aka Levi, în locul lui Simon Zelotul. Uneori o iei de
la tenia porcului, alteori de la meningită, alteori de la stress, alteori de la
encefalită, alteori... <br />
-
Vorbeşti prostii. E îndrăcit toată ziua. Tot ce face şi gândeşte omul e lucrul
dracului, mai puţin cele din Decalog pe care ar trebui să le facă, dar nu le
face. <br />
- Nu e îndrăcit, că mănâncă de
pe jos! Şi nici bolnav nu e, că şi noi mâncăm de pe jos lăcuste şi rădăcini şi
uite că n-am mai murit şi nici boala copiilor n-avem şi nici draci n-am
căpătat. E schizofrenic, a hotărât Ioan. <br />
-
Nu-i schizofrenic! a sărit Iuda Tadeul. Nebun de legat poate, dar nu schizofrenic.
Schizofrenici sunt iluminaţii care-şi dilată conştiinţa pân-o fac praştie şi
care nu cred în Yahwe. <br />
-
Învăţătorule, L-a tras Iosif de mânecă pe Iisus cu un glas plângăcios,
Învăţătorule, ăştia au început să vorbească în limbi. Au intrat dracii în ei.
Vorbesc cuvinte drăceşti fără înţeles. Auzi la ei, cică rocări, stres,
epileptici, drogaţi, repări, tobiaşi, iluminaţi, schizofrenici. Exorcizează-i
pe ei mai întâi! <br />
-
Băi pârâciosule, ia nu te băga tu! De ce-i bagi prostii în cap Învăţătorului?
s-a supărat Petru. Că dacă tot ne-am adunat laolaltă şi dacă unul din noi are o
cântare, altul o învăţătură, altul o descoperire, altul o vorbă în altă limbă,
altul o tălmăcire, toate câte le facem se fac spre zidirea sufletească. Ce-am
făcut rău? Ne-am drogat şi noi puţin ca profeţii şi e normal să culegem
informaţii de pe câmpul morfogenetic unde se află Depozitul Central de
Informaţii al Inconştientului Colectiv din Biblioteca din Akasha. <br />
-
Uite, îi auzi? Îi munceşte Ucigă-l Toaca! Ce spuneam io...!? <br />
-
Terminaţi dracului, Doamne iartă-Mă - M-am iertat - Îmi mulţumesc frumos Mie şi
Tatălui Meu care una suntem - cu plăcere şi-altădată - terminaţi cu hipstăreala
asta, s-a răstit Învăţătorul la ei. Din punct de vedere teoretic este
epileptic, căci datorită unor disfuncţionalităţi cerebrale, un grup de neuroni
se descarcă într-un mod anormal, excesiv și sincronizat. Acest lucru duce la o
undă de depolarizare, cunoscută sub numele de schimbare paroxistică
depolarizatoare. Ei, acum aţi priceput? <br />
-
Nu, au răspuns ei la unison. <br />
-
Nici nu mă aşteptam. Dar în orice caz, cum ştiinţa va rămâne veşnic paralelă cu
credinţa, unda aia depolarizatoare de care v-am ppomenit este de fapt o turmă
de draci şi nicidecum boala lu’ Calache. Mă-sa, nevastă-sa sau soacră-sa i-au
zis odată cu năduf <i>„dar-ar dracii-n capu’
tău!”</i> şi dracii atât au aşteptat. Acum aţi priceput ? <br />-
Da. Partea asta de la urmă este limpede, că toţi am păţit-o. Iar în ceea ce-l
priveşte pe un credincios, ştiinţa este toxică şi nu valorează nici cât o ceapă
degerată. Trebuie distrusă din faşă. Orice om de ştiinţă trebuie lapidat de mic
sau mai bine ars pe rug, ca să se îndrepte. <br />
-
Bravo măi Petrică! Ferice de tine, că tare eşti sărac cu duhu’! Prin urmare
sunteţi de acord cu Mine că este un îndrăcit? <br />
-
Oooo, e clar acum, este unul plin de draci. <br />
-
Ba sunt doi, s-a îmbufnat Iosif. Io număr mai bine decât ei, că n-am tras pe
nas. <br />
-
Ai băut Iosife, sau ai darul înaintevederii? Mă uimeşti, zău de ce intuiţie
poţi să ai, căci toată darea cea bună şi tot darul desăvârşit de sus este.
Acuma na, este adevărat că după evanghelia lui Marcu ne aflăm în ţinutul
gadarenilor şi că din păcate, din morminte n-a ieşit decât un singur îndrăcit,
nu doi, aşa cum apare în versiunea evangheliei după Matei. Şi Luca tot despre
unul vorbeşte, că l-a copiat corect pe Marcu. Dar orb să fii şi să nu vezi că-i
numai unul. Şi încă o dată orb, dacă nu vezi că ne aflăm fix în Gadaria, aşa
cum zicea Marcu, care cunoştea geografie, iar nu la dracu’ cu cărţi, departe de
Marea Galileii, în ţinutul ghergheşenilor, aşa cum pretindeau ceilalţi doi
evanghelişti, care i-au copiat minunea. Ha, de parcă corabia din care am
coborât noi ar fi vreo pasăre măiastră. E drept că aş putea s-o fac să
leviteze, dar ce interes să am dacă minunea asta nu va fi consemnată nicăieri
în dogmă!? <br />
-
Ce bulibăşeala dracului... când pretindeau aşa ceva? a întrebat Iuda Tadeul. <br />
-
Nu acum, ci peste mulţi ani, când, după dictarea Duhului Sfânt vor povesti
credincioşilor în scris Minunile Mele, fiecare după cum îl va tăia pe el capul.
Sigur, Mie Mi-ar fi convenit mult mai mult să fi găsit aici doi îndrăciţi, că
aş fi făcut o minunăţie de minune, una la simultane, ce n-a văzut Parisu’. Că
nu poate nimeni să scoată dracii din doi oameni deodată, aşa cum susţine Matei
că aş fi făcut Eu, dar acuma asta e! Ce avem, aia scoatem. Bine cel puţin că
nu-i lipseşte un picior, că Eu nu ştiu cum să fac să le crească şchiopilor
picioarele la loc! Adevăr vă spun vouă, în materie de minuni biologice, doar la
ologi, la orbi, la ciungi şi la parapleplegici mă bag. A, şi la morţii
proaspeţi, că la putreziţi sau hârci nu se bagă nici dracu’. <br />
-
Învăţătorule, hai, fă minunea aia de dragul nostru! Te rugăm, i-au zis ei. <br />
-
Care minune? <br />
-
Aia cu levitaţia! Hai cu corabia în ţinutul ghergheşenilor, l-au implorat
ucenicii. <br />
-
Mamă, de-abia aştept să zbor, I-a zis şi Maria Magdalena. <br />
-
Băi băieţi, a zis Iuda, şi eu m-am drogat la fel ca şi voi, dar cu toate astea
am rău de înălţime. Parcă n-aş... <br />
- Atunci tu o să te duci în
iad, că raiul este doar pentru cei care-şi imaginează că pot să se înalţe în
slava cerurilor şi să plutească pe nori. Decât să rămâi singur cu îndrăcitul,
mai bine ia de-aici şi mai trage înc-o linie, l-a îndemnat Petru. <br />
-
Daţi-mi şi mie să trag una, că io sunt claustrofob, a zis cu glas pierit Iosif.
<br />
-
Nu-ţi dăm, pentru că eşti minor, una la mână, a doua la mână, că eşti pârâcios,
iar a treia la mână, că poate-ţi vine vreo idee şi te-arunci peste bord. Pe
tine o să te legăm de catarg ca pe Ulisse, i-a zis Bartolomeu. <br />
- Hai Învăţătorule, că acolo
te-aşteaptă trei îndrăciţi, nu unul; doi ai lui Matei şi celălalt al lui Luca,
a insistat Petru. <br />
-
Păi şi cu îndrăcitul ăsta din Gadaria ce fac, măi Petrică? l-a întrebat Isus. <br />
- Pe-ăsta, în mare mila Ta, îl
rezolvi Tu la întoarcere cu un <i>„vade
retro!”.</i> Şi iaca aşa se vor face patru îndrăciţi, ceea ce nu-i de colea.
Zău că merită! <br />
-
Bine, fie ca voi, a zis Iisus şi s-a întors hotărât către corabie. <br />
Şi
s-au suit cu toţii înapoi în corabie şi au ridicat pânzele şi Iisus a poruncit
vântului să-i ducă în ţinutul ghergheşenilor. Şi deodată s-a iscat un vânt mare
care a umflat pânzele corabiei şi un vârtej dumnezeiesc a ridicat-o de lângă
ţărm iar ea a început să plutească în
derivă. Iar ucenicii Lui, asemenea lui Ezechiel în vechime, s-au simţit <span class="st">parcă apucaţi de părul capului de un fel de mână atunci când i-a </span><em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">ridicat</span></em><span class="st"> Duhul între pământ şi </span><em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">cer</span></em><span class="st">, şi i-a dus, în
vedenii dumnezeieşti, dimpreună cu vântul,</span> înapoi, peste Marea Galileii. <br />
-
Băi eşti prost, unde ne duci? a zis Iisus vântului, căci Duhului Sfânt care era
ca şi El tot o Treime de Dumnezeu, adică tot El cum ar veni, nu-şi permitea
să-I zică aşa. Nu pe-acolo, că noi avem treabă în ţinutul necredincioşilor din
triburile Naftali, Asher şi Dan, în Galileea, care este în partea cealaltă! <br />
-
Gata şefu’, i-a răspuns vântul ruşinat şi i-a purtat degrabă pe El şi pe
ucenicii Săi peste Gadaria, în direcţia opusă. <br />
În
vremea aceea a ajuns Iisus cu corabia în ţinutul ghergheşenilor, care este în
faţa Galileii. Şi ieşind din corabie direct pe uscat L-a întâmpinat un bărbat
din cetate, care avea demon şi care de multă vreme nu mai punea haina pe el şi
în casă nu mai locuia, ci prin morminte. Şi văzând pe Iisus, strigând, a căzut
înaintea Lui şi cu glas mare a zis: <br />
-
Ce ai cu mine, Iisuse, Fiul lui Dumnezeu Celui Preaînalt? Rogu-Te, nu mă
chinui! căci poruncea duhului necurat să iasă din om, pentru că de mulţi ani îl
stăpânea, şi era legat în lanţuri şi în obezi, păzindu-l, dar el sfărâma
legăturile pentru că era mânat de demon, în pustie. <br />
Şi
l-a întrebat Iisus, zicând: <br />
-
Care îţi este numele? <br />
Iar
el a zis: <br />
-
Legiune, căci demoni mulţi intraseră în el. <br />
- Ascultă Legiune, tu eşti
îndrăcitul după Luca? <br />
-
Da. <br />
-
Dar turma asta de draci care sunteţi voi, nu trebuia să fie băgată în doi
îndrăciţi, după cum zicea Matei? <br />
-
Ba da, i-a răspuns acesta, dar celălalt îndrăcit e muncit de Azazel, care este
mai şmecher decât noi şi s-a pitit. <br />
-
Aşadar sunt doar doi îndrăciţi cu toţii, iar nu trei. <br />
-
Da. <br />
-
Bine, atunci dă fuga şi adu-l încoa’ la mine pe Azazel! <br />
-
Şi dacă nu vrea? <br />
-
Iadopârnaia vă mânâncă pe toţi! Hai, uşcheala! <br />
Legiune
s-a îndepărtat speriat şi a luat-o agale către morminte. <br />
-
Mai sportiv, mai sportiv, ce te mişti aşa de încet?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Şi iată că de data aceasta L-au întâmpinat doi îndrăciţi, care ieşeau din
morminte, foarte furioşi, încât nimeni nu putea să treacă pe drumul acela. Şi
iată au început să strige şi să zică: <br />
-
Ce ai cu noi Iisuse, Fiul lui Dumnezeu? Ai venit aici mai înainte de vreme ca
să ne chinuieşti? <br />
-
Da. <br />
- Te rugăm să nu ne porunceşti
să mergem în adânc. <br />
-
Ete na! Că doar n-am venit până aici ca să vă fac vouă conversaţie. Vă dau
afară ca pe-o măsea stricată.<o:p></o:p></span></span></div>
<span lang="RO"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Şi era acolo o turmă mare de porci care păşteau pe munte. Iar diavolii
îl rugau, zicând: <br />
-
Dacă tot ne scoţi afară, dă-ne voie să ne ducem în turma de porci. <br />
Atunci
El le-a zis: <br />
-
Duceţi-vă! <br />
Iar
ei, ieşind, s-au dus în turma de porci şi au intrat în ei, şi îndată toată
turma s-a aruncat de pe ţărm în lac şi s-a înecat. Iar porcarii văzând ce s-a
întâmplat au fugit şi au vestit în cetate şi prin sate că a coborât o gaşcă de
derbedei cu hârzobul din cer şi că unul dintre ei care părea şeful, le-a
prăpădit lor toţi porcii. Şi îndată tot oraşul a ieşit în întâmpinarea lui
Iisus, căci toţi erau furioşi şi doreau să vadă ce s-a întâmplat cu porcii lor.
Şi au venit la Iisus şi în loc de porci l-au găsit pe omul din care ieşiseră demonii,
îmbrăcat şi întreg la minte, şezând jos, la picioarele lui Iisus, şi s-au
înfricoşat. Iar porcarii care văzuseră totul, le-au spus cum a fost izbăvit
demonizatul şi cum din câteva vorbe, i-a adus pe ei Iisus în sapă de lemn. Şi
lor pe dată le-a trecut toată furia. Şi L-a rugat pe El toată mulţimea din
ţinutul ghergheşenilor să plece de la ei, căci erau cuprinşi de frică mare. <br />
Iar,
când El a intrat în corabie, cel care fusese îndrăcit se ruga ca să-l ia cu
Dânsul. Iisus însă nu l-a lăsat, i-a arătat drumul şi i-a zis zicând: <br />
-
Întoarce-te în casa ta, la ai tăi şi spune-le cât bine ţi-a făcut ţie Domnul şi
cum te-a miluit. <br />
Iar
el s-a dus şi a început să vestească în Decapole, cât bine i-a făcut Iisus lui;
şi toţi se minunau şi-l felicitau, dar şi mai tare se minunau cum de nu-i pasă
lui, că ei, ca cetăţeni ai unei federaţii de zece cetăţi, rămăseseră săraci
lipiţi. <br />
Şi
intrând în corabie, Iisus a zburat dincoace, în ţinutul gadarenilor şi după ce
a scos toţi dracii din cel pe care l-a întâlnit prima oară, le-a aruncat şi lor
porcii în mare. Mulţumit de reuşita minunilor cu potolirea furtunii şi cu a
exorcizărilor din acea zi, căci iată, numai Legiune a avut 1600 de draci în el,
după cum aveau şi legiunile romane, Iisus s-a suit din nou în corabie împreună
cu ucenicii şi a venit în oraşul Său. <br />
<br />Text şi colaj foto Dan Ioaniţescu<span class="usercontent"><span lang="RO">©</span></span><br />
<i>Bibliografie:<br />
Luca 8, 26-39, Matei 8:28-34, Marcu 5 :1-20</i> </span></span><span lang="RO" style="font-size: 12pt;"> <br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-48766335982096999972016-07-08T10:32:00.001+02:002016-07-08T10:35:57.693+02:00VINUL DIN CANA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxaE_v3_NrwfcTe6nX8LOL9yqIet_EraS98AO9_McV3OSMy1KNiLOOoCgFHmvsr9BYfNN4zafenfO3lJoHuWev-kTyuof9OfuLQ0XhyphenhyphenpebnXBi5qK_p9OBo6byy0Uso9nOJ5s-R6ql7hLl/s1600/cana1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="633" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxaE_v3_NrwfcTe6nX8LOL9yqIet_EraS98AO9_McV3OSMy1KNiLOOoCgFHmvsr9BYfNN4zafenfO3lJoHuWev-kTyuof9OfuLQ0XhyphenhyphenpebnXBi5qK_p9OBo6byy0Uso9nOJ5s-R6ql7hLl/s640/cana1.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span lang="RO"><span style="color: #351c75; font-size: large;">EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI </span></span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT"><span style="font-size: large;"><span lang="IT"><span class="uficommentbody"> <b>Vinul din Cana Galileii</b></span></span><span class="usercontent"><span lang="RO">©</span></span><span class="uficommentbody"><b><span lang="IT"> </span></b></span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> </span></span><span lang="IT">Şi a treia zi s-a făcut nuntă în Cana Galileii şi
era şi mama lui Iisus acolo. Şi a fost chemat şi Iisus şi ucenicii Săi la
nuntă. </span><span lang="FR">Şi sfârşindu-se vinul,
a zis mama lui Iisus către El: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #351c75;"> -
Nu mai au vin.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #351c75;"> A
zis ei Iisus: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="FR"> -
Ete na! Ce ne priveşte pe mine şi pe tine, femeie? </span><span lang="PT-BR">Încă n-a venit ceasul Meu. <br />
Mama
Lui a zis : <br />
-
Cum îţi permiţi să vorbeşti aşa cu mine, mama ta !? Ce-s mojiciile astea!?
<br />
-
Chiar aşa, a sărit şi Miriam din Magdala, nu ţi-i puţin aşaaaa... de la obraz să vorbeşti cu Preasfânta
Născătoare de Dumnezeu şi pururea Fecioara Maria în halu’ ăsta!? </span><span lang="FR">După ce că te-a crescut şi te-a şters la
cur când erai mic, puţin respect, ce pana mea! Şi-apoi ea îţi zice de vin iar
tu Batman, Batman, vorbeşti de ceasul tău... Ai băut ? Cât ai băut ? <br />
-
Am băut, n-am băut, nu-i treaba ta, femeie, că n-am băut pe banii tăi! <br />
</span><span lang="PT-BR">- Io cred că Tu ar trebui să fii mai
respectuos cu mama Ta... <br />
-
Ia vezi! Ciocu mic! </span><span lang="IT">Pâna una
alta, tu eşti ucenica Mea şi nu numai. </span><span lang="PT-BR">A zis Tata că <em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">dacă femeia vrea să-l înveţe pe bărbat, ea nu
trebuie iertată şi trebuie să-i tai mâinile. <br />
-
Când a zis aşa ceva? <br />
-
Acum. </span></em></span><em><span lang="IT" style="font-style: normal; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-style: italic;">Chiar acum a zis. Io cu Tata una
suntem şi dacă io vă spun ceva, să ştiţi că El a zis. </span></em><span lang="IT"><br />
Mama
Lui a zis Magdalanei:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #351c75;"> -
Lasă-l dragă, că-i capsat, da-i băiat bun. Cred că de la postul prelungit i se
trage. <br />
Şi
întorcându-se către ceilalţi le-a zis: <br />
-
Faceţi orice vă va spune!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #351c75;"> Şi
erau acolo şase vase de piatră, puse pentru curăţirea iudeilor, care luau câte
două sau trei vedre. Zis-a lor Iisus: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT"> -
Umpleţi vasele cu apă ! <br />
</span><span lang="FR">- Ne-a zis mama Ta să nu te contrazicem.
Rabi dragă, </span><span lang="IT">nu vezi că sunt
pline cu apă !? <br />
-
Nu-Mi pasă ! Mai puneţi apă. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT"> Şi
ei le-au umplut până sus iar apa din vase a început să se reverse. <br />
-
Gata, le-am umplut ! <br />
-
Mai puneţi ! <br />
-
Unde Doamne iartă-mă să mai punem, că dau deja pe-afară ! <br />
-
Umpleţi-le cu vârf ! <br />
Iar
ei le-au umplut cu vârf şi toţi s-au minunat iar El le-a zis: <br />
-
Acum căraţi-vă cu toţii de-aici că vreau să fac o minune şi nu vreau să se
prindă nimeni de şmecherie. E prima Mea minune în public şi trebuie să-Mi iasă
ca lumea. Hai, caramba! <br />
-
Şi noi învăţătorule, şi noi !? au
întrebat ucenicii Lui cu glas mieros. <br />
-
Voi în primul rând. Că taina Mea nu trebuie cunoscută de niciun muritor. <br />
-
Eu vreau să cunosc taina, a zis Iuda.
<br />
-
Ţie în orice caz nu ţi-o spun, că tu o să-mi vinzi secretul. <br />
-
Nu-i adevărat ! Io sunt topit după mistere, taine şi secrete. Mie alea cu
daci îmi plac cel mai mult, da’ şi ale Tale sunt miştoace. Să mor io dacă scot
vreo vorbuliţă. <br />
-
O să mori spânzurat, oricum Iudo, i-a zis El. De mâna ta o să mori. O să-ţi
legi funia de-un măslin în Grădina Ghetsimani. <br />
-
Hai, hai, lasă vrăjeala şi lucrăturile la subliminal că io n-am conştiinţă. Spune-ne
mai bine cum ai să faci, că oricum, nimeni nu pleacă neciuruit de-aici. Nici
măcar Tu! <br />
-
Iuda ieşi afară! <br />
-
Ete că nu vreau, ce-o să-mi faci? <br />
- Taci mă boule, nu-l mai
mânia pe Dumnezeu! i-au zis ucenicii. Lasă-L pe învăţător să se concentreze, că
altfel o să-i iasă o minune proastă. <br />
-
Ce-o să-ţi fac...!? <em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">Dacă nu asculţi cuvântul Meu şi poruncile pe care ţi le dau şi respingi
Legile Mele, voi aduce teroarea peste tine, voi împrăştia bolile şi febra care
îţi va distruge vederea şi îţi va lua puterea, aia o să-ţi fac.</span></em><i> </i>
<br />
-
Nu cred. Tu învăţătorule eşti bun, milostiv şi de oameni iubitor. N-ai tu inima
aia. <br />
-
Iubitor!? Iubitor zici!? <em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">Voi trimite împotriva ta animalele sălbatice, iar ele îţi vor lua
copiii şi îţi voi distruge turmele de animale şi o să vă împuţinaţi atât de
mult încât străzile vor fi pustiite. <br />
-
Doamne, da’ io n-am turme de animale, păcatele mele, nici măcar o capră nu am.
Aş vrea io, da’ uite că n-am, că dacă aş fi avut mi-aş fi cumpărat cu ea o
nevastă ca a mirelui Simon Zelotul. Şi nici copii nu am, că mie îmi plac
arginţii, nu copiii. Da’ nici arginţi nu am, chiar dacă sunt în limbă după ei.
Aici ai cam dat chix cu ameninţările, sunt sărac lipit. Mai încearcă, mai
încearcă! <br />
-
Dacă nici aşa nu vei asculta de cuvântul Meu, atunci oftica şi ranchiuna Mea nu
vor cunoaşte margini şi voi fi şi Eu bulangiu faţă de tine şi te voi pedepsi de
şapte ori pentru păcatele tale.</span></em> Şi vei mânca tu rodul pântecelui
tău, carnea fiilor şi fiicelor tale<em><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">. <br />
-
Doamne, ce să mai zic, că văd că n-am cu cine. Tot nu vrei să-nţelegi că io nu
am copii...!? Îmi reciţi aici după ureche versete din Deuteronomul cu ce-a zis
Moise că i-ar fi zis lui Yahwe pe vremea lu’ Pazvante, da’ nu ţine. Nu-i stilul
Tău. <br />
-
Io cu Tata una suntem, s-a încruntat la el Iisus. <br />
-
Da, da, bine, bine... e ca Tine. Iaca plec şi te las să-Ţi faci minunea. <br />
</span></em><i> </i>Ucenicii şi slujitorii au ieşit cu toţii iar Iisus
când a văzut că nu a mai rămas nimeni în încăpere s-a apropiat prudent de vase.
După câteva minute s-a dus după ei şi le-a zis: <br />
-
Haideţi băi băieţi să vă fac cinste! Mi-a ieşit un cabernet vârtos, să-ţi baţi
copiii. Sânge de taur, o minune, nu alta! <br />
-
Cum adică să-ţi baţi copiii? <br />
-
Pardon, mi-a ieşit unn vin lăsaţi copiii să vină la Mine, nu-i mai bateţi! <br />
-
Aaaaai de karma mea! a exclamat Petru, ştergându-şi vinul de pe barbă. Nu pot
să mă opresc... Iudo toarnă! <br />
-
Ce vrei să insinuezi? l-a întrebat Iuda Iscarioteanul cu o privire de şacal.
Învăţătorule, aş umple şi burdufu’ ăsta, s-avem în deşert. Pot s-o fac? <br />
-
Lasă bă, nu-L mai întreba, umple-l şi gata, că vedem noi când ajungem acolo,
i-a zis Iosif, umplându-şi pentru a treia oară cana cu vin. <br />
-
Ia uitaţi-vă la Mucea ce le mai trage la măsea...! Iosifeeee... ia-o-ncet băi
băiete că eşti crud, nici tuleiele nu ţi-au dat. </span><span lang="PT-BR">O să ţi se facă rău şi-o să te cărăm în spate,
a zis Andrei. <br />
-
Simoane, a’ncoa’ să bei cu noi, a zis Iuda, văzându-l pe mire cum umblă de-a
buşilea, căutând parcă ceva. </span><span lang="IT">Băăăăăăă... nu te mai uita sub fusta Mărioarei Magdalena, că te spun
învăţătorului şi-o să vezi tu pe dracu’ dacă se mânie! <br />
-
Gata, sărişi tu repede cu datu-n gât, i-a ripostat Matei vameşul. Da’ lasă-l
frăţicule să se uite că şi tu te-ai uitat! Toţi ne-am uitat... </span><span lang="PT-BR">Nu-i păcat să te uiţi, păcat este să
pui mâna. <br />
Simon
Zelotul, care intrase între timp în încăpere atras de mirosul vinului şi se
amestecase între ei, nu-l băgă în seamă pe Iuda. Continua să foşgăie şi să-i
împingă, ba pe unul, ba pe altul ridicând din când în când ridica capul şi
adulmecând vasele cu vin. <br />
-
Lasă-l în pace pe mire, că s-a pilit, a zis Iacov fiul lui Alfeu. <br />
</span><span lang="IT">- Ce cauţi aici, printre picioarele
noastre Simoane? l-a întrebat Levi. <br />
-
Îmi caut jumătatea, a răspuns Simon Zelotul.
<br />
-
Ha, ha, ha, ţi-au furat mireasa, fraiere? l-a întrebat Tadeu. <br />
- Nu măi băieţi, nu mi-a furat nimeni nevasta,
ci jumătatea de vadră de vin pe care o pitisem aici mi-a manglit-o careva. </span><span lang="PT-BR">Nu că ar fi fost cine ştie ce de
capu’ vinului, da’ acum când crapă toţi de sete, mi-ar fi prins bine. </span><span lang="FR">Şi oricum, nu sunt suficient de beat
pentru noaptea nunţii. N-aţi văzut-o careva ? <br />
Atunci
Iisus i-a zis lui Simon: <br />
-
Da’ dacă-Ţi dau io o vadră în locul jumătăţii ăleia pe care n-o găseşti, ce-ai
zice? <br />
-
Ţi-aş pupa şi tălpile, învăţătorule! <br />
-
Dar dacă ţi-aş da două vedre? <br />
-
Două vedre, uauuuuu...! Să nu-mi spui mie Simon Zelotu’ dacă nu m-aş lăsa pe
loc de haiducie şi n-aş mai tâlhări şi omorî niciun roman! <br />
</span><span lang="PT-BR">- Dar trei vedre? Sau na, hai să
zicem cinci vedre. <br />
-
Aaaaa... pentru cinci vedre de vin io sunt în stare să merg cu Tine şi până la
capătul Pământului. <br />
-
Păi şi mireasa? <br />
-
Mireasa? Îi dau şi ei o vadră din alea cinci şi nici n-o să bage de seamă că
m-am cărat. <br />
-
Aşa să faci. Uite, ia aici de la Mine cinci vedre, partea ta şi te-aştept în
capu’ satului la sfârşitul nunţii când începe bătaia. <br />
</span><span lang="IT">- Bine, am să vin, da’ pot să-l gust,
că-mi lasă gura apă? <br />
</span><span lang="PT-BR">- Gustă, gustă, nu te sfii! <br />
-
Moamăăăă, ce vin..!!! <br />
-
E Murfatlar, i-a răspuns Iisus. <br />
-
Nu ştiu să spun cuvântul ăsta, da-i tare bun. Tu l-ai făcut? a întrebat Simon
Zelotul pe Iisus. <br />
-
Da băi Simoane, învăţătorul l-a făcut, ce te miri aşa, i-au răspuns ucenicii,
care nu mai pridideau cu băutul. <br />
-
Din ce l-a făcut? <br />
-
Din apă chioară l-a făcut. Ia şi bea şi nu mai pune atâtea întrebări. <br />
-
Doar din apă? <br />
-
Eeeei... şi niscai energie cristică, i-a răspuns Iisus. <br />
-
Ce-i aia energie cristică? <br />
-
Este o energie aurie de conştiinţă cristică, aurie şi ea, pe care o am numai
Eu, namastienii şi bineînţeles extratereştrii evoluaţi care ne vor binele. <br />
-
Extratereştri ştiu, da’ conştiinţa ce este? <br />
-
Nu se ştie exact ce este, dar important este că este. cei care n-au. Toată
lumea are, înafară de cei care n-au. Iar şi mai important este că este aurie. <br />
-
Doar atât!? s-a mirat iarăşi Simon Zelotul, apă şi energie cristică? <br />
-
Să vă spun, să nu vă spun... !? Vă spun, le-a zis Iisus. Adevăr grăiesc
vouă, am mai pus nişte prafuri magice colorante şi aromatizante artificiale şi
îndulcitori sintetici, pe care mi le-a adus din viitor unu, Ştefănescu, na ! <br />
-
Ce înseamnă sintetici? <br />
-
Băi, lasă-ne bă învăţătoru’ oenelog în pace, nu-l mai sâcâi cu întrebările tale
prosteşti, s-a supărat Petru. <br />
-
Lasă-l mă Petrică, nu vezi că vrea să evolueze spiritual? l-a apostrofat Iisus.
</span><span lang="IT">Măi băiete, i-a zis El lui
Simon Zelotul, sincer !? </span><span lang="PT-BR">Habar n-am, că n-am fost curios să-l întreb pe Ştefănescu care mi-a zis
să pun neapărat şi nişte prafuri cu nume drăceşti în el şi nici nu Mă
interesează de fapt să ştiu ce înseamnă. </span><span lang="IT">Minunea e minune, mai ales când vine din viitor şi nu se caută la cuvinte. <br />
</span><span lang="FR">- Ce cuvinte, ce cuvinte? s-au interesat
deodată toţi ucenicii, zi-ne şi nouă! <br />
-
Omul meu din viitor parcă vorbea în limbi, le-a răspuns Iisus. Zicea amoniu cuaternar,
argint şi sărurile lui, acid monocloracetic, săruri de sodiu cu esterii lor,
aldehidă formică si sărurile ei, paratoluen, mă rog, chestii de-astea, care au
dat gust şi consistenţă vinului. <br />
-
Da’ ce-nseamnă toate aceste cuvinte ? a-ntrebat Simon Zelotul. <br />
-
Bă eşti prost !? l-au repezit ucenicii. N-ai auzit că sunt cuvinte
satanice? </span><span lang="PT-BR">Ia ia-ţi tu
vedrele şi cară-te de-aici, că te-aşteaptă mireasa. <br />
</span><span lang="FR">După ce Simon a dispărut în grabă cu cele cinci
vedre de vin, ucenicii s-au pus pe chefuit. <br />
-
Da’ nu te doare capu’ de la vinu ăsta?, s-a interesat Iuda, dând pe gât cea
de-a şaptea cană cu vin. </span><span lang="IT">E al
dracului de tare... <br />
-
Te doare, te doare, ca după orice minune, n-ai ce să faci, i-a răspuns Iisus. Voi
n-aţi văzut că Eu doar l-am gustat, l-am mai dres puţin şi-apoi n-am mai băut
deloc? <br />
-
Da’ pe noi de ce ne-ai lăsat? L-au întrebat
ucenicii. <br />
-
Păi cum să înţelegi o minune divină, dacă nu o guşti? le-a răspuns El. Şi-acum
gata cu poivăiala, să ducem totuşi bunăciunea asta de vin la masă că behăie
toţi de sete. Mâine ne sculăm devreme că avem treabă să ne rugăm în pustie, că
dup-aia, zilele următoare mai am de făcut o minune. <br />
</span><span lang="FR">- Ce minune, ce minune? <br />
-
Trebuie să blestem un smochin de pe marginea drumului, care nu face roade. <br />
-
Păi în anotimpul ăsta, niciun smochin nu face smochine, a îndrăznit Iosif. <br />
-
Şi ce dacă? E pe lista Mea de minuni şi trebuie s-o bifez. <br />
Zicând
acestea, Iisus s-a sculat, a chemat slujitorii, le-a arătat vinul şi le-a
poruncit: <br />
- Scoateţi acum şi aduceţi nunului.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #351c75;"> Iar
ei i-au dus. Şi când nunul a gustat apa care se făcuse vin şi nu ştia de unde
este, ci numai slujitorii care scoseseră apa ştiau, a chemat nunul pe mire, şi
i-a zis: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="FR"> </span><span lang="IT">- Băi Simoane, băi băiete, nu-i frumos
ce-ai făcut. Orice om de bun simţ pune întâi vinul cel bun şi numai după ce se
chitrofonesc bine oaspeţii şi nu mai ştiu de capu’ lor, pune pe cel mai slab.
Dar tu ne-ai dat încă de la început o poşircă ordinară şi ai ţinut vinul cel
bun până acum. <br />
-
Să-ţi fie ruşine, măgarule, că nici şampanie şi caviar nu ne-ai dat, a sărit cu
gura la el şi socrul mic. Chirnogule! <br />
- Auzi bre, nea tată socrule,
i-a răspuns Simon Zelotul, să-ncremenesc dacă ştiu despre ce vorbeşti. Dacă
n-ai fi tatăl soţiei mele aş pune slugile să te scoată în şuturi de-aici. Zi
mersi că te-am scăpat de piatra din casă. Cinci capre m-a costat fata ta, iar
tu vreai cincisprezece, şi pe cine, taman pe-aia frumoasă pe care o vream io de
fapt. </span><span lang="PT-BR">Cinşpe capre? De
unde atâtea capre!? Da’ ce-s io, regele păstor David? Pân’la urmă ţi-am luat-o
p-asta şantalie, chioară şi beţivă, care nici măcar două capre nu face. <br />
-
Ba şapte face. E toantă şi beţivă, nimic de zis, da’ şapte face, dacă nu chiar
opt. </span><span lang="FR">Ai văzut ce de dinţi laţi
are şi ce păroasă e!? Mai păroasă decât caprele tale. E arzoaie, iar asta o ştiu
toţi flăcăii de-aici, până şi tăntălăii care slujesc la masă ştiu. Nu găseşti
aşa ceva în şapte sate. N-o meriţi! <br />
-
După ce că eşti lacom, pe deasupra mai eşti şi obraznic. </span><span lang="IT">Ce opt capre visezi pe pocita de fie-ta!? Şi ce-i
dai într-una cu dinţii ăia? </span><span lang="PT-BR">Are cinci dinţi laţi, doi sus şi trei jos, da’ ăia-s toţi. <br />
-
Păi dacă are gura proastă, ce te-aştepţi? Că altfel nu ţi-o lăsam io la cinci
capre, de la şapte cât cerusem iniţial pe ea, tâlharule, ce eşti! Da’ tot te-am
păcălit, că de fapt i-o promisesem prostului satului, căruia i-am spus că i-o
dau pe două capre, deşi fie vorba-ntre noi ea nu face mai mult de juma’ de
capră. </span><span lang="IT">Ha, ha, ha, eşti mai
fraier ca el! <br />
-
Gura! Ia ia de-aici o vadră de vin şi stai dracului în banca ta! Hai sictir! <br />
-
Băi, ia stai aşa! Da’de unde ai tu atâtea vedre de vin? <br />
-
Nu-i treaba ta. Tu ai grijă să mulgi caprele pe care ţi le-am dat.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #351c75;"> Acest
început al minunilor l-a făcut Iisus în Cana Galileii şi Şi-a arătat slava Sa;
şi ucenicii Săi au crezut în El. </span><br />
<br />
<i>Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span><span class="usercontent"><i><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">©</span></i></span><i><span lang="IT"><o:p></o:p></span></i></div>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-79606562390539078222016-01-08T20:47:00.001+01:002016-01-08T20:47:28.139+01:00TERAPIE CU ÎNGERI PENTRU HEMOROIZI<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVa_m_O3GQRrKNCEr8T1s-XPDqGXuTCvmRwCXf3xJVGgr2ORvgqVHxeOe4hkNtNqNg-g-blTU2LeBG7MrV7D3mGr2_r7CK55TfacbqoCAzw2KOoPq_0RzDZa-XVRxMXj0l-k32iFdhwXr2/s1600/hemo3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVa_m_O3GQRrKNCEr8T1s-XPDqGXuTCvmRwCXf3xJVGgr2ORvgqVHxeOe4hkNtNqNg-g-blTU2LeBG7MrV7D3mGr2_r7CK55TfacbqoCAzw2KOoPq_0RzDZa-XVRxMXj0l-k32iFdhwXr2/s400/hemo3.jpg" width="323" /></a></div>
<br /><br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
<div style="tab-stops: .5in; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span class="uficommentbody"><b><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">Terapie cu îngeri pentru hemoroizi.</span></b></span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">©</span></span><span class="uficommentbody"><b><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;"> <br />
</span></b></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO"> <br />
-
Sfinte <b>Arsenie Boca</b>, curăţă-mi şi mie colonu’! <br />
-
Taci! Nu huli! Cum să-ţi facă sfântul aşa ceva? <br />
-
Păi dacă îl rog, cum să nu mă servească, nu e el <b>Sfântul Ardealului</b>? El poate
orice. Pe vremea când trăia putea să treacă şi prin pereţi. Rugăciunea-i
rugăciune, are efect, toată lumea ştie. Şi-apoi nici nu-i prea mare lucru
pentru el, că doar pune o vorbă bună pe lângă <b>îngeri</b>. Dacă între două rugăciuni
mai bei şi câteva damigene de agheasmă mică, se-ntâmplă. <br />
-
Iar vorbeşti cu păcat? Te bate Dumnezeu. Ce să caute îngerii în colonul tău!? <br />
-
Cum ce să caute...!? Tu n-ai auzit de terapia cu îngeri!? Sunt buni la toate
bolile. Trebuie doar să crezi. Acumaaa... na, sigur, nu se bagă ei chiar pentru
oricine. Uite bunăoară, în tratamentul hemoroizilor şi al curăţării colonului
cu îngeri, trebuie să intervină cineva mai important, că îngerilor nu prea le
plac treburile astea. Acu’ un an l-am rugat pe îngerul meu păzitor, aşa cum m-a
învăţat bunica la trei ani: <i>„Înger
îngeraşul meu, ce mi te-a dat Dumnezeu, bagă-te-n colonul meu!”</i> <br />
-
Ce tâmpenii te-a-nvăţat, nu era sănătoasă...! Cum să înveţi un copil asemenea
prostii!? <br />
-
Nu, nuu... ea săraca m-a învăţat rugăciunea corect, doar aia cu colonu’ am
pus-o de la mine să văd dacă merge. <br />
-
Şi? A mers? S-a băgat? <br /> -
Nu ştiu ce să zic, că n-am simţit nimic, dar ştiu că la urmă puţea ca dracu în
jurul meu... de la umărul drept venea mirosul, aşa că m-am rugat de <b>arhanghelu’
Rafael</b> să-mi înlocuiască îngeraşul păzitor de pe umăr cu unul mai curat şi
să-mi scoată el însuşi, măcar hemoroizii, dar n-a ţinut. Şi am făcut exact cum
scrie la cartea lui Dorin Vertu, l-am invocat, am închis ochii şi am vizualizat
o energie verde, aşa cum îi place lui şi-apoi, în capul meu, mi-am infuzat
colonu’ cu ea. N-a mers. Am insistat şi am aplicat şi pasul doi: </span></span><span lang="RO">am pus mâinile ca să vizualizez cum
energia lui trece prin palmele mele infuzând locul dureros.<span class="uficommentbody"> N-a mers nici aşa. Atunci mi-am băgat un deget ca să
infuzez cu el colonul... Aoleo mamă...!!! Ai de muladhara şi de hemoroizii
mei....!!! Dracu’ m-a pus!? Cu ce-am greşit!? Poate că n-am nimerit eu exact
nuanţa de verde care-i place lui, poate că nu-i convine să desfunde colonuri
sau poate că era chiar înăuntru şi curăţa de zor şi l-am atins cu degetul... nu
ştiu, cert e însă că înafară de o durere ascuţită în hemoroizi şi-apoi în
creştetul creştetului capului, n-am avut niciun rezultat. Şi-acum îmi ţâţâie
curu’ când mă gândesc ce-am putut să-i fac bietului arhanghel! Bine că nu s-a
răzbunat. <br />
-
Vezi, aşa e când devii obez de-atâta spiritualitate. Hrana spirituală prea
abundentă în energii, dimensiuni, cuante, portaluri, cursuri, seminarii,
conferinţe, cabale, entităţi şi cărţi sfinte devine toxică şi faci hemoroizi.
Mai tragi şi-o gură de ether şi ăla eşti! Constipaţia mondială nu-i uşor de
suportat. <br />
-
Aşa-i! Ai dreptate, dar cum mi-e clar: nu toţi îngerii şi arhanghelii au veleităţi
de vidanjori. Ca să fii un terapeut căcănar profesionist mai trebuie să-ţi şi
placă. Mi-a zis popa Ţăndărică să nu măi deranjez arhanghelii cu prostii, că
asta-i treabă de popi, că doar ei au voie să-i manevreze fiindcă au har
duhovnicesc şi că oricum, arhanghelu’ Rafael e obraz subţire, nu-i ca mine,
obraz gros. Obraz gros, daaaa...!? Biiineeeeee....! Când i-am zis părerea mea
despre el şi despre harul lui duhovnicesc de şarlatan muieratic ce este, mi-a
retezat-o scurt: <i>„Eşti un idiot. Du-te
dracului la biserică, sau mai bine la doctor!”</i> <br />
Acuma
na, cum să mă duc la doctor, câtă vreme Mandragora de la plafarul de
etnobotanice zicea că doctorii te omoară cu zile, că sigur o să-mi recomande
medicamentul ăla nou pentru ficat, de-i zice Coliver sau Colivăr şi că mai bine
îi dau ei banii, că mă trimite ea la o babă în Gheboaia care mă face bine cu
tăciuni. Sincer!? Nu prea mi-a dat inima ghes şi i-am zis Mandragorei să-i
spună vrăjitoarei să-şi bage tăciunii undeva. Culmea e că i-a transmis, iar
baba m-a blestemat să mi se înmoaie picioarele şi-a trebuit să îl rog frumos pe
Ţăndărică să-mi citească moliftele Sfântului Vasile. La urmă, după ce mi-a luat
toţi banii şi a văzut că mă strâmb la el mi-a zis <i>„Marş de-aici! Ia patul tău şi umblă!” </i> <br /> Mătănii,
rugăciuni, clisme cu agheasmă şi iar mătănii, rugăciuni şi clisme cu agheasmă,
uite-aşa am ţinut-o o lună de zile. Asta ca să nu mai zic că am mutat patul
prin toată casa şi l-am scos şi prin curte, ba chiar şi după ţigări am fost cu
el. Unii ziceau că mi-ar fi văzut poza în ziarul local din Vaidenoi, alţii că aş
fi apărut şi la Ştiri... Mi-au bătut în uşă şi Mardare şi infirmierii de la
Spitalu de Veseli şi Gogu de la Salvare, da’ ce eram prost să le deschid!? Hmm...
m-am chinuit puţin cu clismele, nimic de zis, dar am acum picioare de
fotbalist. <br />
-
Cum...!? Ţi-a recomandat popa Ţăndărică clisme cu agheasmă? Ce-i, satanist...!? <br /> - Nu, ferească Dumnezeu, că dacă o
făcea îl reclamam la Patriarhie că nu mi-a dat chitanţă pentru molifte. Asta cu
clisma mi-a zis-o un terapeut internat la Spitalu’ de Veseli din Gătaia, că
zicea el că apa are memorie. Şi nu că zicea el, ci că un om de ştiinţă japonez
a făcut avere cu memoria apei. Şi mi-a mai dat şi o veste</span> şoc! </span><span lang="FR">Cică tocmai ce fusese desfiinţat
<b>Ministerul Sănătăţii</b>. Nu că ar fi fost cine ştie ce de capul lui, ci pentru că
oamenii de ştiinţă spiritualistică au constat că orice boală se tratează cu
apă. </span><span lang="IT">Nu mai vezi, nu mai
auzi, ai paralizat? Bea apă. Ai cancer, diabet, hepatită, turbare, ciumă,
lepră, alzheimer, schizofrenie, ciroză? Bea apă, că se rezolvă. Ai făcut septicemie,
peritonită, ţi-a plesnit cordul, fierea sau vreun vas de sânge pe creier? Bea
apă! <span class="textexposedshow">Şi încă ceva, că poate nu ştiai: <i>cică “celulele corpului nostru nu se ating
între ele, pentru că înoată în apă, la fel ca şi nervii.” </i><br />
</span><i>„Ghii, măi Bator, ghii, măi sărace!“</i>,
mi-am zis, a</span><span class="uficommentbody"><span lang="RO">şa că am cumpărat imediat una din cele cinşpe mii de cărţi scrise Masaru
Emoto, în care bătea apa-n piuă cu cristalele de apă şi cu memoria ei
ancestrală. Şi în timp ce mă uitam la pozele cu cristalele de apă înjurate,
blestemate sau iubite, m-am gândit că din moment ce agheasma este burduşită de
Duh Sfânt, apăi atunci ea este cel mai bun remediu pentru colon şi hemoroizi. Aşa
că agheasmă mică, agheasmă mare, pac, pac... beam ca la două, trei damigene de
apă sfinţită pe zi şi mai făceam şi o clismă de o oră în timp ce beam. E
adevărat că am slăbit paişpe chile, că nu mai aveam timp nici să mănânc sau să
dorm, în schimb m-am umplut de Duh Sfânt. <br />
-
Şi? <br />
-
Şi nimic. Am aflat apoi că nu la arhanghelu’ Rafael, ci la Sfântul Andrei, patronul
României, sau la Sfânta Parascheva, patroana Moldovei, sau la Sfântul Arsenie
Boca, patronul Ardealului trebuia eu să mă rog, că nu toată lumea divină se
bagă la hemoroizi, ci numai patronii geo-politici. <br />
-
Şi te-ai vindecat? <br />
-
Nu. Când i s-au scos moaştele la pupat, probabil că hârca era din cale-afară de
ocupată şi nu mai prididea, că erau jdemii de oameni la coadă, unul mai
nefericit decât altul, care înfulecau de zor sarmalele de la primare şi-i cereau
bietei Parascheva maşini, vile, vacanţe în Bali, bărbaţi bogaţi, câştiguri la
loterie, televizoare, terenuri, gagici cu cracii lungi, ceasuri de aur, pensii
de parlamentari şi câte şi mai câte... Este adevărat că mi-am frecat izmenele
în repetate rânduri de racla ei, dar nici asta nu a ajutat. Cât despre sfântul
Andrei... nicio nădejde. Am ţinut în braţe crucea lui de la trecerea de nivel
cu calea ferată vreo trei zile, până m-a dat Mardare jos de-acolo şi mi-a dat
amendă. <br />
-
De ce te-a amendat? <br />
-
Pentru blocarea circulaţiei şi tulburarea liniştii publice, că vezi tu, se
strânseseră mahalagiii ciopor în jurul meu, ba încă unii veniseră şi cu
scăunele şi bidoane de vin de-acasă, iar toţi copiii de pe maidan mă luaseră la
ţintă şi aruncau în mine cu roşii şi cu corcoduşe, din mijlocul drumului. Şi
Mardare se cinstea cu ei pe rând, râdea cel mai tare, aplauda şi mă arăta cu
degetul la toată lumea. Toate bune şi frumoase, dar când şoferii şi gunoierii
au vrut să treacă şi n-au putut, şi au început să-i ocărască şi să-i ia la
şuturi pe copii - chestie care desigur, i-a deranjat foarte tare pe mahalagii -
s-au luat cu toţii la bătaie. Mardare s-a băgat cu pulanul între ei ca să-i
despartă dar şi-a luat un levier pe spinare de la un şofer de basculantă căruia
îi căzuse basca pe ochi, ceea ce l-a înfuriat atât de tare, încât a scos
telefonul şi l-a chemat pe ninjalău. Nu vreau să-ţi povestesc ce a urmat, că
ştii şi tu cât de dement de fericit poa’să fie ninjalău’ când e vorba de
mardeală. <br />
-
Şi-acu ce te-ai gândit tu...!? Arsenie Boca ar fi cel mai nimerit. <br />
-
Păi nu...!? Păi dacă tot îi umple de parale pe toţi neisprăviţii care vând
brelocuri, poze, icoane, tricouri, chiloţi, semne de carte şi alte drăcării şi
ciumecării chinezeşti cu poza lui, de ce nu mi-ar curăţa şi mie colonu’!?
Oameni suntem... <br />
<br />
<i>Va urma... <br />
Text şi colaj foto Dan Ioaniţescu</i></span></span><span class="usercontent"><i><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">©</span></i></span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO"><span style="color: #20124d;"> </span></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<o:p></o:p>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-23564559110820204062015-10-29T09:23:00.001+01:002015-10-29T10:08:34.479+01:00DULCEAŢA DE SMOCHINE<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-size: large;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> </span></span><span class="uficommentbody"><b><span lang="RO">EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI </span></b></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"><br />
<b>Dulceaţa de smochine</b></span></span></span><span class="usercontent"><span lang="RO"><span style="color: #20124d; font-size: large;">©</span><br /><br /><span style="font-size: 14pt;"> </span></span></span><span lang="RO"> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJojBfHbDQJ8UIeZTUPthjMo8m_qntYQhCyXCeR8I5wf-ULFSB01GQL8dEzDyMigg10DFRcooCsZanrt6v4TvmD9KtZpok7bIDYX7VVKy2fdVp2jgoqqFOvjNIhAn6yanyt2NtfWVTiCMg/s1600/smo4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJojBfHbDQJ8UIeZTUPthjMo8m_qntYQhCyXCeR8I5wf-ULFSB01GQL8dEzDyMigg10DFRcooCsZanrt6v4TvmD9KtZpok7bIDYX7VVKy2fdVp2jgoqqFOvjNIhAn6yanyt2NtfWVTiCMg/s400/smo4.jpg" width="266" /></a></div>
<span class="uficommentbody"><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> A doua zi, dimineaţa, </span></span><span lang="IT">pe când ieșeau ei din Betania, iar Iisus
intra în cetate, El a flămânzit. Și văzând de departe, la marginea drumului, un
smochin care avea frunze, l-a chemat pe Petru la El şi au mers acolo pentru a
vedea dacă acesta avea vreun fruct în el. Când au ajuns la el, n-au găsit nimic
decât frunze, căci nu era sezonul smochinelor. Şi-atunci Iisus a-nceput să
vorbească cu smochinul. Văzând aceasta, Petru s-a întors către ceilalţi ucenici
care aşteptau în drum şi nu înţelegeau ce se petrece. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT"> <br />
</span><span lang="FR">- Ce se-ntâmplă cu Învăţătorul, de ce s-a
dus la smochin? <br />
-
Păi îi e foame, d-aia. <br />
</span><span lang="PT-BR">- Face o minune sau ne pregăteşte o
parabolă? au întrebat ei. <br />
-
Nu ştiu. </span><span lang="FR">Încurcate sunt căile
Domnului. <br />
-
Da’ce-i zicea smochinului, ce-i zicea? l-a întrebat plin de curiozitate Iuda. <span class="uficommentbody"><br />
-
Zicea aşa : </span><i>“<span class="uficommentbody">Smochinule, ia fă tu măi băiete nişte smochine mari şi
zemoase, că sunt tare flămând. Da’ multe, ştii, ca să se îndestuleze şi
ucenicii Mei.</span>”</i><span class="uficommentbody"> <br />
-
Io nu cred că un om poate să vorbească cu un pom, a zis Toma, sau mai bine zis,
că nu se poate înţelege cu el. Că oameni care vorbesc cu pomii, cu pietrele sau
cu nălucile am mai văzut, dar vreun răspuns din partea lor, ioc. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR">Io cre’că
încearcă o minune, da’mai mult de-o pildă n-o să-i iasă. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">Şi mai cre’că încerci
să râzi de noi, măi Petrică. <br />
-
Taci mă, necredinciosule, i-au zis ceilalţi ucenici, că tu nu crezi nici că azi
e marţi. Lasă-l să ne zică! Zi Petreo! <br />
-
Păi asta a zis, ce vă spusei. De vreo două ori i-a cerut, le-a răspuns Petru. <br />
-
Şi smochinul ce-a răspuns? l-au întrebat ei. <br />
-
Smochinul n-a zis nimic, pentru că smochinii nu vorbesc. <br />
-
Da, da’ măgăriţa lu’ Balaam vorbea. Ar trebui să vorbească şi el. <br />
-
Uite că nu-i răspunde. Ori smochinul are draci în el, ori astăzi nu este o zi
prea bună pentru minuni. <br />
-
Azi e marţi, 13, a precizat Toma. Trei ceasuri rele. Na, că ştiu! Şi-apoi ce te
poţi aştepta de la un smochin, să mai şi cânte? <br />
-
Prostii, superstiţii, a zis Simon. Poa’să fie şi sabat 69, normal era să
asculte de Fiul Lui Dumnezeu, că nimeni nu-i de capul lui pe lumea asta şi nici
pe cealaltă. Totuşi, ceva nu e-n regulă. Ia hai până-acolo, să vedem ce
se-ntâmplă! </span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> <br />
Când
ucenicii s-au apropiat de El, Iisus era de</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES">ja mânios şi
dădea din mâini. <br />
-
N-auzi bă, ce vorbesc io cu tine? Fă smochine! <br />
Tăcere.
Într-adevăr, smochinul nu zicea nimic. <br />
-
Învăţătorule, nu te supăra pe bietu’ pom, că nu-i vremea smochinelor acum, i-au
zis ucenicii. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">Lasă că om găsi noi ceva rădăcini şi lăcuste, nu-i
bai! Uite, Ioan Ţi-a adus o coropişniţă uscată, pe care o poartă cu el de vreo
două săptămâni, pentru cazuri de-astea. <br />
-
Şi ce dacă nu-i vremea smochinelor, a răspuns Iisus, să facă smochine când îi
zic! Că nu i-am vorbit în parabole, nici nu i-am cerut prepeliţe fripte, nici
borcane cu dulceaţă sau burdufuri cu vin de smochine, i-am cerut să facă repede
nişte fructe coapte, a zis Iisus. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR">Da’las’că-l fac Eu să ne dea ce-i cer. <br />
</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">Zicând toate acestea,
Iisus s-a întors către smochin şi s-a uitat urât la el. <br />
-
Smochinule, Îmi chiorăie maţele de foame, sunt nervos şi nu mai am răbdare cu
tine. Gata, nu ne mai jucăm de-a minunile, Eu Îmi voi exercita puterea şi controlul
asupra naturii, aşa că e ultima dată când îţi mai zic: fă smochine! Aici şi
Acum! <br />
Smochinul nu i-a răspuns, doar
frunzele au început să-i tremure uşor în bătaia vântului. Iisus era concentrat...
sau poate mânios. Ucenicii înghiţeau în sec şi aşteptau cu sufletul la gură să
vadă smochinul înflorind şi-apoi smochinele coapte în pom. Nimic... După un
ceas, tot nimic.</span></span><span lang="IT"> Atunci
i-a spus copacului: <span class="uficommentbody"><br />
-
Băi smochinule, gata! Pân-aici ţi-a fost.</span> Să nu mai faci fructe
niciodată. Nimeni să nu mai mănânce rod din tine în veac. <br />
Și
ucenicii lui l-au auzit spunând aceasta. Și smochinul s-a uscat îndată. Şi s-a
făcut linişte mare, că ucenicii nici să răsufle nu mai îndrăzneau. Iisus era
mulţumit.<span class="uficommentbody"> <br /> - Nu e bine, a zis deodată Ioan. <br />
-
Ete na, ba las’că-i bine, i-a răspuns Petru. Da’ce vreai, să se repeadă cu
toporul la el ca ţăranii şi să-i spună “Fă bă smochine, că te tai!” În primul
rând că n-are topor, că se pricepe mai bine la vorbe şi în al doilea rând nu-i
frumos să ameninţi aşa un pom. Pomii sunt fiinţe sensibile, cu suflet şi
trebuie să-i iei cu binişorul, să-i îmbrăţişezi, că au energii universale şi
telurice benefice. După părerea mea Învăţătorul a procedat foarte bine. <br />
-
Ba nu e bine, a zis iarăşi Ioan, cu o voce plângăreaţă. <br />
-
Cum măi Ionele să nu fie bine!? Hai s-o luăm altfel: păi să te pui tu, un
prăpădit de pom, cu Fiul Lui Dumnezeu? Aaaa, dacă era Pomul Cunoaşterii Binelui
şi a Răului, ăla sădit de Taică-Su cu ajutorul
Duhului Sfânt în Grădina Raiului, mai înţelegeam, dar aşa...!? Cin’se
credea el!? Păi Învăţătorul, în mare mila Lui şi în mulţimea îndurărilor
Sale a mai fost şi foarte răbdător. De două ceasuri stăm aici şi bălim cu toţii.
Moise în locul Lui, nici n-ar fi stat la discuţii. Nici măcar nu-l mai
blestema, îi pălea una cu toiagul lui fermecat şi-l despica în două ca pe Marea
Roşie. Ca să nu mai zic de ce-ar fi putut să facă Taică-Su, Yahwe, care ne-ar
fi tras şi-un potop şi-un holocaust, zdravene la toţi, că Ăl Bătrân e iute la
mânie şi nu ştie multe, Doamne iartă-mă. <br />
-
Nu e bine fraţilor, nu e bine, nu e bine... !!! </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR">s-a tânguit iarăşi Ioan. <br />
-
Iar începi? au sărit ceilalţi ucenici cu gura. Termină băi, hulitorule, că te
fugărim acuma cu pietre! Ce dacă eşti preferatu’ Lui!? Tot ce spune şi face
Învăţătorul e bine! Şi chiar şi ce nu spune şi nu face e bine! </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">O să vezi tu
peste secole câte lucruri n-a spus, da’ ce bine şi cu tâlc le-a spus. </span></span><span lang="IT">Zi mersi că te-a primit în gaşcă. <span class="uficommentbody"> <br />
-
Faceţi-mi ce vreţi, dar nu e bine, a-nceput să hohotească Ioan. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR">E
greşiiit... !!! <br />
-
De ce mă, nu-i bine, de ce? Ce e aşa de greşit, să blestemi un smochin? Ce mi-e
un bou de eretic sau de ateu, ce mi-e un smochin !? Mi-e glanz egal, l-a
luat iarăşi Petre cu duhul blândeţei, că blestemul e frate cu rugăciunea. Ai
uitat ce ne-a zis Învăţătorul!? Când plesneşti de prea multă credinţă, tot
ce-ţi trece prin cap se poate întâmpla. Credinţa-i temelie, rugăciunea,
fudulie. A, că în urma rugăciunilor tale se mai întâmplă să apară şi nenorociri
şi atrocităţi... nu-i bai. Astea sunt pierderi colaterale sfinte, datorate
credinţei. Io zic că merită ! <br />
-
Ia lăsaţi băiatu’ în pace, a intervenit Iisus. Ionele, vino la Mine şi zi-Mi
Mie de ce nu e bine!<br />
-
Nu e bine, Învăţătoru</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">le, nu e bine, a suspinat Ioan, în timp ce Iisus
îl mângâia pe creştet, pentru că în Evanghelia după Matei, o să scrie că smochinul
o să se usuce abia mâine, mno! <br />
-
Asta ţi-era problema, măi copile!? s-a mirat Iisus. Io credeam că eşti un maniac
de ecologist sau un jainist infiltrat. Ei lasă, nu fi supărat, l-a mângâiat El,
că o să se mai usuce încă o dată şi mâine. Orice minune ţine trei zile. Ai să
vezi. Ba încă o să se mai usuce şi poimâine, pentru că blestemele Mele pornesc
din iubire. <br />
-
Păi cum să se mai usuce săracu’, dacă e gata uscat şi bun de pus pe foc!? <br />
-
O să se usuce şi mai bine, n-avea grijă. O să-l găseşti fosilizat. </span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> <br />
</span></span><span lang="IT">Dimineața, pe când treceau, ei au văzut
smochinul uscat de la rădăcină. Petru și-a adus aminte și i-a zis lui Iisus: <br />
-
Învățătorule, uite! Copacul pe care l-ai blestemat s-a uscat din nou. <br />
-
Aveți credință în Dumnezeu, a răspuns Iisus. Adevărat vă spun vouă că dacă veți
avea credință și nu vă veți îndoi, veți face nu numai ce s-a făcut cu
smochinul, ci chiar minuni şi grozăvii şi mai mari. </span><span lang="FR">Că dacă vreunul va spune acestui munte: <i>“Du-te și aruncă-te în mare!” </i></span><span lang="IT">și nu se va îndoi în inima sa, ci va crede
că aceasta se va întâmpla, așa va fi. De aceea vă spun vouă, orice veți cere în
rugăciune, credeți că veți primi și va fi al vostru. Orice. Și când vă rugați,
dacă aveți ceva în suflet împotriva oricui, iertați-l, pentru ca și Tatăl din
ceruri să vă ierte greșelile voastre. <br />
-
Na, ce-ţi ziceam io ţie ieri măi Ionele, a zis Petru. Vezi, ce-nseamnă
rugăciunea şi iertarea, vezi!? Uite, Învăţătorul, care este şi Dumnezeu, care
se ştie, este numai iubire, după ce l-a blestemat ieri pe smochin de l-a luat
mama dracului, acum l-a iertat. Aşa se cade atunci când afuriseşti sau arunci
anatema în stânga şi-n dreapta şi tot aşa trebuie să procedăm şi noi cu
aproapele nostru, care ne dă o palmă. Întâi îi întorci cu iubire şi obrazul
celălalt, cum ne-a învăţat Fiul, dup-aia aplici Legea Talionului şi-l calci în
picioare până strigă <i>“Mamă!”</i>, cum
ne-a învăţat Tatăl şi de-abia la urmă îl blestemi după pofta inimii, ca să-l
poţi ierta apoi cum se cuvine. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT"> <br />
A
treia zi, intrând ei în cetate şi ieşind din Betania, după cum le devenise
obiceiul au auzit încă de departe zarvă mare şi au văzut vânzoleală şi forfotă
în locul de la marginea drumului unde se afla smochinul blestemat. Când s-au
apropiat au văzut mulţime de norod cu care, căruţe, hârleţe şi târnăcoape
săpând de zor şi ciomăgindu-şi măgarii, dar smochinul, hopaaaa... nu mai era
acolo. <br />
-
Ce faceţi aici, i-a întrebat Iisus? <br />
-
Punem bazele primei biserici primitive, i-a răspuns un grec mai voinic, care se
pare că era şeful. Aici e locul. L-am visat azi-noapte. Daţi-vă bă mai la dreapta
că aţi călcat în pronaos, ce dracu’! <br />
-
În ce-am călcat? au întrebat ucenicii. <br />
-
În pronaos, idioţilor, în pronaos, nu ştiţi ce-i acela un pronaos? Acolo au
voie doar penitenţii, catehumenii şi femeile.
<br />
-
Cine? Ce-aţi bolunzit? Ce-i aia catehumeni? <br />
-
Da’ de acatist, aliluia, amin, amvon, anafură, apocalipsă, apostol, arhanghel,
arhiepiscop, canon, călugăr, diacon, evanghelie, icoană, idol, liturghie,
mănăstire, patriarh, popă, potir, protosinghel, psalm, triad, ortodoxie aţi
auzit? <br />
-
Ce zice ăsta? Ce zici bă? Da’ tu de blestemu’ smochinului ai auzit? <br />
-
Ia hai, întindeţi-o de-aici că n-avem vreme pentru voi! Noi facem bani. Dacă sunteţi
nişte pârliţi de evrei analfabeţi şi nu ştiţi greacă înseamnă că nici iconostas,
naos, proscomidiar, diaconicon, agheasmatar nu ştiţi ce sunt. Ştiţi? <br />
-
Nu, că la sinagogă n-avem aşa ceva</span><span lang="PT-BR">. </span></span><span lang="IT"><span style="color: #20124d;">Da’ smochinu’ ăla uscat care era ieri aici unde e?
au întrebat iarăşi ucenicii. <br />
-
Aaaaa... pietroiul ăla colorat, smochin era? Ca să vezi...! L-am tăiat acum un ceas şi l-am
dat meşterilor să-l lucreze, că era numa’ bun de altar. Apropo, vreţi să fiţi
creştini şi să vă bag şi pe voi în afacere? Mergeţi colo şi puneţi degetul şi
lăsaţi fiecare câte un denar şi p-ormă treceţi la muncă! Partea de teorie se
plăteşte separat. </span> <br />
<br />
<i>Bibliografie: Matei 21:18–22[7][8], Marcu
11:12-14[9], Marcu 11:20-25[9]<br /><br />Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu<o:p></o:p></i></span><span style="font-size: 14pt;">©</span></div>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-58199637984460436872015-01-22T17:54:00.001+01:002015-01-22T19:37:48.427+01:00CUBUL AXIOMATIC<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBIIzUVrcBOrS20LR5bAx3AEIIzRUGE_AZ_6-aPeXygU2MmnQLBDuhNPyveVb8CzknhfR64pgnvQzRlwcGLZIxyXdhEyE7Hn4_7tkNRE81vhABdNw1DdhJEfncrpXPCsZ0PVaNCMRVU4hv/s1600/dom21.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBIIzUVrcBOrS20LR5bAx3AEIIzRUGE_AZ_6-aPeXygU2MmnQLBDuhNPyveVb8CzknhfR64pgnvQzRlwcGLZIxyXdhEyE7Hn4_7tkNRE81vhABdNw1DdhJEfncrpXPCsZ0PVaNCMRVU4hv/s1600/dom21.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></b></span><span style="font-size: large;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b><span style="color: #20124d;"><b><span lang="IT"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>CUBUL
AXIOMATIC</span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></b>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"> <span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Imaginează-ţi pentru câteva clipe că
de-abia ai dat ochii cu lumea şi că te afli pe un câmp deschis, cu linia
orizontului îngemănându-se cu stelele, un loc mirific, de poveste, unde orice
ţi se pare posibil. Eşti fermecat şi fericit. Şi cum stai tu aşa singurel şi te
minunezi de toate cele, deodată te trezeşti că apare unul lângă tine şi-ţi
zice: </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Uită-te atent şi ai să vezi în
faţa ta nemărginirea lui Dumnezeu! </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">I-auzi! Bună treabă! Te uiţi atent
şi da, în faţa ta este un perete uriaş pe care înainte nu-l vedeai şi căruia
nu-i vezi capetele. Şi atunci omul acela îţi scrie pe el DUMNEZEU E INFINIT. Vine
apoi la tine şi-ţi zice: </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Ai băgat de seamă cât de infinit
este Dumnezeu ? </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
Da, îi răspunzi, decât că n-am văzut decât o parte... </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
E suficient, îţi răspunde el, restul poţi să ţi-l imaginezi. Acum ia uită-te rogu-te
la dreapta ta, că şi colo este Dumnezeu. Uită-te numai şi ai să vezi câtă
cunoaştere are! El ştie tot ceea ce este, ce a fost şi ce va fi şi chiar şi
ceea ce nu va fi. </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Şi da, ca prin farmec, la dreapta
ta vezi deodată cum apare din neant un alt perete care, ca şi primul, </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">nu se termină nicăieri, tot doldora numai de cunoaştere.
În timp ce tu te</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">minunezi, omul scrie pe
cel de-al doilea perete, OMNISCIENT. </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Şi-acum uită-te în spate, zice el
iarăşi, şi ai să vezi puterea nemărginită a Lui.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Ups! Iată alt perete infinit, pe
care, în timp ce tu te-apropii de el şi îl pipăi, omul care ţi l-a arătat,
tocmai ce scrie pe el, OMNIPOTENT. </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Uită-te acum la stânga ta, îţi
mai zice el, şi ai să vezi prezenţa Lui cum pătrunde tot locul.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Da, da, chiar aşa e, constaţi
văzând cum puterea Lui se umflă deodată în tine ca păsatul, cum te-apucă aşa...
ca un fel de putere pe care n-ai mai încercat-o. În timp ce tu te delectezi cu
prezenţa Lui, amuşinând aerul, respirându-L, frecându-te de toţi pereţii,
ţopăind şi tăvălindu-te pe jos, omul care ţi-a arătat ubicuitatea lui Dumnezeu
scrie pe cel de-l patrulea perete, OMNIPREZENT.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Şi-acum uită-te în sus, zice el
iarăşi şi ai să vezi că bunătatea, dreptatea şi iubirea Lui sunt fără margini.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Te uiţi şi vezi un tavan apărut de
nicăieri, tavan la care omul se tot chinuie să ajungă ca să scrie IUBIRE. Nu
reuşeşte din prima, nu reuşeşte nici din a doua, deoarece tavanul, pe măsură ce
omul tot ridică schelă peste schelă, se înalţă deodată cu el. Întinzându-se
prea mult şi încercând să-l atingă, omul cade. </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="color: #351c75;">Se
ridică, încearcă din nou şi iar cade... şi iar... Dintr-odată îţi dai seama că
minunatul câmp pe care îl vedeai înainte să apară acel om, nu mai este. Unde-i
câmpul, te întrebi şi intri în panică. Ai în jurul tău o mulţime de pereţi
colosali care te sufocă, te fac tot mai mic, te apasă, te strivesc prin
masivitatea şi imensitatea lor. Eşti năuc... te ia cu fiori pe şira spinării...
încep să te treacă toate transpiraţiile... Ţi se face frică. </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">- Bine, bine,
îi zici omului cu voce pierită, dar El, El unde este?</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="color: #351c75;">- El este
în cubul în care te-am închis, îţi strig</span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">ă omul de sus,
de pe schele.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Dar cine este El? </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- El este cubul în care te-am
închis.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Şi cum este El?</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- El este cubul pe care ţi l-am
construit. </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Dar ce este de fapt cubul acesta?</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Mintea ta. Şi zi mersi că ţi-am
construit un cub axiomatic, că puteam să-ţi fac unul dogmatic, cum are toată
lumea.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;">- Mersi. Şi cum
ies de-aici?</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Dar de ce ai ieşi!? </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="color: #351c75;">Ce, nu-ţi plac
certitudinile</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
Certitudinile astea mă sperie... </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
Roagă-te atunci.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
La ce să mă rog, la pereţi ? </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
Nu-L văd, nu-l aud... nu pot să-l pipăi.. n-are gust... Nu văd decât nişte
axiome terifiante. </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;">Nu sunt ale mele. Tu mi le-ai pus aici. </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="color: #351c75;">Vreau să
scap... </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">-
Atunci sparge un perete dacă poţi! </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Nu pot...</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Eram sigur... cubul este
infailibil.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Şi-atunci cum scap?</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Numai prin podea. Dar pentru asta va
trebui să aştepţi să mori.</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;">Şi dincolo de
podea, dincolo de El, ce este?</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Nimic, nu-ţi bate capul! a zis
omul prăbuşindu-se pentru nu se mai ştie a câta oară de pe schelă, mânjit tot
de vopsea roşie.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">- Dar tu cine
eşti? De unde vii şi încotro te îndrepţi?</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="color: #351c75;">- Habar
n-am... dar un lucru ştiu sigur. Eu sunt constructorul Marelui Arhitect.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Bine, dar eu, eu cine sunt?</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- Nici asta nu ştiu... Numai tu
poţi afla. Priveşte adânc în tine şi dacă nu orbeşti, înseamnă că eşti un biet
om, iar nu o fiinţă de lumină!</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">Omul se caţără
iar pe schelă şi iar cade. Găleata cu vopsea i se varsă şi se împrăştie pe
podea. Nu e vopsea, e sânge...</span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><br /></span></div>
<span style="color: #351c75;"><br /></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-1931883846356927212014-12-19T13:02:00.000+01:002014-12-19T13:03:31.826+01:00ANUNAKI - IX -<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7GNsgCuOpoZtQM1R99ZrXS5sw3O-UhwFNS-UznOsqQ7ZBEBThTP2I4nr0TwCCEtWa27lrX8HIpmVzJJ97uQY0f6oTXPKGPS0nnpm4vx7qgdNhAQsnshT_-8tHLVKRb-RTN4878SsLTOt5/s1600/zbor37.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b></span><span style="font-size: large;"><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>EVANGHELIA
DUPĂ ANUNAKI<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b></span>
<span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";">© </span></span></span>
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><br /></span></span><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7GNsgCuOpoZtQM1R99ZrXS5sw3O-UhwFNS-UznOsqQ7ZBEBThTP2I4nr0TwCCEtWa27lrX8HIpmVzJJ97uQY0f6oTXPKGPS0nnpm4vx7qgdNhAQsnshT_-8tHLVKRb-RTN4878SsLTOt5/s1600/zbor37.jpg" height="262" width="400" /><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span style="font-size: large;">
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>PETRE PE VALURI<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b></span>
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">Şi
îndată Iisus a silit pe ucenici să intre în corabie şi să treacă înaintea Lui,
pe ţărmul celălalt, până ce El va da drumul mulţimilor. Iar dând drumul
mulţimilor, S-a suit în munte, ca să Se roage singur. Şi, făcându-se seară, era
singur acolo. Iar corabia era acum la multe stadii departe de pământ, fiind
învăluită de valuri, căci vântul era împotrivă. Iar la a patra strajă din
noapte, a venit la ei Iisus, umblând pe mare. Văzându-L umblând pe mare,
ucenicii s-au înspăimântat, zicând că e nălucă şi de frică au strigat.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vade retro Satana!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Dar
El le-a vorbit îndată, zicându-le cu blândeţe: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
V-aţi tâmpit? Îndrăzniţi, Eu sunt; nu vă temeţi! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care tu eşti? Mamona?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu. Nu sunt Ucigă-l-toaca, sunt Iisus din Nazaret, urmaşul măreţului rege David
şi moștenitorul tronului Țării lui Israel.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Fugi de-aici! Cine confirmă asta? au strigat ucenicii.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Biograful Meu, Luca 3:23–38<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cine-i Luca? Îl cunoaştem?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- Nu,
pentru că încă nu s-a născut, dar m-a cunoscut din poveşti. Mare, mare
evanghelist... El a copiat jumătate din evanghelia<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>lui Marcu, iar cealaltă jumătate i-a dictat-o
Sfântul Duh, şi Mi-a făcut genealogia după tată până dincolo de David, până la
Avraam. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Eşti urmaşul lui Avraam? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ei
au răspuns și I-au zis:<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi noi la fel, I-au răspuns ucenicii. Tatăl nostru este Avraam. Nu-i
concludent. <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Iisus
le-a zis:<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dacă ați fi fiii lui Avraam, ați face faptele lui Avraam, dar voi acum căutați
să Mă împilaţi pe Mine, şi Mă ţineţi cu picioarele în apă ca să răcesc.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">- Cin’ te-a pus
să mergi pe apă? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Iuda, eşti obraznic... </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Vino la Mine!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ ce-am băut apă din Marea Moartă!? Nici nu mă gândesc... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Răspuns-a
Iisus: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Voi nu Mă știți nici pe Mine nici pe Tatăl Meu; dacă M-ați ști pe Mine, ați ști
și pe Tatăl Meu... Voi sunteți din lumea aceasta; Eu nu sunt din lumea aceasta,
de-aia merg pe apă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aşa o fi, că preaaa... Aşadar, dacă tu eşti Iisus, atunci tatăl tău Iosif, tâmplarul
din Nazaret, nu e din lumea noastră?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ba e. Dar el nu e tatăl Meu natural, el doar M-a crescut şi M-a ocrotit şi îi
sunt recunoscător pentru asta. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi atunci genealogia lui Luca n-are nicio noimă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
N-are. Şi ce-i cu asta!? Multe nu au noimă nici în Noul Testament, care încă nu
a fost scris dar şi mai multe în Pentateuch, deşi kabaliştii se dau de ceasu’
morţii să-l scoată ca fiind mirobolantu’ mirobolantelor.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce-nseamnă mirobolant?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Supercalifragilistic.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aha! Cam subţire, cam subţire... Cine mai confirmă, că eşti urmaşul lui David?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Matei 1:1–17 <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ăsta cine mai e?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span>-
Alt evanghelist care l-a copiat pe Marcu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care Marcu? Ăla cuuuu... arcu? Ha, ha. Îţi baţi joc de noi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Băi săracilor cu duhu, mi se udă sandalele, mă mai ţineţi mult de vorbă?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce-a zis Matei? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
El a copiat 90% din evanghelia lui Marcu, dar Mi-a făcut genealogia după mamă
şi tot urmaşul lui David a reieşit că sunt.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Iar
ucenicii I-au zis.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Naşpa! Evreii din ziua de azi nu fac genealogii după mamă. </span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Niciodată
n-au făcut-o.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ete na! Uite că el a făcut-o. Şi o vor face şi ăia din viitorul îndepărtat. Ai
mamă evreică eşti carevasăzică evreu şi primeşti cetăţenie israeliană. Ai doar
tată evreu, să fii sănătos, primeşti ciuciu. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Auzi, vântul ăsta suflă cam tare, vino tu rogu-te după noi în corabie să te
vedem mai bine, că e ceaţă. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
N-am chef. Ia să vă văd acum! Ia, ăia care-aţi avut gura mai mare şi aţi fost
mai clonţoşi, a’ncoa la Mine, să vă văd puterile paranormale! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ucenicii
s-au cam codit... mdeh, apa rece, valurile cam măricele... Puterile... !?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Hmm... care puteri, că încă nu deveniseră
apostoli...!? Şi dacă totuşi era El!? Atunci ei I-au zis Lui:<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu venim pen’că nu ştim să-notăm. Evreii nu înoată. Dacă Tu despici Marea
Galileii în două, ca Moise, poate că ne convingi şi-atunci venim. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Puţin credincioşilor, adevăr grăiesc vouă: înotul este doar pentru fraierii
care nu ştiu să leviteze... Şi-apoi fiecare cu minunile lui. Moise le făcea cu
băţul lui fermecat, Eu le fac cu puterea credinţei Mele în antigravitaţie.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Există antigravitaţie ?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu există, dar dacă crezi cu tot sufletul tău şi cu toată fiinţa ta, orice
nerozie pe care o auzi sau ţi-o imaginezi există. Credo quia absurdum.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cine a zis năzbâtia asta?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-</span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"> Un filozof roman a zis-o, <span class="uficommentbody">Quintus Septimius Florens Tertullianus. Dar încă n-a
zis-o, c-o s-o zică mai târziu, peste vreo două sute de ani şi-o să fie vai de
pielea lui. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Hai că-mi pierd răbdarea şi mă ia cu frig. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De unde ştii tu ce-a zis Tertullianus?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Am un cronovizor eteric la portalul Meu divin. E siriusian... Marfă. M-am uitat
prin el şi am văzut ce-o să fie... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">- Şi ce-o să
fie ?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce-o să fie...!? Apocalipsa dracului o să fie. Numa’ nenorociri, măceluri,
martiraj, nebunie, jafuri, incultură, arderi pe rug, schisme, televiziune,
cruciade, iconoclasm, escrocherii, manele, asasinate, foarte multă iubire de
arginţi, putere şi fală. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Şi toate de la cei care vor vorbi în Numele
Meu şi-Mi vor răstălmăci spusele. Dar pe de altă parte o să fie şi foarte multă
iubire cristică de la oamenii curaţi la suflet. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Și
iarăși le-a zis: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Bine, dacă voi nu vreţi să veniţi, Eu Mă duc și Mă veți căuta și veți muri în
păcatul vostru. Unde Mă duc Eu, voi deocamdată nu puteți veni. Da’ ştiţi ce,
dacă Mă iubiţi, ia mai bine săriţi voi din corabie şi veniţi cu toţii la Mine!
Hai, repejor, că adevărul vă va elibera.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Auzind
acestea ucenicii s-au înspăimântat şi mai tare. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dacă el e Iisusul am împopistrat-o! Io vreau să cunosc adevărul, da’ nu vreau
să mor eliberat. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Sunt tânăr, vreau să trăiesc, a zis Ioan. Du-te
tu, i-a zis el lui Toma! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">- Ba du-te tu! Io
unul nu cred că vreun adevăr te poate elibera. Mai rău îţi face. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Io să mă duc... !? Aşa tânăr? Ba să se ducă Iuda.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Io nu mă duc, a zis Iuda, că io ţin banii voştri. Dacă mă-nec, rămâneţi fără
parale. Şi-apoi io nu-s levitator, ci doar clarvăzător şi vizionar, am alte
planuri... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Dar
Petru, răspunzând, a zis: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Doamne, dacă eşti Tu, porunceşte să vin la Tine pe apă. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>El
i-a zis: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vino. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Iar
Petru, coborându-se din corabie, a mers pe apă şi a venit către Iisus. Dar
văzând vântul, s-a temut şi, începând să se scufunde, a strigat, zicând: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Doamne, scapă-mă! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Iar
Iisus, întinzând îndată mâna, l-a apucat şi a zis: <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Puţin credinciosule, pentru ce te-ai îndoit? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi
suindu-se ei în corabie, s-a potolit vântul. Iar cei din corabie I s-au
închinat, zicând: <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cu adevărat Tu eşti Fiul lui Dumnezeu. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Şi,
trecând dincolo, au venit în pământul Ghenizaretului.</span></span></div>
<br />DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-28533947302719060552014-01-07T15:01:00.001+01:002014-01-07T15:05:53.551+01:00UNDE EŞTI CHIMIŢĂ ?© <!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdeKvVd08pyH9c_azSGPRLk-XfxcQpf8b584raDQeP0GXYRe76NWoOXu0mC_Lokhc5323SAfgTcPpRq9Ju_SgQkVAuEaTTDytCX-LN2XJsoUNWdyw6_DsI0x8Uj5Jh3RXUTCB74zq2B-8b/s1600/darwin4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdeKvVd08pyH9c_azSGPRLk-XfxcQpf8b584raDQeP0GXYRe76NWoOXu0mC_Lokhc5323SAfgTcPpRq9Ju_SgQkVAuEaTTDytCX-LN2XJsoUNWdyw6_DsI0x8Uj5Jh3RXUTCB74zq2B-8b/s1600/darwin4.jpg" height="400" width="400" /></a></b></div>
<br />
<br />
<h2>
<span style="color: #20124d; font-size: x-large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b><span lang="FR">Chimiţă</span></b></span></span></h2>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></div>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span class="uficommentbody"><span lang="FR">Lipsesc de-o vreme şi e de-nţeles. </span></span><span lang="FR"><br />
<span class="uficommentbody">E ca şi-atunci, după cules </span><br />
<span class="uficommentbody">De poame otrăvite cu morală, </span><br />
<span class="uficommentbody">Cu-Adam surprins flămând... </span><br />
<span class="uficommentbody">pe Eva goală. </span><br />
<br />
<span class="uficommentbody">Când muşcătura-i s-a oprit în gât, </span><br />
<span class="uficommentbody">Când <i>"Bâşti-de-aici!"
</i>le-am zis şi <i>"Zât!"</i> </span><br />
<span class="uficommentbody">Şi poart-am zăvorât-o-n urma lor </span><br />
<span class="uficommentbody">Şi fix la başcheţi m-a durut... </span><br />
<span class="uficommentbody">de al lor dor.</span></span></span></span></span></div>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR"><br />
</span></span><span lang="PT-BR">Şi ştiu ce-şi
zice-acum Adam <br />
Privind cu poftă la madam. <br />
</span><span class="usercontent"><span lang="RO">Ce
gânduri sub lăcate grele, </span></span><span lang="RO"><br />
Ascunde în <span class="usercontent">dorinţe pustii... <br />
şi pune în zăbrele.</span></span><span lang="PT-BR"> <br />
</span></span></span></span><br />
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR">- "Am rupt un pic din
Dumnezeu. </span></span></span></span></span><span lang="FR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
<span class="uficommentbody">Ce-i pasă Lui că am fost eu... !?</span><br />
<span class="uficommentbody">Ce-I pasă Lui că-s fiul Său </span><br />
</span></span></span><span class="uficommentbody"><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Ţâşnit din El şi-apoi ţâpat... <br />
în hău... !?"</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span lang="FR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span class="uficommentbody"><span style="mso-tab-count: 1;">
</span></span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-1932830689173200552013-03-27T21:08:00.001+01:002013-03-27T21:08:12.446+01:00ANUNAKI - VII - © <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBCSxhMP1ZaRNcxppIJKa5A2HqUqlKc2ar6l-jwrFOCJXUFJt54ceeRDCuWiD_Sp59ASDwDbGw_SosOorsgPzuVzXse72G_Njdi4Ng8lBeGrcuHFwlj7RMn8Kb74hnadwvGrYjNfs2_nXg/s1600/ANUNAKI7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBCSxhMP1ZaRNcxppIJKa5A2HqUqlKc2ar6l-jwrFOCJXUFJt54ceeRDCuWiD_Sp59ASDwDbGw_SosOorsgPzuVzXse72G_Njdi4Ng8lBeGrcuHFwlj7RMn8Kb74hnadwvGrYjNfs2_nXg/s640/ANUNAKI7.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">CIRCUL IV</span></b></span></span><br /><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="font-size: small;"><i>- „Dragi spectatori, urmează câteva numere
de blesteme, făcături şi vrăji şi o demonstraţie practică de atacuri la
baionetă geoclimatoilogice cu studenţii de la Psihohotronică. Vă rog să
trimiteţi bileţele cu numele celor pe care vreţi să-i nenorociţi. Până vom
primi noi toate bileţelele, îi dau cuvântul domnului profesor incapuciat de
plenitudine şi beatitudine de la</i> <i>Facultatea
de Tumbe şi Salturi Cuantice, ca să vă înveţe cum să vă deschideţi ochiul lui
Shiva. Domnule profesor aveţi cuvântul.”</i> <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><span> </span>Din grupul participanţilor la demonstraţii se
desprinse un bărbat pătrăţos, cu un mers de paraplegic şi cu două perechi de
ochelari de soare puşi una peste cealaltă. Luă microfonul cu un gest elegant şi
se-ntoarse către capre, cu spatele la spectatori.<i><span> </span><br />
<span> </span><span> </span><span class="uficommentbody">- </span>„<span class="uficommentbody">Hai namaste! Hai noroc
stimaţi pocrecani şi pocrecance! Mă cheamă cum mă cheamă. O să trec direct la
subiect. Vă propun astăzi, aici şi acum, în mahalaua Pocreaca, un exerciţiu
care să vă permită experimentarea capacităţilor paranormale care zac latente în
fiecare dintre voi. </span></i></span></span><span style="font-size: small;"><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Practicarea
exerciţiului meu o să vă schimbe profund şi radical fiinţa prin modificarea
vederii. De la vederea exterioară pe care o experimentează de la naştere toată
lumea, cu ochii, şi care o să vedeţi cu ochii voştri cum<span> </span>se va îmbunătăţi văzând cu ochii, veţi
dobândi una interioară printr-un singur ochi, cel al lui Shiva, care vă va
conduce direct în Akasha. Acolo vi se vor derula prin faţa ochiului interior,
toate cărţile din bibliotecă, scrise sau nescrise. Dacă n-o să vedeţi din prima
încercare, o să vedeţi sigur din următoarele zece, iar dacă nici din a
cincizecea n-o să vedeţi nimic, va trebui să vă căutaţi la un oftalmolog. Eu vă
dau de pe acum adresa şi numărul de telefon al unui foarte bun prieten de-al
meu, medic oftalmolog, căre nu mai pridideşte cu clienţii pe care i-i trimit
eu. El, după ce o să vă consulte şi o să vă liniştească, o să vă trimită cu un
însoţitor la un prieten de-al lui, oculist, ca să vă aleagă cei mai bengoşi
ochelari de orbi. Uite-aşa ca ai mei. Rayban.”<span> </span>
<span> </span><br />
</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"><span> </span><span> </span><span> </span>În
timp ce profesorul arăta caprelor, prima lui pereche de ochelari, primarele,
binevoitor, îl apucă de cot şi îl întoarse cu faţa către tribune. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- </i></span></span><i><span lang="RO">„</span></i><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Staţi vă rog cu faţa către ei, ca să nu zică
vreunul că-i sfidaţi”.</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"><span> </span> <br />
<span> </span><span> </span><i>- </i></span></span><i><span lang="RO">„Mulţumesc. Bă, </span></i><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">aţi înţeles? Rayban bă să vă luaţi, să vă
invidieze toată lumea bună prin restaurante, cluburi de noapte, discoteci şi
când vă plimbaţi prin parcuri sub clar de lună,</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> continuă profesorul.
<i>Să moară duşmanii voştri de necaz! </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="FR">Mie încă nu mi-au murit toţi, dar am răbdare. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="ES">Două perechi mi-am pus ca să crape de ciudă.<span> </span> <br />
<span> </span><span> </span><span> </span>Cum! Ce ‘zseşi? Cum adică nu ştiu ce vorbesc!?
Băăă... eu ca maestru am trecut prin cele mai uluitoare experienţe şi toate au
fost naturale şi aproape palpabile, decât că s-au petrecut în mintea mea. Încă
din copilărie, de când mi-a căzut un ghiveci în cap, am gustat deliciile spiritualisticităţii.
La vârsta de cinci ani mi-a ţâşnit şarpele Kundalini prin ceacra coroanei şi nu
s-a mai întors nici până-n ziua de azi. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Noroc că a lăsat două ouă la clocit, în muladhara.
Chiar şi vocea mea interioară s-a auzit atunci cu voce tare şi era gâtuită şi
stridentă ca a solistului de la Metalica, de-am speriat toată grădiniţa de
copii din Gheboaia. Şi pe măsură ce am crescut, tot ce citeam în cărţile SF mi
se întâmpla. La şaişpe ani citindu-l pe Steiner am căzut într-un canal şi am avut
zece seturi de decorporalizări-recorporalizări inconştiente succesive, petrecute
în stare de conştienţă absolută şi care aproape toate s-au petrecut în doar
trei secunde. Mai mult a durat să mă facă la loc cum am fost. Dacă nu mă credeţi
puteţi să verificaţi fişa mea medicală de la Spitalu de Veseli.</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>Şi tot ce am gustat ca fenomene
spiritualistice, dar absolut totul a fost natural, firesc şi pe faţă, ca şi cum
ai bea ţuică. Nimic tainic, nimic prin dos, secret sau ocult nu mi s-a
întâmplat. Eu nu cred în ocultele ezoteristice. Cred în lucrurile simple, care
pentru unii pot să însemne fabule, pentru alţii aberaţii, dar vă asigur că niciun
exerciţiu de-al meu nu necesită tehnici sofisticate care să fie practicate în
mod repetat şi pe timp îndelungat. La mine nu se există să-ţi pierzi timpul cu
meditaţii, posturi, conferinţe, rugăciuni, simpozioane, asane, tabere de
dezvoltare personală, mudre, regresii, mantre şi comportamente nefireşti şi
împotriva naturii de compasiune şi iubire universală. Alea-s pentru fraieri. La
mine totul se-ntâmplă repede. Intri, marci banu, te iniţiez în două minute,
nu-ţi dau nicio diplomă şi nicio garanţie, îţi iei miracolul, te trimit acasă să-l
practici o lună, ura şi la gară! Dacă după o lună îţi dă prin cap să mă cauţi,
ia-ţi gândul! Deja am schimbat sediul. De-aia nici nu v-am spus cum mă cheamă,
pentru că mereu mă cheamă altfel.<span> </span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Băi,
nu mai urlaţi atâta! Vă învăţ, vă învăţ imediat! Eu îi învăţ pe oameni să
mănânce şi să bea bine, să nu se abţină de la nimic şi să nu meargă împotriva
naturii lor umane! Eşti un beţiv ordinar!? Foarte bine! Înafară de copiii tăi,
de nevastă-ta, de colegii de serviciu şi de vecini, cui îi pasă? Eşti un curvar
pervers sau o curvă penală!? Nici asta nu e rău deloc, căci faci fericită o
lume-ntreagă! Eşti ticălos, mincinos, făţarnic, hoţ şi n-ai coloană
vertebrală!? Ei şi ce!? Şi Milarepa a fost. Şi pe Swami Shivananda l-a prins
discipolul său U.G. Krishnamurti, că se-ndesa pe furiş cu piure de spanac, când
tocmai ce declarase la toată lumea că ţine de o lună post negru. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>He,
he. he, dacă aţi şti voi câţi jurnalişti, judecători, avocaţi, politicieni şi
preoţi au beneficiat de pe urma învăţăturilor mele... eheeei...! Toţi au
jubilat şi încă mai jubilează şi juisează-n somn şi acum, de ce tuneluri de
lumină pline de miracole geometrice şi flăcări violet pe care şi le-au creat
singuri au văzut. Toată lumea are dreptul la miracole inexplicabile şi
iluminare. Şi unde mai pui că ce vă învăţ eu astăzi, acum şi aici este gratis.
Gra-tis, înţelegeţi? Gratis! Adică aproape moca! Ia ziceţi, aşa de curiozitate,
cât aţi dat p-un bilet? Cââât...? 70 de lei? Ia uite dom’le şi mie-mi spuneau
organizatorii, fir-ar mămiţica lor a dracului că 10 lei... Păi vedeţi, ce vă
spuneam eu, e moca. <span> </span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Părinte
Ţăndărică, hai namaste şi Doamne ajută ! Părinţele, dacă vreţi ca să
recurgeţi şi sfinţia voastră la acest exerciţiu care o să vă propulseze în
dimensiunea a patra la arhangheli, cu drag vă învăţ şi pe dumneavoastră. Că nu
degeaba se pun icoanele pe peretele de la Răsărit. Că una e să te închini
aiurea-n tramvai, pe unde ţi se arată şi alta e să te închini la soare, cum
făceau strămoşii noştri, dacii cavernelor din Atlantida. Până şi Zamolxe, zeul
tenebrelor s-a prins că trebuie să-l lase pe Gebeleizis, zeul solar să-şi facă
treaba şi s-a cărat în peşteră şi i-a lăsat pe daci cu ochii-n soare, că d’aia
erau ei aşa de înţelepţi şi înţeleseseră cum merge treaba cu fiinţarea lumii,
că li se făcuse pineala cât roata de caşcaval. Şi să ştii că ăia cu pineala cea
mai mare erau trimişi în suliţi cu veşti la Zamolxe. Şi tot aşa, până ce pineala
lor a rămas cât un bob de linte şi am apărut noi, poporul român care am trecut
de la politeism la creştinism, dup-aia la comunism şi-apoi iar la creştinism. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">C-atâta ne-a dus pineala. Dar o să trecem cât
de curând din nou la zamolxianism, vă spun eu. Neozamolxianism, să vă fie clar!
<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Părinţele,
nu vă fie teamă, că Duhul Sfânt lucrează prin oameni. Odată la cinci ani e cu
mine. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Azi se fac cinci ani de când
mi-am turnat un confrate că se joacă de-a malpraxisul. Nu era taman adevărat,
el era foarte bun şi serios de altfel şi cu coadă de muşterii la uşa lui... dar
eu unul am scăpat. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Şi mi-a dat Duhul Sfânt atunci şi muşteriii lui. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Da’ la urmă mi-am dat seama că scăpam oricum că am
certificat de la Veseli. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Alo
domnu ăla cu gura mare, ce-ai zis!? A? Ce? Ba p’a mă-tii, băi şerpilianule! Ai
dom’le răbdare că o să afli acum ce trebuie să faci! O să vă dau să gustaţi la
toţi din Terapia Soarelui Negru. Asta vă voi învăţa azi. Eu după ce am
practicat vreo două săptămâni n-am mai avut treabă cu vederea. Noroc că la cele
patru clase ale mele nu citesc nimic, dar sunt convins că aş putea să citesc şi
pe-ntuneric, din moment ce de fiecare dată când plec de-acasă fără însoţitor,
nimeresc la Brăila.”<span> </span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">Profesorul şi-a
scos cele două perechi de ochelari, le-a pus tacticos în buzunarul de la piept
şi a scrutat o vreme încruntat, văzduhul. Toată lumea a văzut că are albeaţă
dar puţini totuşi au înţeles, ori s-au lăsat impresionaţi, de acest lucru.<span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Uite cum facem,</i> a zis el. <i>Eu vă arăt procedura iar voi faceţi exact ceea
ce voi face eu. Consider că din moment ce aţi cumpărat bilte la circul
spirtualistic, v-aţi dat acceptul pentru deschiderea portalurilor interioare
către lumile nevăzute. Nu e nimic periculos, nu e ca-n cartea impostorului ăla
de englez, de-şi zicea Lobsang Rampa, care n-a călcat niciodată-n viaţa lui în
India şi care îi învăţa pe oameni în carte-aia a lui “Al treilea ochi” să-şi
înfigă o pană de lemn între sprâncene. Nu e dureros. Acum atenţie la mine!
Domnilor, scoateţi-vă vă rog portofelele, ceasurile şi brăţările iar voi doamnelor
genţile şi aşezaţi-vă cu pardon fundul pe ele, ca să nu vi le şterpelească
careva în timp ce o să gustaţi deliciile exerciţiului pe care îl vom practica
împreună. Buuuun... Şi-acum, cu amândouă mâinile vă rog să vă prindeţi
pleoapele ambilor ochi, între degetele mari şi arătătoare şi să le depărtaţi în
sus şi în jos ca şi cum aţi vrea să vă benoclaţi. Aşa, aşa, căscaţi-vă cât mai
tare ochii cu degetele. Bun, odată ochii căscaţi, uitaţi-vă fix la soare şi
rămâneţi aşa până vă voi spune eu că este suficient. Mulţumesc.” </i><span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Aproape
toţi spectatorii, cu mici excepţii, cum ar fi a mea, a lui Anunaki şi a
organizatorilor, au ascultat de îndemnurile profesorului şi şi-au căscat ochii.
El a cerut ajutorul unui student psihohotronic care l-a însoţit până la veceu,
lăsându-i pe toţi cu ochii în soare, gurile căscate şi cu feţele schimonisite
de neplăcere. După vreo zece minute s-a întors ceva mai înviorat şi a luat
microfonul.<span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Gata, e suficient. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Ştiu că a fost neplăcut dar aşa se întâmplă de
primele zece ori. Acum, că lumina soarelui v-a inundat fiinţa vă rog să
închideţi ochii şi să ţineţi apăsat uşor cu podul palmelor, globii oculari. Din
momentul acesta glanda voastră pineală s-a activat iar ochiul lui Shiva s-a
întredeschis. Nu, nu se-aude nicio pârâitură, ci este doar o stare ciudată şi
inconfortabilă, ca şi cum aţi avea arsuri pe retină ceea ce şi aveţi, stare ce
premerge beatitudinii ce vă va cuprinde peste câteva ore. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Acum concentraţi-vă la ceea ce vedeţi prin ochiul
lui Shiva! </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">O să vedeţi cinci
sori, sau trei sori jumate. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Cine
vede cinci sori ?” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Io, io, iooooo...”</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> s-au auzit câteva voci. <span> </span><br />
<i><span> </span><span> </span>- “Io văd şase, dom profesor! Şase.” <span> </span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Ooooo... ce frumos! Io văd şi steluţe verzi... şi inimioare...!” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“E foarte bine şi foarte corect ceea ce vedeţi voi. Iacătă cum iese adevărul ca
untdelemnul la suprafaţă, vedeţi!? În vremurile străvechi, pe timpul
civilizaţiei lemuriene, sistemul solar avea cinci sau şase sori, nu contează şi
îi mai are şi acum. Şi da, stelele erau verzi. Aveţi dovada! Cine vede trei
sori jumate?” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span></i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">- “Iooooooo... io, dom prifisor, io!”</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR"> s-au
auzit şi mai multe voci. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “E excepţional. Aşa este! Sunt într-adevăr
trei sori jumate, exact aşa cum am citit io în Cronica Atlanteană care mi s-a părut
că se derulează automat prin ochiul lui Shiva. Aşa era pe vremea atlanţilor şi
tot aşa este şi astăzi şi de fapt nouă ni se pare că există un singur soare,
când de fapt ei sunt cinci, şase <span> </span>sori dar
şi trei sori jumate.” <span> </span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Aaaaa... uauuuu... uite-o şi pă soacră-mea moartă! O văd, o văd... dar parcă
are trei umbre jumate pe faţă... Da’ ea e, sunt precisă!,</i> strigă o femeie
din ultimul rând. <i>Arată exact ca acu’
cinci ani când am băgat-o cu forţa la balamuc, Mniezău s-o ierte!”</i> <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Nu-i adevărat, eşti o mincinoasă! Cum să
fie soacră-ta, când e soacră-mea! O văd clar! Ea e! Uite-o colea, e în
cărucioru’ pe care i l-am cumpărat alatăieri, după ce i-am dat brânci pe scări”</i>,
a strigat un bărbat din al treilea rând. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Iote-te la soacră-mea, iote ia! Au mamaăă
soacrăăăă..!!!.</i> s-a auzi glasul piţigăiat al unui bătrânel din primul rând,
<i>te văd, te văd! Iote-o! Ea e! </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">E cu broboad-ai-a ei mare neagră pe cap şi nu i se
vede faţa...<span> </span>Nu scap de ea nici aici! E
îmbrăcată toată-n negru şi dă la coasă drept în faţa mea!”</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"><span> </span><span>
</span><span> </span><br />
<i><span> </span><span> </span>- “Sunteţi cu toţii nişte idioţi! a </i>strigat
un altul, mai autoritar.<i> Pe soacră-mea o
vedeţi voi! Toţi trei. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">O recunosc dintr-o mie! Numai ea poartă mini la 80 de ani şi tocuri de
16, şi se plimbă cu cadrul şi-şi târâie băşinile pe la mall şi agaţă
adolescenţi, numai ea! Numai ea!”</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR"><span>
</span><span> </span><br />
<span> </span><span> </span></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">- “Terminaţi vă rog cu cearta asta stupidă,</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> a strigat la
ei Profesorul. <i>Nu este niciuna dintre
soacrele voastre. Voi cu toţii o vedeţi pe soacra mea, să vă fie clar! Că urâtă
ca ea nu mai există. Bine cel puţin că a devenit invizibilă, că la soare mă puteam
uita, dar la soacră-mea ba. Apropo, ia să vedem acum cine vede un singur soare,
însă mare şi negru.”<span> </span><br />
</i><span> </span><span> </span><i>- “Io daaaa... Io, io! Io dom’profesor!”</i>...
s-au făcut deodată auzite majoritatea vocilor spectatorilor.<span> </span> <br />
<span> </span><span> </span><i>- “Buuuun! Acum trebuie să ştiţi că soarele
de fapt străluceşte negru şi nicidecum galben sau alb. Chiar aceasta este
lumina soarelui. Lumina neagră este revelaţia pentru primul pas făcut în
deschiderea ochiului lui Shiva, prima mare revelaţie din care v-am dat să
gustaţi. Şi să nu vă speriaţi, fotonii negri o să vă dea o vagă stare de
nelinişte şi dup-aia de recunoştinţă! Pentru manifesatrea recunoştinţei vă las
numărul meu de cont. Şi emoţia o să vă apuce şi odată cu ea plenitudinea şi pântecăraia.
Să nu vă speriaţi dacă o să vă duceţi şi de zece ori pe zi la veceu, că asta e
de la soare. Dar nu vă impacientaţi că asta o să se-ntâmple ceva mai târziu, că
mi-a fost milă de voi după ce am fost la veceu-ăla-mpuţit de pe maidanul vostru
care miroase ca la Morgă. După plenitudine urmează beatitudinea, dar şi asta se
va întâmpla mult mai încolo, mai la nord înspre primăvară. <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>Ceea
ce trebuie însă neapărat să ştiţi dumneavoastră este că soarele nu-i chiar
negru de tot, ci cam 88,99 % este negru, restul fiind verde-albastru, mai ales
pe partea lui nevăzută. Cei care aveţi toţi strămoşii atlantodaci îl veţi vedea
negru în proporţie de<span> </span>89,57%, cei cu
strămoşii masageţi, în proporţie de 89,55% iar cei cărora mamele nu v-au spus
că în tinereţe bântuiau din cameră-n cameră prin căminele studenţilor masai de
la Agronomie, în proporţie de 89,51%. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Este cineva printre dumneavoastră care îl vede negru
în această proporţie?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Da, eu !” </span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR">s-a auzit o voce puternică şi hotărâtă venind din
primele rânduri.<span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Ridicaţi-vă vă rog în picioare ca să vă
vadă toată lumea. Cum vă numiţi?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Capdelup.”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Te rog să nu fii obraznic cu mine! Io atâta te rog! Mă iei la mişto? Crezi că
io altă treabă n-am decât să ridic nivelul de cunoaştere spiritualicistică la
toţi mahalagiii din Pocreaca? Valoarea mea e cunoscută până şi în Zimbabwe. Spuneţi
vă rog tuturor cum vă numiţi.”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Capdelup, v-am mai zis. Aşa mă cheamă. Sunt dac din tată-n fiu şi mai ales din
mamă-n fiică, din neamul atlantodacilor hiperboreano-pelasgi Kapnobatai. Pe
tatamare îl chema Capdebou, iar pe tatamarea lu’ tatamare îl chema Capdebour.
Portretul fidel al acestui strămoş al meu îl găsiţi în poza cu timbrul cu
acelaşi nume de la 1850.<span> </span></i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Strămoşii dinspre mamă s-au numit Capsec şi
Capdegâscă, pentru că erau mari gânditori cu inima. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Trebuie însă să vă spun că eu văd soarele negru
doar într-o proporţie de 89,23% iar nu de 89,57%.<span> </span>E greşit?” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Nu, nu este. Diferenţa de procent reprezintă doar călcatul pe bec al vreunei coţohârle
de strămoaşă dacă de-a ta, că te văd cam balaoacheş. Tiiii... dar negru mai eeeeşti!
Vouă cum vi se pare Capdelup</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR">, s-a adresat profesorul publicului,
<i>nu că e cam negricios?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Nu-l vedem deloc, pen’că ţinem palmele peste ochi.” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Haidi bre dom’ profesor, ce negricios vezi matale acolo!? Mata nu vezi că ai
albeaţă!?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Nu, nu văd nicio albeaţă. Eu văd doar lumina neagră. Este prima oară de la
opraţiile de cataractă când mi se spune lucrul acesta. Eu de când am practicat
Terapia Soarelui Negru, odată cu clarvederea am devenit şi invizibil. Mă uit
tot timpul în oglindă sau pur şi simplu mă uit la mine, dar nu reuşesc să mă
văd niciodată. Şi sunt şi telekinezic pe deasupra, că mişc până şi dulapurile
de prin casă atunci când le atrag şi ele se izbesc de mine. Dar mă rog să
trecem... Cine dintre dumneavoastră vede pătrate şi triunghiuri geometrice?” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Eu văd un cerc trigonometric turtit!” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Mă fato, acela nu e cerc, e planeta Nibiru! </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Bravo, am uitat să vă spun că unii dintre voi, în
special annunaki reptilieni vor vedea planeta Nibiru care nu există! Cine ce
mai vede? Ce alte figurine vi se mai arată?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="FR">- “Eu văd un echer la 90 de grade şi un şpagat la
110!”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">- “Eu văd un triunghi obtuzunghic la minus 273 de
grade Celsius, că e pe negativ.”<br />
<span> </span><span> </span>-
“Eu văd Pentagrama şi nişte cruci, multe cruci întoarse, da’ nu io le-am
întors, să ştiţi! </span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT">a strigat un adolescent de vreo 17 ani<i>. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Alde-a lu’ Popescu a fost!”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Voi eraţi bă nenorocţi-ăia de-ntorceaţi crucile-n cimitir? </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">R-aţi ai dracului dă golani!</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> urlă deodată
Celestoaia la el.<i> Ai auzit popo cine erea
sataniştii?”<span> </span> <br />
<span> </span><span> </span>-
“Am auzit, am auzit! Mi-am şi notat. Las’că de mâine o să pun curent electric pe
poarta cimitirului! Şi pe gard! </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">Şi pe mâneru’ de la cişmea”, </span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR">i-a răspuns
popa Ţăndărică.<span> </span><br />
<span> </span><span> </span><i>- “Cercul Polar! Văd Cercul Polar. E alb! Da
nu-mi dau seama dacă e Cercul Polar de Nord sau de Sud.”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“În ce parte e poziţionat, sus sau jos?”</i> s-a interesat profesorul.<span> </span><br />
<span> </span><span> </span></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">- “Ăăăăăă.... E la stănga.” <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“A, bun! Ai avut o clarvedere sau o premoniţie cum i se mai spune. Ai văzut
Cercul Polar de Vest. Înseamnă că în curând se inversează polii magnetici ai Pământului.</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT"> <i>Da’ de ce zbieraţi şi vă agitaţi aşa, oameni
buni!? Liniştiţi- vă! În curând nu înseamnă, acum, cum nu a însemnat nici anul
2000 şi nici în 2012. În curând înseamnă că nu se ştie precis, din moment ce
este o scorneală. Acum să mergem mai departe. Rămâneţi cu mâinile pe ochi.
Vedeţi un tunel cu o luminiţă albă la capăt?”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Nuuu... nuuuu...” </i>au răspuns în cor spectatorii...<i> <span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Ce tunel? Care tunel? Io nu văd niciun tunel. E beznă totală!”<span> </span><br />
<span> </span><span> </span>-
“Asta înseamnă că deja vă aflaţi în tunel. O să vedeţi voi ceva mai mai târziu,
aşa cum v-am precizat deja, mai la nord înspre primăvară, nişte câmpuri
energetice de natură sensibilă şi subtilă, care seamănă cu Câmpiile Elizee. Aici
vă puteţi odihni o clipă pe veceu ca să admiraţi dealurile şi munţii energetici
care se văd în depărtare în culori pe care nu le-aţi mai văzut niciodată şi să gustaţi
starea de beatitudine. Vă atrag însă atenţia, în special doamnelor, să nu
carecumva să-ncepeţi să alergaţi despletite pe acele câmpuri, chiar dacă o să
vă încerce spontan un sentiment de iubire atât de puternic şi de profund, cum
nici măcar în telenovele nu l-aţi mai gustat, că o să vă tragă corentu şi n-o
să vreţi să vă mai întoarceţi niciodată. Că de fapt sunt chiar Câmpiile energetice
Elizee iar miracolul sentimentului pur pe care îl veţi gusta este tot un fel de
Fata Morgana, dar emoţională. Şi cât o fi ea iubirea de importantă, până la
urmă vă rog să mă credeţi că nu e nimic înălţător să mori răcită din iubire pe
colacul de la veceu. Ei, şi-acestea fiind zise, acum puteţi lua binişor palmele
de la ochi, că eu m-am tirat. </i></span></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="PT-BR">V-am lăsat în memoria akashică numărul meu de cont şi pe cel de mobil. Dacă
n-o să ajungeţi niciodată acolo, cereţi-l vă rog de la Primarele, că io-s pă
mână cu el. Dacă o să aveţi mici neplăceri cu văzutul, luaţi nişte lumină de la
Gigi Păcală sau clătiţi-vă privirea la un club de noapte cu dansatoare la bară!
Hai că m-am simţit bine cu voi! </span></i></span><span class="uficommentbody"><i><span lang="IT">Hai
namaste!” <span> </span></span></i></span><span lang="IT"></span></span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span lang="RO"><span> </span><span> </span>Profesorul
a plecat iar rumoarea din rândurile spectatorilor s-a transformat într-o adevărată
zarvă. Dacă la început mai auzeai câte un <i>„aoaleo
mamă, nu mai văd nica!”, „mă ustură ochii... mă ustură şi mă dor!”, „vând
lumină! care mai cumperi lumină!?”, „băi vezi ce faci cu coatele-alea că mi-ai
stricat freza”, „mă usturăăăăăăăăăă.... !”, „da’ ţin-te omule pe picioare, nu
te lăsa pe mine!”, „puni mâna pă Vasilicâ să-ţ poarti noroaşi, dai un ban da’
ştii ca faşi”, „ia mâna, porcule! Nu-i ăla Vasilicâ! Vasilicâ-i olieacă mai
sus!”, „văd şaişpe sori negri şi cinci capre, oi fi numărat bine!?”, „băi
mitocanule, nu te mai freca cu nasul de curu meu!”, „avem lumină, care mai ia
lumină , un leu o mână mare!, „ochelarii, ochelarii, nu mai văd ochelarii!”,
„bă tu eşti orb, nu vezi pe unde calci!? mi-ai spart ochelarii!”</i>, treptat oamenii
au început să strige şi să vocifereze: <i>„am
orbiiiiiit...! Săriţi c-am orbit!”, „Ioneleee... unde eşti mamă că nu te mai
văd!”, „aici sunt mamă, mă ţii de mână, da’ nici io nu te văd”, „mă ustură, mă
ustură, mă usturăăăăăăăăăăă....!!!”„Portofelu’, bă care mi-aţi şutit portofelu?”,
„ia lumina nea-mu-le!” </i></span></span></span></span><br /><br /><i>- va urma -</i><br /><span style="color: #20124d;"><i>Colaj foto şi text de Dan Ioaniţescu</i></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="usercontent"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-66786104248084347162013-03-25T20:51:00.001+01:002013-03-25T20:51:51.449+01:00EU©<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRzebctjPvdsZBXLhog9Vu-bL-lELjvDbb4YIXnQ5peFF9znrGdA70bf5_F4qabgFmWlRZRrAW0BBBwCYdrk14ICadHqTm-RLJ81BTo28UOkpw_XvlKHSrvE2ujEcT5IVCa5o7DbOA6C2S/s1600/animated-gifs-adam-and-eve-3.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRzebctjPvdsZBXLhog9Vu-bL-lELjvDbb4YIXnQ5peFF9znrGdA70bf5_F4qabgFmWlRZRrAW0BBBwCYdrk14ICadHqTm-RLJ81BTo28UOkpw_XvlKHSrvE2ujEcT5IVCa5o7DbOA6C2S/s1600/animated-gifs-adam-and-eve-3.gif" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHdSqt-TRNndGdhOSySXN7N3_qbmxnoQyojw4AfdSKggX7Ph6exIiteFSK90WkZsrXpCLH7xPhdytTVCWAtXqp8ECsklWHx0FVzbTY87fQeWYEx_lPOmhb4EmQ-o-yfoNSBjzhhM6RC-lR/s1600/animated-gifs-adam-and-eve-1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHdSqt-TRNndGdhOSySXN7N3_qbmxnoQyojw4AfdSKggX7Ph6exIiteFSK90WkZsrXpCLH7xPhdytTVCWAtXqp8ECsklWHx0FVzbTY87fQeWYEx_lPOmhb4EmQ-o-yfoNSBjzhhM6RC-lR/s1600/animated-gifs-adam-and-eve-1.gif" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="textexposedshow"><span style="font-size: large;"><b>EU </b></span><br /><i>Lui Dan Izvernariu</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="textexposedshow">Eu nu-s om, da's invizibil, nu
am maini si n-am picioare,</span><br />
<span class="textexposedshow">N-am urechi si nici laringe si nici trup ca
fiecare,</span><br />
<span class="textexposedshow">N-am cazane-n focul Gheenei si nici ghena de gunoi</span><br />
<span class="textexposedshow">Nu cred in apocalipse, nici in basme cu moroi. </span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Nu mananc, caci nu am gura, nu respir, caci n-am
nici nas</span><br />
<span class="textexposedshow">Si n-am ochi sa stau la panda, zi de zi si ceas de
ceas. </span><br />
<span class="textexposedshow">N-am o lista-a Mea anume, cu porunci date la
fraieri</span><br />
<span class="textexposedshow">Si proptite in religii, numa bune sa te-ncaieri. </span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Am in schimb Nemarginirea, am si Vesnicul in Mine, </span><br />
<span class="textexposedshow">Infinitul Mi-e structura, Cosmosul din Mine vine.</span><br />
<span class="textexposedshow">Eu Sunt propria-Mi Creatie, tot ce misca-n Univers</span><br />
<span class="textexposedshow">Sunt scanteia, Sunt bujia Gandului din Multivers </span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Eu Mi-Alchimizez Creatia, Eu distrug, Eu recreez</span><br />
<span class="textexposedshow">Cuanta Mea creeaza Viata, Moartea, Eu-o-administrez</span><br />
<span class="textexposedshow">Eu creez Iluzia-n oameni, tot Eu sunt si Amagirea, </span><br />
<span class="textexposedshow">Eu Speranta, Eu Iubirea, Adevarul, Devenirea.</span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Haosul din Mine pleaca si in Mine se intoarce,</span><br />
<span class="textexposedshow">Tot ce misca sau nu misca, explodeaza sau e-n pace,</span><br />
<span class="textexposedshow">Tot ce pare ca se vede, tot ce nevazut e inca </span><br />
<span class="textexposedshow">Totul e cuprins in Mintea-mi, Eu sunt apa, tot Eu
stanca,</span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Eu sunt muzica celesta, Eu incant si eu descant, </span><br />
<span class="textexposedshow">Eu sunt Focul, Eu Eterul, Aer sunt dar si Pamant. </span><br />
<span class="textexposedshow">Eu sunt Raiul, Eu sunt Iadul, Eu Nirvana si
Valhalla,</span><br />
<span class="textexposedshow">Eu Campiile-Elizee , Eu Agartha si Shambhala,</span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Eu sunt Odin si Zamolxe, Brahma, Buddha si Iisus, </span><br />
<span class="textexposedshow">Eu sunt Marele Manitu, Quetzalcoatl si Zeus</span><br />
<span class="textexposedshow">Duhul Sfant si Energia Informata sunt Thot Eu,</span><br />
<span class="textexposedshow">Eu Sunt Cel Ce Sunt caci iata, Eu Sunt Bunul
Dumnezeu.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="commentbody">…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="commentbody">Totul vine de se leaga doar in Duh
si-n nevazut </span><br />
<span class="commentbody">Porti sunt multe, poti tu oare ca sa bati de la-nceput</span><br />
<span class="commentbody">Chiar in Poarta care duce In Imparatia Mea ?</span><br />
<span class="commentbody">Certitudinea e una: vei muri si vei vedea!</span></div>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-33793776365953439322013-03-25T20:45:00.000+01:002013-03-25T20:45:55.974+01:00ANUNAKI -VI -©<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO7TRi3ZKcznsjy_M4c9SzgUo_cDcChwUvE32iorzz_Ocdbs5u5MjPA6WvRTDfPonkoTgKKGb_WDgAopEDZ74fG2jLA93tteTJWHQx2Y70oby7_eAvvFN7auK2jo5lsRSGupHQd1kl543Q/s1600/anunaki6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="481" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO7TRi3ZKcznsjy_M4c9SzgUo_cDcChwUvE32iorzz_Ocdbs5u5MjPA6WvRTDfPonkoTgKKGb_WDgAopEDZ74fG2jLA93tteTJWHQx2Y70oby7_eAvvFN7auK2jo5lsRSGupHQd1kl543Q/s640/anunaki6.jpg" width="640" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"><br /><span style="font-size: large;"><b>CIRCUL III</b></span><br /> </span>Primarele
i-a oferit în mod ceremonios microfonul Decanului, după care s-a suit din mers
în Salvare şi a demarat în trombă. Toate privirile s-au îndreptat către Decan.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Stimaţi spectatori şi dragi prieteni
namastieni, am organizat acest circ spiritualistic pentru ca toată lumea bună
din mahalaua Pocreaca să cunoască adevărurile tulburătoare despre spiritualisticitate.
Înainte ca să vă explic ce înseamnă Gargarologia Transpersonală, doresc să-i
mulţumesc primarelui pentru găzduire şi dumneavoastră pentru participare. Sunt
convins că popa Ţăndărică <span class="uficommentbody">se distrează grozav cu
datul nostru în stambă pe-aici, dar asta nu-i va altera credinţa nici cât negru
sub unghie. Prin jocul apariţiei sfiinţiei domniei sale în public şi printr-o
mişcare cădelniţătoare învăluitoare, vă va aduce din aproape în aproape, unde
socoteşte el că e mai bine pentru ca minţile voastre să descopere adevărul. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Al lui evident, că pe al nostru îl cunoaştem noi bine
fiecare în parte. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Decanul
a făcut o pauză, a luat o înghiţitură dintr-o sticlă ascunsă-ntr-o pungă de
hârtie pe care a scos-o din buzunar, şi-a dres vocea şi s-a uitat urât la popa
Ţăndărică.<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-</i></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">„</span></i><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Părinte, da’ încetează frăţicule-odată cu tămâiatu
ăla pe lângă microfon, că-mi intră fumu-n ochi ! Şezi blând ca miaua şi nu te
mai agita de colo colo! Şi te rog frumos, nu mă mai afurisi în gura mare şi nu
mai urla ca dementu, că nu pot să mă concentrez! </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Ce-nseamnă aia că “da’ mai du-te dracului la
biserică!”. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Da du-te sfinţia ta! Mulţumesc
frumos pentru înţelegere.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></i></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aşadar
stimaţi pocrecani, credeţi dumneavoastră cumva că cioara este neagră, aşa cum
v-aţi obişnuit să o vedeţi!? Ei bine nu! Cioara nu e neagră, e curcubelioză,
pentru că vedeţi domniile voastre, <span class="uficommentbody">adevărul de zi cu
zi, aşa cum ni se arată el în realitatea iluzorie dar dureroasă pe care o trăim
aproape cu toţii, oricât încearcă unii şi alţii să îl picteze într-o singură
culoare este din păcate policrom. Şi desigur, fizica ne învaţă că dacă
amestecăm culorile cu viteză, iese ALBUL. </span></span></i><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Dar iată că, pe de altă parte, practica ne
învaţă o chestie absolut pe dos. Indiferent că te hrăneşti doar pâine şi slană
ca majoritatea celor de aici sau că mănânci alimente de toate culorile,
culoarea finală care rezultă după digestie este invariabil MAROUL. Şi tot aşa e
şi cu adevărul. Oricâte informaţii am procesa şi din orice domeniu, fie ştiinţă,
fie religie, până la urmă tot maro o să iasă... Albul este numai pentru
Dumnezeu.</span></i></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"> <span class="uficommentbody">Vorbeam
de cunoaştere, de Lumină. Păi sigur, a Lui este Albă pentru că El deţine toate informaţiile,
pe câtă vreme a noastră este Maro, pentru că avem şi noi nişte informaţii, dar
din nefericire nu toate. </span></span></i></span></span></div>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Regret dacă v-am
îngreţoşat cu comparaţia mea prea plastică, chiar buruienoasă aş putea spune,
dar este extrem de edificatoare în cazul discuţiei noastre. Adevărul doare şi
produce greaţă. Că e fizică sau existenţială, cui îi pasă?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Decanului
se vede treaba că îi era cam sete. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">A dus degrabă punga la gură şi a mai tras
vreo două trei gâturi bune din sticlă. După ce s-a şters cu mâneca la gură, a
băgat la loc sticla în buzunar şi a reluat discursul. Aproape nici nu s-a
observat că a râgâit că a fost microfonie.<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
</i></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">„</span></i><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Şi
că tot veni vorba... </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Stimaţi spectatori, mă văd nevoit să fac un nou intermezzo în discursul
meu. Aţi primit fiecare câte o pungă de la studenţii mei în timp ce eu mi-am
început prelegerea. Vă rog frumos să nu mai vomaţi pe jos sau unii pe alţii şi
să folosiţi pungile. De asemenea rog taraful să înceteze cu manelele-astea
oribile “of viaţa mea !” şi “n-am merţane, n-am parai, n-am gagică, nici mălai”.
Bă, dacă nu sunteţi în stare să cântaţi “Oda Bucuriei” mai bine nu mai cântaţi
deloc. Părinte încetează! Vă mulţumesc. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Să revenim aşadar! Bineînţeles că nu există o
singură culoare standard pentru maro, el fiind practic compus din mii de
nuanţe, mai închise sau mai deschise, în funcţie de ce anume alimente
spirituale digeri. Era o metaforă în privinţa culorilor. Poate că Lumina lui
Dumnezeu este transparentă, poate alb strălucitoare, poate este aurie,
argintie... E greu să o cuprinzi într-o culoare sau non culoare, aşa cum este
cazul transparenţei, atâta timp cât ea se află în mintea fiecăruia în fel şi
chip. Iar fiecare o vede altfel, după cât îl duce pe el capul.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Se pare că era
destul de gustos ce tot bea el din punga aia, pentru că nu s-a mai oprit din
vorbit în timp ce trăgea dopul la sticlă. A dus sticla la gură dar de data
aceasta nu s-a lăsat până ce n-a terminat-o, după care, în timp ce râgâia prelung
şi mulţumit i-a făcut discret vânt în spate.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
</i></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">„</span></i><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Mă
văd obligat să mă întrerup iarăşi. Vă rog frumos să nu mai horcăiţi şi să nu
mai vomaţi şi să flegmaţi pe direcţia vântului. Cum? Aţi umplut deja toate pungile?
Regret, nu mai am altele, aşa că mă văd nevoit să schimb subiectul. Părinte
Ţăndărică, dacă nu încetezi, vorbesc cu protopopu şi te mută cu parohie cu tot
pe Grindu Letea. Că dacă nu îţi pasă că poimâine te chem la raport să-mi spui
ce-ai mai aflat pe la spovedanii, măcar gândeşte-te la fi-tu, la</span></i></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Firfică<span class="uficommentbody">, că trebuie să-şi termine facultatea. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aşadar, în materie de
blablauri şi figuri de stil suntem cu toţii aşi. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Dar ştim noi precis şi sigur ceva despre El? Aş!
De bună seamă că “Lumina" lui Dumnezeu este o biată metaforă. Poate să fie
la fel de bine şi muzica lui Dumnezeu, sau matematica, energia, informată,
dezinformată, bine sau prost informată, cristică, mistică supercalifragilistică...
a lui Dumnezeu. Poate că nici nu exită această aşa zisa "lumină" sau
muzică sau balet.... ci este doar rodul minţii noastre înfierbântate. Până la
urmă putem s-o numim cum vrem, că Lui oricum nu-I pasă. </span></i></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Vedeţi acum pe ce se bazează toate ştiinţele spiritualistice,
inclusiv Gargarologia Transpersonală? Vedeţi acum de ce SRI-ul a fost primul
interesat şi a făcut lobby pe lângă Guvernul României ca să înfiinţeze Academia
de Ştiinţe Inexacte!? Vedeţi!? Păi ce vă spuneam eu!? La metafore îmbârligătoare
nu ne întrece nimeni. Sau poate că ne întrece, dar n-am întâlnit noi încă
civilizaţia aia extraterestră cu care să ne batem în şarade, metafore şi
adevăr.</span></i></span></span></span></div>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
</span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi că tot veni vorba de civilizaţii extraterestre, să
ştiţi că în mod eronat s-a crezut până acum că piramidele care apar peste tot în
jurul lumii au fost făcute de extratereştri. </span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">De curând oamenii de
ştiinţă piramidologişti au descoperit secretul lor. </span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Ele
sunt excremente de nefilimi acoperite urgent de către oameni, cu pământ sau
pietre, datorită mirosului pestilent pe care îl degajau. </span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Că
de-aia le-au şi ridicat în timp record, că nu se mai putea trăi de putoare. De
Gargarologia Transpersonală care este parte a ştiinţei spiritualistice supreme
care le înglobează pe toate, numită Trancafleanca-Mereacreologie, o să vă
povestesc altă dată, la mine la cabinet, cu 100 de lei ora sau 400 de lei,
cinci ore. </span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Oricum, n-aveţi voi atâţia bani, câtă gargară pot
io. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Dragi
spectatori, în încheiere doresc să vă mulţumesc pentru răbdarea şi interesul cu
care m-aţi ascultat şi să vă rog insistent să nu mai aruncaţi cu pungile cu
vomă pe terenul de fotbal, că vedeţi bine că nu reuşiţi să mă nimeriţi. Mulţumesc
de asemenea studenţilor psihohohotronişti că au reuşit să spargă vântul în două
cu ciumecăriile-alea ale lor orgonistice şi să-l facă să sufle cu putere numai
către tribune. Bravo băi băieţi! O să ajungeţi generali de armată pe câmpul de
luptă psihohotronisto geo-clismatic! Hai namaste la toată lumea că am treabă! </span></i></span></span></div>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">
<span lang="IT" style="font-size: 12pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>N-am
mai avut răbdare să stau pân’ la sfârşit. </span><span lang="ES" style="font-size: 12pt;">Deja începuse vânzarea de căcăreze de capră. Un leu căcăreaza. Făceau
bine la stomac dacă erau luate dimineaţa pe burta goală, cu agheasmă mică, zicea unul
la microfon şi erau bune şi în amor. </span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Ţineai
sub limbă două căcăreze de-alea şi când te-ntâlneai cu iubita sau iubitul nu-ţi mai mirosea
gura a ceapă sau a usturoi. Fetele neprihănite sau semiprihănite, zicea el ca
la teleshopping, puteau să poarte căcăreze împletite în păr sau salbe, ca să le
ferească de duhuri rele şi să atragă privile iubiţilor...</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="font-size: 12pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></i></span></span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span><br /><span style="color: #20124d;"><i>- Va urma -<br />Toate drepturile asupra textului aparţin autorului Dan Ioaniţescu</i></span></span><span style="color: #20124d;"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></span><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="color: #20124d;"><span class="usercontent"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="usercontent"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"></span></span><br style="mso-special-character: line-break;" /><span class="usercontent"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"></span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-80545136950850711752013-03-19T22:03:00.000+01:002013-03-25T20:47:30.823+01:00ANUNAKI - V -©<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaL_qAq6goXmvaX_PpGYEweHAQ8wIKM9pzxI7Q4yO9XStoN61OZNg_4t6R5A60flnCvazTbhHzckL6-QNhdgc7VEeRZBjmUkvbbblSt540_DH22r3UjvJxFkBtZ_jZj_EQiGsMsh6VK901/s1600/anunaki5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaL_qAq6goXmvaX_PpGYEweHAQ8wIKM9pzxI7Q4yO9XStoN61OZNg_4t6R5A60flnCvazTbhHzckL6-QNhdgc7VEeRZBjmUkvbbblSt540_DH22r3UjvJxFkBtZ_jZj_EQiGsMsh6VK901/s640/anunaki5.jpg" width="476" /></a></div>
<span style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span lang="RO"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span></span></span><br />
<span style="mso-ansi-language: RO;"><span lang="RO"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">CIRCUL II<br /><br /> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">-
</span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Ia-ţi jigodia asta mică de pe mine că
m-a-mbăloşat toată !”,</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> a-nceput să zbiere ea de cum m-a văzut, încercând cu
o disperare amestecată cu scârbă să-l smulgă de la piept pe Anunaki. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span></span><br />
<span style="mso-ansi-language: RO;"><span lang="RO"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Ţi-ai
găsit ! Anunaki bine-nfipt în decolteul ei şi încurcat în mărgele o ţinea
zdravăn de păr, fremăta şi tremura tot de plăcere în timp ce o lingea pe gât,
pe obraji, în urechi... Bleah, probabil că-i plăcea parfumul bulgăresc. Parcă
erau nebuni amândoi. Ups ! He, he, he ! Na c-a uitat să spună </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„cu dragoste” </span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">!</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span></span><br />
<span style="mso-ansi-language: RO;"><span lang="RO"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Ce te hlizeşti ca idiotu ? Ia imediat scârboşenia
asta de Anunache de pe mine, n-auzi !?”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span></span><br />
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Anunaki vin’ la mine !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> Nicio
reacţie. </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Anunaki, treci !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> Dincolo
de faptul că a-ntors capul şi m-a mârâit, nu dădea semne că l-ar interesa. Era
îndârjit rău aşa că i-am dat o bucată peste ţeastă cu dragoste, dar mai hotărât
puţin, după care l-am vârât în pungă peste borcanul cu icre. Se uita pierit şi nelămurit
la mine, cu ochii tulburi, dar n-a-ndrăznit să zică vorba aia a lui preferată. A
suspinat o dată, a zis </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„sifiliticule”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
şi a adormit.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Ferea !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> a strigat la mine
Celestoaia.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Abia am apucat să aplec capul că mi-a şi
vâjâit pe la ureche un levitator, care s-a prăbuşit între două scânduri pe
rândul următor, lăsând în urma lui un damf greu de ţuică. Nici nu mai fusesem
atent la spectacol şi după cum se vedea treaba era foarte interesant. </span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Fereaaa... !!!”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Am
ferit. Al doilea levitator care se grăbea din urmă să-şi salveze prietenul, s-a
speriat atât de rău de aplauzele şi larma stârnite de buşitura primului, încât
şi-a pierdut echilibrul şi dintr-un luping neinspirat s-a proptit cu nasul
drept în fundul acestuia. Rău e s-o iei pe cocârţ dis de dimineaţă... ! Rău !
I-o fi durut foarte tare şi or fi icnit săracii de ei, dar nu s-a auzit din
pricina râsetelor şi remarcilor sarcastice din public şi a vuvuzelelor.
Puahhh..! Ce oameni, domnule, ce oameni... ! Mai mare ruşinea ! Să leviteze
beţi morţi şi încă în public !</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Am
întors din nou capul, curios să văd de unde tot veneau şi de-abia atunci am
observat că maşina Salvării era parcată drept în mijlocul stadionului şi că
brancardierii nu mai pridideau cu treaba. Patru foşti levitatori chirăiau pe
gazon. Nu mi-a trebuit mult nici să observ că Celestoaia şi Gogu de la Salvare
îşi trimiteau de zor bezele unul altuia şi işi făceau semne erotice explicite cu
mâinile prin aer ! I-am făcut şi eu Lu Gogu unul amical explicit, dar nu cred
că i-a convenit prea tare că s-a-ntors cu spatele şi a făcut un gest nepotrivit,
dar la fel de explicit. A primit şi el aplauze nenumărate şi o strâmbătură cu
semnificaţie de la primarele. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Da’ tu ce te bagi !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> S-a oţărât
Celestoaia la mine. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Nu
i-am răspuns pentru că, una la mână, sunt un gentleman, şi-a doua la mână, nici
n-am mai apucat să-i zic io vreo două ca să mă răcoresc, că deodată l-am văzut
pe Anunaki cum scoate capul din pungă şi cască nişte ochi mari de drac,
uitându-se fascinat undeva în spatele meu. Cu o iuţeală şi cu o dexteritate de
care numai un extraterestru poate face dovadă, Anunaki a sărit ca o veveriţă în
capul Celestoaiei şi de-acolo, plin de smocuri de păr, a sărit ca un arc, drept
în capul levitatoarei care venea cu viteză din spate. Totul s-a întâmplat în mai
puţin de două secunde. Pfuaiiii, câtă precizie... ! Un dureros </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Aaaaau mamăăăăă...!!!”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> a izbucnit la
simultan din gâtlejurile celor două femei, dar cui îi mai păsa când Anunaki era
deja călare pe situaţie, cu picioarele încolăcite în jurul gâtului levitatorei
şi trăgând-o cu putere de păr. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Uauuu...! Uite o maimuţă-mbrăcată !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">,
s-a auzit glasul sirenei. Nu trebuia să-l las să se uite la western-uri ! Nu,
şi nici la desene animate. Levitatoarea s-a cabrat urlând de durere şi a ţâşnit
dintr-odată cu Anunaki-n ceafă, drept în sus, către tăria cerului. Ooohohoooo...
ce mi-ar fi plăcut să fiu eu Anunaki-ul meu... ! </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Oooaauuoooooooo... !!!”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">, mi-a venit ecoul de la publicul extaziat !
Popa Ţăndărică a scuipat în sân şi a bătut mecanic trei cruci mari chiar cu
mâna cu care ţinea căldăruşa cu agheasmă, spectatorii au rămas muţi cu gurile
căscate, brancardierilor le-au căzut tărgile din mâini. Brusc, s-a auzit un foc
de armă şi toată lumea s-a lipit cu burta de pământ. Şi primarele. Mardare şi caprele
nu. Păi da, numai lui Mardare putea să-i treacă aşa ceva prin cap. Auzi, să
tragă un foc de avertisment în public. Şi fără somaţie. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Când
s-au dezmeticit, nu prea le-a mai dat inima ghes să se ridice în picioare,
pentru că le tremurau genunchii. L-au huiduit şi l-au înjurat pe Mardare
de-acolo, de pe jos. Apoi unii s-au întors pe spate, alţii s-au sprijinit pe
coate şi au dus mâinile streaşină la ochi, urmărind virajele periculoase,
lupingurile, tonourile şi picajele kamikazante executate cu măiestrie de bravul
de Anunaki. Copii au început să cânte-n cor </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">”A-nu-naki-cu-peee-neeeeeee...
şi-cu-trei-pe-rechi-de geeeee-neeee...”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> după care au dat-o pe </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Anunaki cu motooor, ia-mă şi pe mine-n
zbooor... să mă fac levitatooor... </span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">!”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Cu
două penduluri şi un tonou la final, în uralele şi ropotele de aplauze ale
spectatorilor, Anunaki a aterizat drept în mijlocul terenului de fotbal. A
făcut o reverenţă cu un picior pus pe grumazul levitatoarei, dar a zbughit-o
imediat când a văzut hoarda de copii năvălind pe teren, cu Mardare-n frunte agitând
pistolul şi urlând cât îl ţineau bojocii: </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Prinde-l,
prinde-l !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">. Păi te pui cu Anunaki !? Te pui cu te-ncurci !? În cinci
secunde l-au scăpat din vedere, iar în următoarele zece s-a strecurat
neobservat la mine-n pungă. Nici măcar Celestoaia care era lângă mine nu l-a
văzut. M-am uitat la el încruntat... Respira sacadat, tremura tot, dar era
fericiiiiit... </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Mardare du-te-acasă !”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">, s-a auzit în
microfon vocea iritată a primarelui. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Deodată
lângă primare îşi făcu apariţia şi prefectul, care îi smulse fără nicio
ceremonie microfonul din mână şi-i dădu un cot. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">-
</span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Ia dă-te bă de-aici !” </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></i></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Primarele
nici nu a crâcnit. S-a executat scurt şi s-a retras în echer, un pas mai în
spate. Prefectul s-a proţăpit c-o mână-n şold şi cu parpalacul desfăcut ca să i
se vadă hamul de la pistol.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">-
</span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„Mardare... Culcat !”</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></i></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">La
comanda prefectului, Mardare s-a trântit deodată, dârz, cu faţa la pământ.</span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Bă Mardare, tu n-ai auzit ce-a zis
primarele ? Eşti beat ? Ia fă-te-ncoa ! Salt înainte ! Pas alergător ! Culcat !
Salt înainte ! Pas alergător.. ! Predă-mi imediat legitimaţia, insigna, pistolul
şi cheile de la maşină şi marş acasă ! Ce-i aicea, circ !? Gogule ia urgent
levitatoarea şi fugi cu ea la reanimare ! Hai, mişcă-te ! Mai sportiv, mai
sportiv... ’re-aţi-ai dracului de bugetari !”</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></i></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">La
auzul cuvântului </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">„bugetari” </span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">s-a făcut
linişte. Primarele, popa Ţăndărică şi jumătate dintre spectatori au început să
se uite aiurea prin pomi... pe la case... şi s-au făcut dintr-odată mult mai
mici. Când şi-au mai revenit, prefectul nu mai era acolo. Şi nici Mardare. Şi
nici Salvarea. Primarele îndoit şi mai mult de şale a cules anevoie microfonul
de pe jos şi cu voce pierită a anunţat:</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">- „Dragi spectatori, urmează câteva numere
de blesteme, făcături şi vrăji şi o demonstraţie practică de atacuri la
baionetă geoclimatoilogice cu studenţii de la Psihohotronică. Vă rog să
trimiteţi bileţele cu numele celor pe care vreţi să-i nenorociţi. Până vom
primi toate bileţelele îi dau cuvântul domnului profesor incapuciat de
plenitudine şi beatitudine de la</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;">Facultatea
de Tumbe şi Salturi Cuantice, c</span><span style="font-size: small;">a să vă înveţe cum să vă deschideţi ochiul lui
Shiva. Domnule profesor aveţi cuvântul.”</span></span></span></i><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><span style="font-size: small;"> </span> </span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">
</span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><br />
<span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">
</span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> Va urma...</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> </span></span></span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> </span></span></span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"></span></span></i></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><i>Colaj foto Dan Ioaniţescu</i></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><i><br /></i></span></span><br />
<span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><i>Toate drepturile de autor aparţin lui Dan Ioaniţe</i></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><i>scu</i></span></span><span class="usercontent"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><i>©</i></span></span></span></span>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-29891145946634099372013-03-12T23:22:00.001+01:002013-03-25T20:47:40.855+01:00ANUNAKI - IV -©<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvfXSLIrXJgK1KrSB5USKmrTX7pmcOMztlj-N-hKRobFWM3CN6cUe7zjz6oOwFur1cfLSXfql2zm_1_gmqxO7e0mNGiGwXiCBtfR0xFAphN_z2sP7Ppk1y5Me1xB1we2nfzYxquYTjil8r/s1600/anunaki4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="404" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvfXSLIrXJgK1KrSB5USKmrTX7pmcOMztlj-N-hKRobFWM3CN6cUe7zjz6oOwFur1cfLSXfql2zm_1_gmqxO7e0mNGiGwXiCBtfR0xFAphN_z2sP7Ppk1y5Me1xB1we2nfzYxquYTjil8r/s640/anunaki4.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="RO" style="font-family: Arial; mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> <span style="color: #20124d;"> </span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><b><span lang="RO" style="font-family: Arial;"> </span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><b>Circul</b></span><span class="uficommentbody"></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Alaltăieri,
sâmbătă, am citit în revista „Morula Ass” că pe terenul de fotbal de la noi din
mahalaua Pocreaca, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Institul de Educaţie
Psihică şi Gimnastică_Cuantică</b> din cadrul <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Academiei Române de Ştiinţe Inexacte</b> va organiza un mare spectacol
de circ spiritualistic. M-a atras foarte tare ideea, mai ales că se anunţau
numere cu studenţi care prezintă facultăţi paranormale: Facultatea de Tumbe şi
Salturi Cuantice, Facultatea de Levitaţie, Facultatea de Gargarologie Transpersonală,
Facultatea de Psihohotronică Aplicată cu secţia blesteme, făcături şi vrăji, secţia
talismanologie şi protectologie, secţia război geoclimaticoilogic, Facultatea
de Conectare, Deconectare şi Reconectare şi Facultatea de Ho’oponoponoologie.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Duminică
dis de dimineaţă m-am dus cu Anunaki la circ. Pisicile nu au vrut să meargă.
Nici raţa. Ba nu, mint ! Raţei i-au mers doar fulgii. Deşi erau ceasurile opt,
era ceva lume. Am aflat de pe afiş că vor fi şi nişte numere interesante de
vindecări în direct cu căcăreze de capră, prezentate de studenţii de la
Facultatea de Şamanism din cadrul <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Institulului
de Medicină Ilegală. </b>Noi ne-am aşezat strategic lângă casa de bilete şi cum
se strângeau doi-trei părinţi cu copiii, cum mă grăbeam să le fac cunoştinţă cu
Anunaki. Nu ştiu dacă lui i-a plăcut dar mie mi-a plăcuuuuut... Mamaă ce mi-a
mai plăcut ! Am făcut o grămadă de bani.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- ”Lumeee, lumeeee..... !!!”</i> strigam. Şi
se uitau cu toţii la buzunare. Greşit. La urmă îl vedeau pe Anunaki ridicat de
subsuori deasupra capului meu. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Anunaki
cu pene şi cu trei perechi de geneeeeeeee.... !!! N-are mamă, n-are tată,
mănâncă pe săptămân-o dată, e făcut de o mătuşă c-un locotenent majur ! Zice
Franţaaaaaaaa.... !!!”<br />
</i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aici
îl apucam zdravăn de-un picior şi-l fluturam pe sus de numa-numa, ca să-l vadă
bine toată lumea.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- „Zi bă Franţa !” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Hai sictirrrrr... !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„A zis Franţaaaaaaa.... !!!”</i> <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Apoi am intrat şi noi la spectacol... Nu
începuse. Pe terenul de fotbal păşteau câteva capre cu săculeţe ataşate sub
coadă. Am dat bună ziua şi m-am aşezat lângă un bărbat pătrăţos cu capul mare
şi nasul strâmb, probabil fost boxer, care ţinea o vuvuzea şi o sirenă în
braţe... Pfuaiiiii.... !!! Mirosea a peşte... Sirena mirosea. M-am foit ce m-am
foit apoi m-am dus trei rânduri mai jos unde era vreo doăzeci de locuri libere unde
ochisem o doamnă bine. Mai bine ca Sultana şi coana Paraschiva. Muuuult mai
bine. Mi-a zîmbit. Era frumoasă, ce să zic, dar s-a dovedit că n-a fost o
alegere prea bună. În zona aia mirosea mai rău decât de unde plecasem eu. Era
un miros împuţit de parfum bulgăresc şi de formol...<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Am trecut peste asta, am zis <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„săru’mânaaaa...”</i> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>şi am cerut voie doamnei să mă aşez lângă ea.
Mi-a făcut semn cu ochiul că da. Din păcate între noi a rămas un loc liber pe
care era un borcan de-un litru. Nici pe celălat loc nu m-am putut aşeza că îşi
pusese geanta. M-am prins imediat. De-acolo, de la borcan venea mirosul. Nu se
vedea ce este înăuntru. M-am făcut că mă leg la şireturi şi m-am uitat: în
borcan plutea un creier de dimensiunea unei gutui.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- „Mă scuzaţi vă rog, al dumneavoastră
este creierul ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nuuuu... nu-i al meu. E-al lui bărbatu-meu. Al meu e-n geantă. Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Da’ ce-a păţit soţul dumneavoastră ?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Oooo, săracu de el, s-a iluminat. I-a spus guru lui la ashram să renunţe la
minte şi a reuşit. Acum e în Nirvana, la reanimare. Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Păi şi de ce i-au extirpat creierul ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nu mai suporta electroşocurile şi lobotomiile. După iluminare a avut un
comportament cam ciudat, aşa că l-au umflat cu Pompieriii direct de pe
acoperişul ashramului şi l-au dus dup-aia cu Salvarea într-un loc mai sigur, cu
zăbrele, de unde nu se pot face salturi cuantice. Dar nici acolo nu i-a priit,
că iluminarea nu-i dădea pace şi se dădea mereu cu fruntea de tablia de fier a
patului, chiar dacă era legat de mâini şi de picioare şi cu faţa-n jos. Cu
dragoste.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>„<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Păi de ce cu faţa-n jos ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Pentru că urla mai bine-n pernă, aşa ziceau ei. Pân’la urmă am semnat eu
pentru el şi i-au făcut extracţia. Acu un ceas mi-a dat dom’ doctor borcanu’ şi
mi-a zis că <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>autopsia i-a reuşit, că e
bine şi că pot să-l însoţesc la reanimare. Am stat ce-am stat, am văzut că a
deschis ochii şi mi-a zis „Fuckuzfdtgc... te iubesc... bau-baubleah, kjbvxmgvaxalbina...
!”, mi-am dat seama că nu mai avea ego, ci numai Sine Divin, aşa că i-am
schimbat pempărşii. Cu dragoste. Nu-l mai durea nimic. L-am apăsat şi pe
başcheţi. Sunt başcheţii lui norocoşi, porte bonheur-ul lui, că nu i-a mai scos
din ziua în care ne-am cunoscut. L-am lăsat fericit şi împăcat şi am dat fuga
aici la meci. Am spus cu dragoste ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nu.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Cu dragoste.” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Care meci ? Ce meci ? E spectacol de circ spiritualistic...”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Totuna-i. Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„ Mă iertaţi că îndrăznesc, da’ de ce ziceţi mereu „cu dragoste”.?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Pentru că eu mă ghidez în viaţă după <span class="uficommentbody">formula
existenţială tantrică „primesc tot-ofer tot-am tot !”. Cu alte cuvinte </span>gândesc
cu inima. Bărbatu-meu gândeşte acum cu colonu’, aşa mi-a zis dom’ doctor, aşa
că nu mai are prea multe de oferit. La autopsie a rezultat că are
schizocardiopatie ischemică, cu puseuri severe de iubire universală şi i-a
mutat toţi neuronii de la inimă la colon. I-a lipit cu superglue. Pe dinăuntru.
Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Vreţi să spuneţi că gândeşte cu pardon, curul ?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Vai, vai... cum puteţi să vorbiţi aşa... !? E o aberaţie ! Nuuu, nuuuu... ! Nu
cu curul, cu colonu’, v-am spus. Dar nici înainte nu prea gândea el cu inima,
că l-am cunoscut la o şedinţă de tantra la mine acasă. Cinci tantrişti au fost
atunci la mine dar el a fost cel mai bun. Ce vremuri, ce vremuri... ! De-abia
au reuşit să ne descârlige. Că d-aia l-am şi luat de bărbat că era tare de cap.
Da’ mi-a zis doctoru că a trebuit să-i transfere neuronii şi de-colo, că avea
incontinenţă urinară de la continenţa tantrică. Cu dragoste.” <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Da, da... înţeleg...” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Auziţi !? Da de ce pute în halu’ ăsta, aveţi idee ? Că de când am plecat de la
spital mă chinuie mirosu’. Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„De la formol.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Ce-i aia formol ?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Zeama din borcan. Apropo, ce faceţi cu creierul ăsta ?”</i></span></span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nimic. Că nu mi-a zis doctoru’ ce să fac cu el... Nici cu al meu nu ştiu ce să
fac. Nu le vreţi dumneavoastră ? Vi le dau. Cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Păi dacă nu vă trebuie... eu le-aş cam duce de-aici.” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Ţi le dau da’ numa dacă îmi spui cum te cheamă. Uite, pe mine mă cheamă Gina,
dar prietenii îmi spun Diva-Gina, pentru că zic ei că la mine Anahata sau
Manipura totuna-i. Poţi să-mi spui şi tu tot aşa, cu dragoste.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Ptruptrucea îmi zice.” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„E greu pentru mine. O să-ţi zic Tutea. Eşti însurat ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nu sunt Diva-Gino, sunt divorţat. De la un salt cuantic de pe bloc mi s-a tras
divorţu’. Acu nevastă-mea s-a-ncurcat cu unu, Gogu de la Salvare.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Aaaaaa.... îl ştiu pe Gogu de la Salvare. Îi ştiu şi pe brancardieri. Da’ Gogu-i
mai bun. Hi, hi, s-a orientat coţohârla de nevastă-ta, ce să zic... !? Cu
dragoste.”</i> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Diva-Gina a scos şi al doilea
borcan din geantă, identic cu primul. M-am uitat cu interes la creierul ei. Nu
era mai mare decât a lui bărbatu-său, dar părea că are cinci circumvoluţiuni,
nu trei cum avea el. Probabil de la lobotomie, o mai fi pierdut vreuna, mi-am
zis. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Auzi Tuteo, acum că ne-am povestit
vieţile, vezi că o să trec diseară pe la tine.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Şi-auzi... dacă tot te duci s-arunci borcanele, dă-mi mie păpuşica aia
s-o ţin până te-ntorci tu ! A’ncoa la mama ! Aoaleoooo... da urâtă mai eşti !
Cum o cheamă ?”</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Anunaki,”</i> i-a zis şi i-am plasat
extraterestrul. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Anunaki
s-a cuibărit imediat la pieptul ei. Nesimţitul. Şi a-nceput să toarcă şi să
scâncească. Am luat borcanele şi m-am dus cu ele către veceu. Erau etanşe dar
tot puţeau. În drum am dat şi pe la boxerul cu sirena.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Cu cât dai kilu de icre ?”</i> l-am
întrebat.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Cin’zeci.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Patruzeci merge ?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Merge, da’ să ştii că ţi le dau într-o pungă, că n-am borcan...”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Nu-i bai. Vin în cinci minute şi ţi-aduc banii.” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
„Băăăă.... da’ mai încetează bă fratili meu ! Iar mă „aia” la icre... ?”</i>
s-a oţărât sirena la el.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Ia mai taci fă din gură, că acu’ te
trimit înapoi pe docuri de unde te-am luat, să faci trotoarul ! Scoate icrele !”</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Am
plecat. Cum am făcut câţiva paşi s-a făcut linişte şi a-nceput şi spectacolul.
Pe terenul de fotbal a apărut primarele de Pocreaca însoţit de Mardale, şeful
de post şi de popa Ţăndărică. În timp ce popa Ţăndărică a-nceput să îngâne pe
nas o sfeştanie şi să stropească cu agheasmă în dreapta şi-n stânga printre
studenţii de la secţiile blesteme, făcături şi vrăji, talismanologie şi
protectologie şi război geoclimaticoilogic ai Facultăţii de Psihohotronică
Aplicată, dar mai cu seamă printre studenţii de la şamanistică_ca să alunge vezi
bine, duhurile necurate, cu atâta râvnă de ziceai că-i Ştefan cel Mare la Podul
Înalt, primarele s-a înfipt la microfon cu o foaie în mână. N-am stat să casc
gura la speech-ul lui pen’că aveam treabă şi oricum se-auzea foarte bine.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span class="uficommentbody"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Bună ziua şi bine v-am găsit ! Stimaţi
concetăţeni, pentru buna desfăşurare a spectacolului, am să vă aduc la
cunoştinţă câteva articole din Proiectul de Lege a Levitaţiei. Deoarece s-a
observat că foarte puţini oameni reuşesc să-şi menţină controlul direcţiei în
timpul levitaţiei în urma căreia au rezultat numeroase accidente aerospaţiale,
Direcţia Trafic Aerian din subordinea Direcţiei Generale de Transport
aero-naval din cadrul Ministerului Transporturilor şi Infrastructurii împreună
cu Administraţia Naţională de Meteorologie au elaborat Manualul Levitatorului.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Poliţia
Aeriană a înaintat Parlamentului Proiectul de Lege a Levitaţiei şi a început
deja să instruiască primii maeştri spiritualistici şi guruşi români care vor
acorda licenţe şi permise de zbor pentru discipolii lor. Spicuiesc în premieră
pentru dumneavoastră:”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>„Art. 1 Culoarele aeriene de zbor ale
levitatorilor vor trebui să fie aprobate în prealabil de ROMATSA. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
2 Levitatorii clandestini aflaţi în stare de ebrietate pe culoare de zbor
neautorizate sau cei care levitează spontan în stare de somn vor fi pasibili de
amenzi şi închisoare.<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
3 Nu este permisă levitaţia în spaţiul aeroportuar, în supermaketuri, în
restaurantele în care se fumează, în grădiniţe şi nici deasupra pistelor de
avion. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
4 Este indicat să se leviteze în spaţiile special amenajate din curţile
spitalelor de psihiatrie şi boli nervoase şi în circuri<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
5 Nu se permite levitaţia în cazul anunţului de cod portocaliu şi roşu.<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
6 Se interzice cu desăvârşire urinatul şi scuipatul cojilor de seminţe în
timpul levitaţiei.<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
7 Levitatorii nu au voie să citească ziare, reviste sau cărţi în timpul
zborului, pentru a nu se izbi de pereţi sau de stâlpii de înaltă tensiune.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
8 Levitaţia spontană se va executa doar în locuinţele proprietate personală sau
în parcuri sub directa observaţie a Poliţiei de Proximitate.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
9 Este interzisă levitaţia pe culoarele Parlamentului şi în timpul şedinţelor
Senatului sau a Camerei Deputaţilor pentru a nu deranja somnul participanţilor
la lucrări .<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
10 Este interzisă decolarea levitatorilor începători de pe blocuri sau orice
înălţime ştiut fiind că gravitaţia este întotdeauna mai puternică decât dorinţa
lor de plutire.<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Art.
11 Levitaţia este permisă şi în cupluri sau grupuri organizate cu un guru
conducător dar este împotriva legii decolarea cuplurilor din poziţii tantrice
fără pijamale...”</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La
veceu era coadă, dar nu-ndrăznea nimeni să intre. Dinăuntru răzbătea un miros
pestilent, dar asta n-ar fi fost nimic că mai venea şi de primprejur. Că de-aia
şi era coadă şi stăteau care mai de care chirciţi şi se bâţâiau, că aşteptau
toţi să se ducă să se uşureze la peretele din spate. Simţind mirosul aproape
igienic de formol, oamenii au început să aplaude şi mi-au făcut loc să intru. La
auzul aplauzelor, primarul s-a oprit cu un zâmbet profesional şi s-a înclinat
cu o reverenţă în direcţia veceului<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>,
apoi şi-a reluat speech-ul.</span></span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: #20124d;">
<span lang="RO" style="font-size: 12pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Am desfăcut repede ambele borcane şi am scos
cu dexteritate şi cu mare băgare de seamă creierul bărbatului pe care l-am
aşezat pe colacul celui mai apropiat veceu. Lucru surprinzător, creierul pulsa
şi părea viu. Din păcate, nu a catadicsit să stea unde l-am pus eu, aşa că a
trebuit să bag mâna după el în vasul de toaletă. Ăstimp am vărsat jumătate din
formolul din borcanul cu creierul Divaginei, în celălalt borcan şi am pus<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ambele creiere într-un singur borcan şi am
înşurubat capacul. Foarte interesant ! Dincolo de faptul că nu mă aşteptam să
încapă amândouă, mai şi pluteau.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Am
pus borcanul cu creiere pe prichiciul ferestrei şi cu formolul din celălalt am
început să stropesc toată latrina. Nu mi-a fost teamă c-o să-mi şutească cineva
borcanul cu creiere. Ştiam că oamenii ahtiaţi după circotecă spiritualistică nu
au nevoie de creier. Nu m-am sinchisit nici de fluierăturile şi zbieretele de-afară:
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">„haidi bre odată că ne scăpăm pe noi !”</i>,
ci am dat peste tot pe unde am văzut dâre închise la culoare, pe chiuvete, pe
pereţi, pe oglindă, pe uşi, pe clanţe... Cât despre podele să nu mai vorbesc...
Odată treaba terminată, am spălat borcanul, m-am spălat şi eu pe mâini şi m-am
proţăpit în uşa veceului, cu borcanul gol în mână. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Gata, puteţi intra ! Ciocu mic ! Un leu
de căciulă !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></i><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Moamăăăă...
ce-a fost ! În cinci minute aveam în borcan 69 de lei ! M-am dus degrabă la
boxer, şi i-am pus în palmă 40 de lei, cum ne înţelesesem. Sirena nu arăta prea
fericită, în schimb boxerul da. Mi-a dat punga cu icre proaspete de sirenă pe
care am pus-o în borcan.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Vezi că nu le-am pus sare!”</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Foarte bine,” </i>i-am zis, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„mulţumesc frumos!”</i> şi-am plecat degrabă
la Di-Vagina.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Nu era tocmai în apele ei
şi arăta ca un viţel lins, dar cam răvăşit.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Ia-ţi
jigodia asta mică de pe mine că m-a îmbăloşat toată !”,</i> a-nceput să zbiere
ea de cum m-a văzut, încercând cu disperare amestecată cu scârbă să-l smulgă de
la piept pe Anunaki. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ţi-ai
găsit ! Anunaki bine-nfipt în decolteul ei, o ţinea zdravăn de păr fremăta şi
tremura tot de plăcere în timp ce o lingea pe gât, pe obraji, în urechi...
Parcă erau nebuni amândoi. Ups ! He, he, he ! Na c-a uitat să spună <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„cu dragoste”.</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- „Ce te hlizeşti ca idiotu, ia scârboşenia
asta de pe mine, n-auzi !?”</i> <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
....<i style="mso-bidi-font-style: normal;">va urma.........</i></span></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><i><br />Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-26072987675147306382013-02-23T00:10:00.000+01:002013-03-25T20:47:53.807+01:00ANUNAKI - III -©<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1EaoU04rOZFMoT0nlEeWovbbGx_oVdNaoA8P8ZSkmlsbaHIhMKMS9dKZrEyh7T961-lMBCq5WWWhPsFcXY7aetGWmZBHGaFmxNf4Z3iqj_2KGLaLg_C7n48LgJJ49jJT09TaPFGe42SCV/s1600/PUSSYCAT7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="396" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1EaoU04rOZFMoT0nlEeWovbbGx_oVdNaoA8P8ZSkmlsbaHIhMKMS9dKZrEyh7T961-lMBCq5WWWhPsFcXY7aetGWmZBHGaFmxNf4Z3iqj_2KGLaLg_C7n48LgJJ49jJT09TaPFGe42SCV/s640/PUSSYCAT7.jpg" width="640" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br /><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"> </span></span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><span style="font-size: large;">Exorcizarea</span><span style="font-size: large;"> </span> </b></span></span></span></span>L-am condus în magazie. Popa Ţăndărică a bătut o cruce
mare şi a-nceput să cânte pe nas cu faţa la tabloul electric, tot amestecând cu
snopul de busuioc în căldăruşă. Apoi s-a produs nenorocirea. Când a aruncat cu
agheasmă a pârâit totul prin casă. Tabloul a luat foc. Popa s-a speriat şi a dat-o
pe exorcizare.<i>“Ptiu drace, du-te-n pisici
!”</i> a zis popa Ţăndărică iar dracii au sărit ca dracii din tabloul electric şi
s-au aruncat în pisici. Dar nu toţi. Câţiva au intrat şi în sfinţia sa şi au
început să-l muncească imediat, vreo doi au sfârâit în căldăruşa cu agheasmă care
i-a căzut din mână, iar unu’ auriu curcubelioz a sărit prin geamu’ de la
magazie şi a intrat în veceu. Nu pot să
descriu ce-a urmat... </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b> <br />
</b> <i>-
</i></span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><i>„<span class="uficommentbody">Fir-ai
al dracului să fii cu tabloul tău cu tot !” </span></i><span class="uficommentbody">răcnea la mine popa cu spume la gură, izbindu-se
spasmodic de pereţi şi smulgându-şi barba<i>.
</i></span><i>„<span class="uficommentbody">Adă
repede-ncoa găleata cu agheasmă şi nişte vodcă dacă ai, ce te râzi ca prostu !?”</span></i><span class="uficommentbody"> <br />
I-am
adus nişte ţuică într-o sticlă. Popa a dat-o iute de duşcă, a luat găleata,
şi-a clătit mâinile şi crucea în ea, după care a dus-o la gură şi a băut jumate
bâţâindu-se ca un <i>rapper</i>. Restul de
agheasmă şi-a turnat-o pe cap şi pe haine urlând într-una fragmente numai de el
înţelese din slujba Sfântului Vasile cel Mare. <br />
</span>I-am mulţumit în gândul meu lui Dumnezeu că mi-a mai
păstrat măcar o parte din creier întreg. Aia cu care pot să râd, pentru că aia
cu care ar fi fost normal să plâng cred că mi-a bulit-o când am făcut saltul
cuantic de pe bloc. <br />
L-am
sunat pe Gogu de la Salvare, şi l-am rugat să-l ducă pe Popa Ţăndărică acasă,
da’ să nu se sperie, că nu e beat. E doar puţin agitat şi posedat. Gogu l-a
dus, dar în altă parte, aşa că a trebuit să vină protosinghelu să-l scoată
de-acolo. Asta mi-a zis-o popa a treia zi, când a fost în stare să vorbească.
Dup-aia am mai vorbit de vreo două-trei ori cu el, deşi n-aş fi vrut. Mă suna
ca să mă afurisească. <br />
-<i>„Băăăăăă..... m-ai nenorocit ! Băi Ptruteo, mi-a dat Maimarele canon de
m-a spart şi mi-a luat şi şpaga de pe ultimele două luni. Sunt flămând, sărac
şi am capul de două ori mai mare de câte metanii m-a pus să fac. Dracu a ieşit singur, l-am văzut, că nu mai suporta
zguduielile. Să nu mă mai cauţi, io atâta-ţi spun !”</i> <span class="uficommentbody"><br />
De
la un timp, în casă au început să se audă zgomote ciudate şi să se întample
lucruri necurate. </span><span class="uficommentbody">Noaptea în special
auzeam şoapte, hohote sau chiuituri şi tot felul de sunete stranii. Când mi-era
şi mie somnul mai dulce, taman atunci farfuriile începeau să cadă de pe rafturi
iar uşile zburau din clanţe şi se închideau şi se deshideau trântindu-se cu
zgomot. Ca să nu mai spun de pisici care se fugăreau prin toată casa, miorlăind
gros ca apucatele şi se căţărau pe perdele şi pe dulap. Şi când mă vedeau că
apar cu satârul în mână zburau care de pe unde erau, de pe lampă, de pe
frigider şi se repezeau la mine, mă mârâiau şi mă stucheau. Probabil că la balamuc era mai bine ca acasă. Probabil. <br />
Am
răbdat eu ce-am răbdat, o noapte..., hai două..., hai trei..., da pân’la urmă l-am
sunat pe popa Ţăndărică. <br />
<i>- </i></span><i>„<span class="uficommentbody">Săru’mâna părinţele, să ştii că mi-au rămas câţiva draci prin casă. Vino
la o exorcizare, rogu-te, că nu mai pot.</span>”<span class="uficommentbody"> <br />
-
</span>„<span class="uficommentbody">Post şi rugăciune fătul meu ! Mult
post şi multă rugăciune. Io nu
mai calc pe-acolo. Şi te rog să nu vii după mine la biserică, că ai draci pe
tine ! Şi-mi porţi ghinion. Nu te cunosc, nu mă cunoşti !</span>“</i><span class="uficommentbody"> <br />
Şi
zdrang ! A-nchis. <br />
Acu
ce era să fac, că prea multă lume nu cunoşteam eu în Pocreaca !? M-am dus la
Sultana să mă sfătuiesc cu ea. Mai întâi şi mai întâi a scos dracii din mine,
că tare nervos şi obosit mai eram. Şi de-abia dup-aia a chema-o şi pe
Paraschiva, vecina ei, care era mai pricepută. Paraschiva a venit c-o păpuşă
voodoo să ne distrăm iar mie mi-a adus agheasmă fabricată de popa Ţăndărică în
prima vineri de Paşte, când cade Izvorul Tămăduirii, care agheasmă, mi-a zis
ea, se ştie, are foarte mare putere de vindecare şi opreşte intrarea lucrărilor
de magie. <br />
<i>- </i></span><i>„<span class="uficommentbody">Bei în fiecare duminică şi la zilele de sărbătoare câte 27 de
înghiţituri, şi eşti scos. Albă sau neagră, magia nu mai intră.”</span></i><span class="uficommentbody"> <br />
Şi
uite-aşa, mai o ţuică - mai o amintire, mai un lemn pe foc - mai nişte cenuşă
ursită la gura sobei, mai o măslină - mai o povaţă, mai un ac în păpuşa voodoo
- mai un blestem am aflat şi eu ce aveam de făcut. <br />
În
orice caz, şi Sultana şi Paraschiva mi-au zis că farmecele şi blestemele care
au făcut să mi se umple casa de draci, de la fosta mea nevastă au pornit. Paraschiva
n-a vrut să ia bani de la mine da mi-a zis să mai trec şi pe la ea când nu-i
barbatu-său Vasile acasă, să mă mai înveţe una-alta. Sultana mi-a făcut semn
din cap că </span><i>„<span class="uficommentbody">da”</span></i><span class="uficommentbody">, aşa că am fost imediat de acord şi deşi
Paraschiva era cam smochinită şi cam afanisită m-am arătat entuziasmat. Poate
prea entuziasmat. Poate de la ţuică. Aici cre’c-am greşit, că-n noaptea aia a
trebuit să mă culc la ea. <br />
Dimineaţa
mi-a pus în palmă nişte cocoloaşe de hârtie cu cenuşă ursită şi sare descântată
şi am pornit într-o întinsoare până la plafar şi la magazinul de unelte şi
scule<span style="font-size: small;">. N-am stat mult,</span> m-am întors degrabă acasă<span style="font-size: small;"> că aveam treabă</span>. Aşa carevasăzică, exorcizarea trebuie să
o-ncep mai întâi cu pisicile, că-n ele stăteau toţi dracii. Dar nu trebuie să
le bat de să le smintesc şi să le dau să bea înălbitor amestecat cu urină după
metoda congoleză, nici să le arăt crucea şi să strig la ele </span><i>„<span class="uficommentbody">Vade retro !”</span></i><span class="uficommentbody"> ca-n filme, ci trebuie să aplic o metodă
tradiţională neaoşă românească, cu buruieni tămăduitoare, veche de când dacii. <br />
Le-am
priponit în fundul curţii şi i-am arătat lui Anunaki cum să le ţină capul în
sus. Apoi le-am făcut spălături stomacale. Le-am turnat cu pâlnia un decoct de
sunătoare şi odolean, sau valeriană cum îi mai zice. După ce am văzut că s-au
umplut, le-am lăsat circa 10 minute după care le-am învârtit pe fiecare de
coadă. Cu nădejde şi levogir, că dextrogir se face numa
la câini. Nu m-am lăsat impresionat de mieunăturile lor
din ce în ce mai slabe, ci le-am făcut şi clisme la urmă. Pfuaiiiii... scîrboase
animale !!! Apoi le-am luat binişor cu un patent şi le-am atârnat de coadă
într-un pom şi le-am afumat cu tămâie. Dracii au sărit din pisici ca apucaţi şi
s-au aruncat în baltă. 21 de draci am numărat. I-a văzut şi Anunaki. Când le-a
dezlegat pe pisici, ele n-au mai căzut în picioare ca de obicei. Au bufnit
scurt. Erau pierite şi de-abia mai răsuflau. Şi-atunci Anunaki m-a felicitat. Iar
mi-a zis vorb-ai-a lui nedesluşită:</span><i> „Zzzzzzzguramătiideidiot
!”</i><span class="uficommentbody"> <br />
I-am mulţumit frumos ! <br />
<i>- </i></span><i>„<span class="uficommentbody">Hai ! Vino-ncoa să te exorcizez şi pe tine !</span>”</i><span class="uficommentbody"> <br />
N-a
stat. A fugit în pădure. Mi-am
dat seama că extratereştrii sunt imuni la draci. Nu mi-am făcut probleme pentru
el, că ştiam că vine înapoi. Mai mult de două zile Anunaki nu rezistă fără
cârnaţi picanţi. Am stat şi m-am socotit. Aşadar el nu avea draci, eu nici atât,
că mă scăpase Sultana de ei, iar pisicile, deşi leşinate scăpaseră şi ele. Deocamdată,
că încă mai aveam să le dau rădăcină pisată de odolean timp de 49 de zile, la
răsărit şi la asfinţit. Cu agheasmă. Doar casa mai rămăsese să o protejez. Hai
în casă ! <br />
Cum
am intrat, am şi aprins candela de la bunica.</span> Şi-apoi am făcut ce m-au învăţat femeile. <span class="uficommentbody">Ca
să nu mai cad pradă altor vrăjitorii am pus jos, la pragul uşii de la intrarea
în casă, o mătura şi un vătrai ca să le alunge, iar la pragul uşii de la dormitor,
un cuţit şi un topor, ca să </span><i>„<span class="uficommentbody">taie”</span></i><span class="uficommentbody"> lucrările şi farmecele trimise. Apoi am
presărat pe toate pragurile cenuşa ursită de cu seara de Paraschiva şi am pus
şi niscai sare sfinţită şi descântată în pantofi, ca</span> nu cumva <span class="uficommentbody">în caz că trec prin vreo răspântie sau
vreun loc în care s-a dat o lucrare de aruncat, să se lipească farmecele de ei.
Am aprins apoi câte trei lumânări în pragul uşii de la intrare, la capul
patului şi la fereastră şi am bătut câte o cruce mare, că tocmai era zi de
post. <br />
Mi-am
băgat prin toate buzunarele de la haine usturoi, omag, sunătoare, busuioc şi
pelin ca să nu se atingă niciun duh rău de mine. </span><span class="uficommentbody">Buuuun ! La urmă am tămâiat un cuţit şi l-am pus
sub pernă, cu varful îndreptat în afara patului pentru că înţepătura de fier
îndepartează duhurile rele şi dracii trimişi asupra mea. Şi am mai pus şi o
legatura de odolean, una de leuştean şi una de iarbă creaţă la căpătâiul
patului, pentru a alunga în timpul somnului toate necurăţiile din trupul şi
sufletul meu. Apropo, vânzătoarea de la plafar a fost foarte încântată când am
plecat de-acolo, că nu i-am mai lăsat mare lucru pe rafturi.<br />
După ce am terminat am tămâiat toată casa cu
nouă boabe de tămâie şi trei de smirnă, am băgat pisicile şi raţa în magazie,
am mai dat şi-acolo cu tămâie. Am zăvoarele la uşi, m-am retras în dormitor, am
bătut 12 cruci mari şi şase mici, am zis Tatăl Nostru cu faţa la răsărit, m-am
dat trei paşi înapoi, am mai bătut o cruce mare şi m-am băgat în pat. Am
adormit în timp ce ajunsesem la a o sută treisprezecea cruce făcută cu limba în
cerul gurii. Am dormit ca un prun(c) cam până pe la 3 dimineaţa cînd am sărit
ca ars din pat. Cineva bătea în fereastră cu disperare. M-am dat jos, am pus mâna pe satâr şi am deschis
fereastra. <br />
Era
Anunaki. Se-ntorsese acasă. Tremura. <br />
M-am
culcat la loc şi am adormit imediat. O fi el extraterestru da’i de neam prost.
Ca prin vis am auzit un </span><i>„Zzzzzzzguramătiideidiot !”</i><span class="uficommentbody"> <br /><br /><span style="color: black;"><span style="font-size: small;"><i>Colaj foto Dan Ioaniţescu</i></span></span> </span></span></span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-92090757473959800172013-02-07T18:45:00.000+01:002013-03-25T20:48:02.253+01:00ANUNAKI - II -©<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivuxTFcS-Lw7ymczeJcfJkWbKfsTtrZ3bgLMrTnxXf3FiWf9qdMYkLQ2P43Q9z1lh4gPnFELqxPh5tEFXYovC7DlN0tx0Y-2ptp391RqBF13D1QblzccBNmlQ0Hc2E-Zv8yPE3eFlw_HNJ/s1600/cats3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivuxTFcS-Lw7ymczeJcfJkWbKfsTtrZ3bgLMrTnxXf3FiWf9qdMYkLQ2P43Q9z1lh4gPnFELqxPh5tEFXYovC7DlN0tx0Y-2ptp391RqBF13D1QblzccBNmlQ0Hc2E-Zv8yPE3eFlw_HNJ/s640/cats3.jpg" width="488" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="uficommentbody"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: small;"> </span>SPOVEDANIA</b></span></span></span></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> <span style="font-size: small;"> <i> - “Eşti spovedit ?“</i>, m-a întrebat popa. <br />
<i> </i><i>-
“Nu părinte, nu sunt. Nu m-am mai spovedit de la doişpe ani... Cre’că le-am
făcut pe toate, numa' că n-am omorât. Da când le-am făcut şi de câte ori, nu mai
ştiu să spun acum.” <br />
-
“Da' copii ai omorât ?” <br />
-
“Ceeee... ? N-am omorât păcatele mele, cum să omor copii... !? Găini da, recunosc. Aaaa ! Vreţi să
ziceţi dacă am vreun avort pe conştiinţă !? Nu, n-am !” <br />
-
“Eşti sigur ?” <br />
-
“Absolut ! Pen’că n-am conştiinţă !” <br />
-
“Eşti însurat ?” <br />
-
“Nu.” <br />
-
“Ai pe cineva ?” <br />
-
“Da.” <br />
-
“Pe cine ?” <br />
-
“Ia ghici !” <br />
-
“Nu te pot împărtăşi pentru că preacurveşti. Ori te-nsori, ori o pui în cui şi te gândeşti la cele sfinte.” <br />
- “La care anume dintre ele, părinte ? Da-ţi-mi un nume !” <br />
-
“Vorbeşti cu păcat. La cele veşnice.” <br />
-
“Şi cum adică s-o pun în cui ? Să-mi ia bunul Dumnezeu ce mi-a dat, că io n-am de
gând să mă pun contra Lui. Nu
sunt de acord nici cu una nici cu cealaltă !” <br />
- “Cum vrei, dar de la mântuire ia-ţi gândul dacă nu
te-nsori !” <br />
-
“Părinte, vă rog să nu mi-o luaţi în nume de rău dar dacă ne uităm în cartea de
telefon sunt sute de nume Apopi şi Apopei. Sunt minuni de la Dumnezeu sau aveţi
vreo altă explicaţie ?”. <br />
-
“Minuni, minuni. Unde-i tabloul electric ?” <br />
-
“Staţi aşa că n-am terminat !” <br />
-
“Zi !” <br />
-
“Am făcut ceva rău care le întrece pe toate. Ceva îngrozitor, de neimaginat...” <br />
- “Hmm... Ce-ai mai făcut ?” <br />
-
“M-am jucat opt luni de-a Dumnezeu pe internet. Da’ să ştiţi că n-am luat Numele Domnului în deşert.
Şi pe deasupra m-am purtat frumos cu oamenii şi le-am zis numa' vorbe bune. Staţi aşa să vă spun cum a
fost... La început am considerat...”
<br />
- “Bine, bine ! Las’că te-oi mai spovedi tu şi pe la alţii. Nu te
împărtăşesc şi nu-ţi mai fac nicio moliftă. </i></span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><i>Hai că nu mai am timp ! Unde-i tabloul ?” </i><br />
L-am
condus în garaj. Popa a bătut o cruce mare şi a-nceput să cânte cu faţa la
tablou tot amestecând cu snopul de busuioc în căldăruşă. Apoi s-a produs
nenorocirea. Când a aruncat cu aghiazmă a pârâit totul prin casă. Tabloul a luat
foc. Popa s-a speriat şi a zis <i>“Ptiu
drace, du-te-n pisici !”</i> iar dracii au sărit ca dracii din tabloul electric
şi s-au aruncat în pisici. Dar nu toţi. Câţiva au intrat şi în sfinţia sa, vreo
doi au sfârâit în căldăruşa cu aghiazmă.... Nu pot să descriu ce-a urmat... </span></span></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"></span><br /></span></span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><i>Va urma</i></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></span></span></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span></span>ZUZA</b></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: large;"><b> </b></span> </span><br />
</span></span><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Anunaki
mi-a luat telecomanda din mână şi m-a pus să văd un film cu extratereştri. <span class="uficommentbody">E extraordinar de adevărat ! N-au trecut nici 10 minute de
când s-a terminat SF-ul şi am şi început să cred deja în intenţiile </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">umanitare ale extratereştrilor. Ce băieţi
cumsecade... ! Ce caractere... ! Din păcate însă, bucuria mi-a fost umbrită de
faptul că am rămas doar cu două pisici din trei. O mai am pe Shirin şi pe
Cenuşăreasa. Pe Zuza Nebuna mi-au luat-o. S-a oprit curentul, s-a făcut o
lumină albă strălucitoare şi au tras-o în sus prin tavan. Pentru câteva clipe
am plutit şi eu, am levitat. <span style="mso-bidi-font-style: normal;">“Ioteteeee...</span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>m-am mirat<span style="mso-bidi-font-style: normal;">,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pot să zbor!”</span> M-am mirat, da, sigur că
m-am mirat pen’că eram răcit şi nu mai băusem nimic de două săptămâni. Partea
proastă este că mi-au dat drumul din levitaţie cam de sus. Şi asta n-ar fi fost
nimc dar cel mai tare m-a durut că au luat tot din cămară, până şi ceapa şi
vazele şi tigăile. Şi tabloul lu’ mamamare. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Sunt
ei luminoşi dar sunt urâţi foc de nici nu-i pot descrie. Şi parcă miorlăie şi
urlă ca nişte motani în călduri. Seamănă cât de cât cu Anunaki, da’ parcă totuşi
sunt altfel. Anunaki s-a </span><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;">ascuns
sub pat şi a făcut pipi pe jos. </span><span lang="FR" style="font-size: 12pt;">Ei,
nu. Sigur nu a vrut să-şi marcheze locul. </span><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;">Am şters împreună. A început să-mi devină tot mai
util. E bun şi la şters pe jos şi la spălat vase.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Sufăr
cumplit după Zuzette. Aşa pisică de cuminte ca Zuza eu n-am mai avut.</span></span><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> <span class="uficommentbody">Era o frumuseţe de
tomberoneza bălţată. Şi tembelă. Ca toate pisicile. Mi-e o ciudă că mi-au şutit
pisica de-mi vine să văd cu ochii mei moaştele lui Ashtar Sheran, ale lui Jedi
şi ale afro-klingonianului ăluia afro-american din Star Trek... Cum îi zice
domne... !? Zi să-i zic ! Nu, nu afro-americanul ăla-n trening şi cu ochelari
de cocalar afro-malagambist şi nici ăla cu parpalac de-i zice Morpheus, că ăla
e din Matrix... Mă rog, n-are importanţă... am vorbit frumos şi <span style="mso-bidi-font-style: normal;">politically correct</span> despre ei ca
extratereştri, n-au ce să-mi reproşeze... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi-acuma,
colac peste pupăză, s-a mai aşezat şi o bufniţă în teiul de la fereastra mea.
Şi nu, nu este aia de la Cotroceni. Aia este cucuvea... Sau strigă. Şi e roşie
şi strigă doar dacă agiţi cheile. Asta de la mine din tei este buhă şi nu
scoate niciun sunet. Şi e misterioasă ca o femeie tăcută care ori e mută, ori
prea deşteaptă, ori proastă făcută grămadă. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Este portocalie şi are nişte lumini verzi
triunghiulare pe aripi. Acolo unde ar trebui să fie flapsurile... Şi are nişte
ochi...! Ptiu drace! Ah, păi dacă n-oi pune io acum mâna pe-un retevei... !!!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span lang="IT" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span class="uficommentbody"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mi-e totuşi milă de pupăză că s-ar putea să nu nimeresc
din prima...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span> <br style="mso-special-character: line-break;" />
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span>
</span></span></span></span></span><br />
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><i>Va urma</i><br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-87109809860489704322013-01-31T12:28:00.004+01:002013-03-25T20:48:11.740+01:00ANUNAKI - I -©<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUWrUYNcPRSpH_8E0CH1Dy0Dpj5CTt2upEGuti2yKypCNxfxtBPdu0evT4FwyoeK8GK9cJSs3UGIyLGecweQi_qdgGEh00236ZScfwVJDaiokKVdqAXxrPmY-Gz5jHIS-yA1enLo0sEj17/s1600/baby+koalas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUWrUYNcPRSpH_8E0CH1Dy0Dpj5CTt2upEGuti2yKypCNxfxtBPdu0evT4FwyoeK8GK9cJSs3UGIyLGecweQi_qdgGEh00236ZScfwVJDaiokKVdqAXxrPmY-Gz5jHIS-yA1enLo0sEj17/s640/baby+koalas.jpg" width="587" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><br />
</span></b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> <span style="color: #351c75;"> <span style="font-size: large;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><span style="font-size: large;">MAMA LOR DE EXTRATEREŞTRI !</span></span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aţi
auzit că extratereştri există printre noi ? Desigur că aţi auzit dar nu cred că
aţi văzut vreodată vreunul viu. Eu am avut noroc, dacă pot să zic aşa. Am prins
unul în cămară, stătea atârnat cu dinţii într-un cârnat picant. Ultimul. Îi
mâncase deja pe ceilalţi. </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Nici
slănina nu mai era. L-am luat la întrebări dar nu vorbea că nu vrea să dea
drumul la cârnat. Sau nu ştie română. Mai degrabă, pen’că-n filme toţi
extratereştrii vorbesc engleză americană. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Do
you speak English ?”</i> Niciun răspuns. Am insistat. Degeaba! Nici după al
zecelea şut în cur, tot nu vorbea.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Probabil că el comunică telepatic, da’ mie nu mi-a ajuns niciun gând de
la el. Poate ei între ei. Când m-a auzit că zic <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“fir-ai tu al dracului de anunaki !”</i> a dat drumul la cârnat. Sau
poate a văzut că pusesem mâna pe satâr. </span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Nu ştiu... dar i-am pus numele de Anunaki, că
am văzut că reacţionează. </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">M-a
muşcat de mână şi mi-a căzut sa</span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">târul pe picior... E rău ! <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Mama
ta de Anunaki, te dau eu pe brazdă... !”</i>, mi-am zis în gând. La cuvântul <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“brazdă”</i> s-a uitat cu ochi de lup la
mine. Mârăia. Cred că-i dac. I-am zis repede printre dinţi <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“varză, viezure, mânz, barză</i>”. Nicio reacţie. Nu e dac, e
extraterestru. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Pe mână, în locul unde m-a muşcat a
apărut o orhidee. Miroase frumos, a cârnaţi picanţi. Între timp Anunaki s-a
împrietenit cu pisicile şi face pipi şi caca la lădiţa cu nisip. Sau poate că
depune ouă... Nu ştiu ce face acolo... Stă pe vine, se screme ş</span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">i îşi bulbucă ochii la mine. E ciudat,
pentru că din când în când îmi face cu ochiul, iar la urmă se-ntoarce cu fundul
lui păros la mine şi astupă locul... Şi iar îmi face cu ochiul şi se strâmbă. Sau
poate râde, nu ştiu... <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>E secretos, dar
neruşinat. Îi mai trag câte-un şut în cur când se strâmbă la mine. Se
ghemuieşte şi se face ca o minge... Pisicilor le place, îl aleargă, se joacă cu
el şi-apoi se tăvălesc şi miorlăie prelung şi sfâşietor. </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Probabil de plăcere. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Iar el se uită la mine cu reproş, cască nişte
ochi mari verzi asupra mea, dar tot nu vorbeşte. Probabil că e inginer. Mama
lui de inginer... !</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi-apoi
prizele... e nenorocire! Tot timpul îşi vâră antenele în priză de mi se mişcă
contoarul electric ca la </span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Zidu
Morţii. E frumos când se bagă în priză că din verde se face albastru
luminiscent... iar pisicile îl plac foarte tare. Torc şi se freacă cu spinările
şi cu cozile de el şi-l pierd din ochi de drag... Ele îl pierd iar eu plătesc
factura. Nu, nu e inginer, cre’că-i electrician şi fură curent... Mama lui de
electrician... !<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Las’că-i vin eu de
hac ! <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Anunaki, treci şi spală
vasele !”</i> N-a vrut ! A fugit ! L-am prins cu minciocul de la
acvariu, am pus detergent pe el şi am spălat vasele împreună. Cred că i-a
plăcut. Mă rog, tot e bun la ceva. </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span lang="FR" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Săptămâna
trecută nu am mai găsit detergentul de vase deşi ştiu sigur că mai era juma de
sticlă. Am găsit în schimb antenele lui pe jos... Ca să vezi ! I-au căzut
antenele şi i-au apărut nişte corniţe mici şi roşii. Şi-o ţâr'de coadă... Şi
parcă dinţii i s-au mai ascuţit oleacă... Şi rânjeşte la pisici... La mine nu,
că eu îi dau cârnaţi picanţi </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">în fiecare zi. Am pus
antenele pe televizor şi am observat că prind canale cu filme cu extratereştri,
cu vizite şi contravizite de gradul III, IV şi IX dar şi de grade superioare,
de la colonei în sus, răpiţi pe farfurii zburătoare animate, cu împuşcături,
sânge şi creieri pe pereţi. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi
mai prind şi multe filme cu adevăruri tulburătoare spuse de foşti ofiţeri în
diverse agenţii, birouri şi servicii secrete. Mie astea cu datul pe goarnă îmi
plac: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Io n-am voie da’ tot vă spun... !“</i>
Am remarcat că </span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">marea calitate a serviciilor secrete este aceea că ele nu ştiu să
dezinformeze şi să facă diversiuni.</span></span><span lang="RO" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> Şi chiar dacă ar şti nu ar face-o. E imoral iar ele sunt cumsecade. Toţi
dezvăluitorii de taine, mistere şi secrete cu extratereştri sunt filmaţi din
spate ca să nu li se vadă faţa şi vorbesc apăsat aşa cum i-a învăţat
regizorul... Recită frumos de zici că-i adevărat. Şi toţi, dar toţi fără
excepţie sunt persoane oneste, a căror probitate morală nu poate fi pusă la
îndoială şi<span class="uficommentbody"> nu au fost deloc pensionate medical şi
trecute în rezervă pentru tulburări psihice. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Nu
există tulburări psihice la serviciile secrete ! Nu există aşa ceva, ci doar
extratereştri în farfurii, toate zburătoare. Şi toate secrete. Şi mai e o
chestie care-mi place la ei: niciunul nu a fost dat pur şi simplu afară din
servicii, pentru că era idiot sau că-i flutura mintea şi încurca lucrurile
pe-acolo</span> ! Toţi sunt pensionaţi sau vor fi după dezvăluiri. Asta dacă
sunt ofiţeri de-adevăratelea şi nu studenţi la teatru... Nu-i o problemă ! Şi
ce dacă sunt ? Eu sunt milos. Tre’să mănânce şi gura lor, nu !?... <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span lang="RO" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Am
făcut un experiment ufologic cu Anunaki. L-am aşezat într-o farfurie şi l-am
aruncat în curte. Cu tot cu farfurie. N-a fost ca-n filme! Nu s-a rotit şi n-a
vrut să plutească. Din fericire pentru Anunaki doar farfuria s-a spart. Dar să
vezi surpriză ! Când s-a ridicat de pe jos avea trei coarne. Două mici şi unul
nou nouţ, mare şi roşu care creştea văzând cu ochii. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Haisictirzzzzzzzguramătiideidiot !” „Ce-ai zis mă ?”</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Eştiuncretinhaisictirzzzzzzzguramătiideidiot
!”</i>... Extraordinar ! Nu ştiu ce-a zis dar am constatat că nu e mut ! Poate
că-ntr-o zi o să ne-nţelegem... <span style="mso-tab-count: 1;"><br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Da’
ca să nu-mi pierd ideea... <span class="uficommentbody">Mie îmi plac şi făcătorii
de adevăruri tulburătoare că ştiu să le fabrice... Bagă muzică în surdină ca să
te răscolească, îţi aruncă flashuri cu farfurii zburătoare în ochi, vorbesc
secretos şi ştiu domne să fabrice martori oculari şi auditivi, foşti ofiţeri în
serviciile secrete, toţi unu şi unu ! Şi-s numa de-ăştia care ştiu ei cum vine
treaba cu extratereştri şi cu războaie psihotronice intergalactice.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Păi dacă nu ei, cine !? Dar nu le prea
bunghesc... Arată poze la lume de la cercetări. Cică îi prind şi îi
cercetează... A!, nu ofiţerii îi prind pe ei, ci invers. Ca-n filme ! Îi răpesc
noaptea din pat cu tot cu amante, îi violează pe nave şi le implantează câte
666 de cipuri de căciulă. Asta iarna. Vara le implantează la cozoroc. Din
păcate extratereştrii lor nu seamănă cu al meu.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Ai lor sunt desenaţi în fotoşop, sunt aschilabici, hidrocefalici, n-au urechi
şi sunt argintii sau mov şi seamănă cu ăia din benzile desenate pentru copii. Al
meu e mai mişto. E pufos, nu are solzi, nu-i curg balele şi spală bine. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
</span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span class="uficommentbody">Ştiu ! Acum ştiu ce face el la prize ! Am draci pe reţeaua
electrică... ! Trebuie să merg la ENEL şi să-i rog pe mahării de la companie să
nu mai importe curent ! Sunt draci pe reţea proveniţi din fosta Uniune
Sovietică. Sunt roşii şi poartă pe cap, între coarne o seceră şi-un ciocan. Şi </span></span><span class="uficommentbody"><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">se dau la om ! Ieri mi-a sărit siguranţa şi când
m-am dus la tablou foşgăiau pe-acolo, chiuiau şi rânjeau. Când m-au văzut au
început să mârâie, au sărit în tabloul electric şi s-au făcut nevăzuţi. Mi-am
făcut semnul crucii cu limba în cerul gurii. </span></span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br /><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">Ieri a fost o ştire premonitorie la televizor,
căreia nu i-am dat importanţă. Au anunţat că peste două zie, adică mâine cum ar
veni, la Antipa poate fi văzut un electrician împăiat care mişcă mâna dreaptă. Ce
tâmpenie ! Nu ştiu ce să mai scornească, cu ce să te mai ameţească şi să
te-mbârlige ca să le crească audienţa. Alaltăieri au arătat un sobor de preoţi
care făceau o sfeştanie la o crăpătură de la o centrală nucleară ! Nu era
Fukushima nici Cernobâl. Era parcă una bulgărească... Cum îi zice domne, cum îi
zice...!?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aaa.... Gata, mi-am amintit !
Kozlodui. Da, da, Kozlodui. <span style="mso-tab-count: 1;"> <br /> </span></span></span><span lang="IT" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span class="uficommentbody">Azi am chemat electricianul să-mi schimbe siguranţa la
tabloul electric din garaj dar când a pus şurubelniţa pe cea veche ca s-o
verifice, a-nceput să-l muncească dracii... Tremura de ziceai că e epileptic...
Şi scotea scântei. El, nu siguranţa... Anunaki s-a băgat sub pat. Am sunat la
Morgă, la Salvare şi la Pompieri. Că scotea fum. Dup-aia am aruncat un lighean
cu apă pe el că părea prea încins. Se pare că nu i-a priit. Când l-au luat nu
arăta prea bine, era foarte închis la culoare şi-i stătea părul băţ în cap ca
la vietnamezi. Partea care scotea fum au luat-o pompierii. Restul s-a împărţit
între Salvare şi Morgă, dar Salvarea nu a luat mare lucru, ci doar mâna stângă
care se zbătea cu şurubelniţa-n mâna dreaptă, ca picioarele de broască
galvanizate... <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Probabil că rămăsese ceva
curent în şurubelniţă, că prea s-au chinuit până i-au imobilizat mâinile. <span style="mso-tab-count: 1;"> <br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>După
ce au plecat toţi, am măturat ce mai rămăsese din electrician şi am pus cenuşa într-o
caserolă cu gândul să o torn mai târziu în ghivecele cu flori. Puţin cărbune şi
cenuşă la rădăcina plantelor zice că le face bine. Am aerisit camera şi dup-aia
am chemat popa să-mi facă o moliftă mie, una lui Anunaki şi o sfeştanie la
tabloul electric ! A, şi o înmormântare creştinească din ceea ce mai rămăsese
din electrician. Lui Anunaki n-a vrut să-i facă moliftă că nu era botezat. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
<i>“Unde-i mortu ?”</i> m-a întrebat popa. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>I-am
arătat caserola. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
<i>“A murit cu lumânare ?”</i> <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
<i>“Nu părinte, a murit cu curent electric.” </i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>I-am
spus<i> “părinte” </i>că popă nu se făcea.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-<i>
“Nu pot să-i fac slujbă !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“De ce părinţele ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“E incinerat gata !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Da când moare vreunu’ de la spitalul de arşi îi faci ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Îi fac !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Păi atunci fă-i şi lu’ ăsta !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“300”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Ce 300 ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“300 de lei.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Haidi bre, nu vezi că nu-i tot mortu, ci doar un pumn de cenuşă... !”</i> am zis
şi am răsturnat caserola în palmă, ca să vadă mai bine câtu-i de mic.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i>-
“200.”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Îţi dau100 fără chitanţă şi batem palma”, i-am zis.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Ce chitanţă visezi ? Io oricum nu dau chitanţă la nimeni... da ce-s io
negustor, chelner !? ” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span></i><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Am
bătut palma dar ni s-a-mprăştiat electricianul pe haine. Popa avea cenuşă-n
barbă iar mie mi s-a-nceţoşat privirea. Trebuia să-l fi ţinut în mâna stângă,
dar nu mi-am dat seama. L-am adunat cu peria şi l-am turnat din nou în caserolă
în timp ce popa îi cânta “veşnica pomenire”. La urmă l-am îngropat la rădăcina
unei flori.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i>-
“Ce plantă-i aia ?”</i>, m-a întrebat popa.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> <i> </i></span><i>-
“Dracena”, i-am zis.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Deshumează-l imediat şi înhumează-l în altă parte !“</i><span style="mso-tab-count: 1;"><i> </i> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>L-am
scos pe electrician c-o lingură şi l-am mutat într-un ghiveci cu o orhidee. I-am
dat popii 100 de lei.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-<i>
“Unde-i restu ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Care rest părinţele, nu ne-nţeleserăm la o sutică ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Lasă asta... Uitai să te-ntreb, restul de electrician, unde-i ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Aaaaa... tot mortuuu... ? Cine ştie... !? Deocamdată e pă de patru. O parte în
ghiveci şi alelalte trei sunt una la Pompieri, una la Morgă şi alta la
Salvare... deşi la ora asta s-ar putea să fie câteşitrele la Morgă,
la-mbălsămare. Ba nu ! Mâine s-ar putea să fie toate la Antipa, la-mpăiat.” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Să duci floarea asta mâine acolo, ne-am înţeles ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Da părinţele, ne-am înţeles. Îmi faci molifta şi sfeştania ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Eşti spovedit? “</i>, m-a întrebat. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i>-
“Nu părinte, nu sunt. Nu m-am mai spovedit de la doişpe ani... Cre’că le-am
făcut pe toate, numa că n-am omorât. Da când le-am făcut şi de câte ori, </i></span></span></span></span><i><span class="uficommentbody"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">nu mai ştiu să spun acum.”</span></span></span></span></i><br />
<span class="uficommentbody"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Da copii ai omorât ?” <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“ Ceeee... ? N-am omorât păcatele mele, cum să omor copii... !? Aaaa ! Vreţi să
ziceţi dacă am vreun avort pe conştiinţă !? Nu, n-am !”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Eşti sigur ?”<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
“Absolut ! Pen’că n-am conştiinţă !”</i><span style="mso-tab-count: 1;"><i> </i> </span><br />
<i>VA URMA</i><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Când
a aruncat cu aghiazmă a pârâit totul prin casă ! Tabloul a luat foc. Popa s-a
speriat şi a zis <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Ptiu drace, du-te-n
pisici !”</i> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>iar dracii au sărit ca
dracii şi s-au aruncat în </span></span></span><span lang="FR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;">pisici.
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Nu pot să descriu ce-a urmat... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span><br />Sursă foto Worth1000.com<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-73407709824583987142013-01-09T20:34:00.000+01:002013-01-09T20:34:27.255+01:00FIUL TĂCERII de ADRIANA POPESCU<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNykK5uXBcmXgO_HYrDSmmrgKWvA_nOLZOKdDkkqtGmY3ru00kPeTZz_bBIV7QcHbIoDBp4w4ewpUYCSL9coMR91gq87zvQZqOGSh0oQTbut_LEgxehrw8D4zOhHd-ffkipdoThboYL1j4/s1600/548769_461545340570011_730173792_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNykK5uXBcmXgO_HYrDSmmrgKWvA_nOLZOKdDkkqtGmY3ru00kPeTZz_bBIV7QcHbIoDBp4w4ewpUYCSL9coMR91gq87zvQZqOGSh0oQTbut_LEgxehrw8D4zOhHd-ffkipdoThboYL1j4/s640/548769_461545340570011_730173792_n.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">ANUNŢ CU MARE BUCURIE APARIŢIA CĂRŢII "FIUL TĂCERII" A BUNEI MELE PRIETENE DIN VIRTUAL ADRIANA POPESCU, CĂREIA ÎI DORESC MULT SUCCES LITERAR ! </span><br />
<h2 class="uiHeaderTitle">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Fragment din cartea mea/FIUL TĂCERII<span style="font-size: small;"> </span></span></h2>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Viața fiecăruia dintre noi este scrisă înainte de a începe să o
trăim, ne-am scris scenariul iar apoi am început să îl jucăm pe această
scenă unde râdem și plângem, ne naștem și murim.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Cât suntem în rol, e bine să ne amintim cine suntem cu adevărat, să
percepem ce este real și ce e iluzie. Moartea nu există, avem la
dispozitie câte vieți vrem pentru a ne aminti cine suntem. Iar când vine
amintirea celui ce ești, cade vălul de pe ochi și îți dai seama că tot
ceea ce credeai că e important pentru tine e de fapt deșertăciune, că nu
ai nimic, că truda e în zadar și finalul e aproape, cortina poate cădea
în orice clipă peste toate gândurile și visele tale, peste tot trecutul
și viitorul tău pe care îl vezi întotdeauna mai bun decât prezentul. Te
retragi în tine și nu mai întelegi nimic, tristețea te acaparează cu
himerele sale, ego-ul vrea răzbunare pentru tot trecutul de muncă și
sudoare, te vrea din nou îngrijorat de ceea ce crede că urmează, îți
trimite semnale de alarmă, însă tu începi să devii indiferent la tot ce
îți este exterior și în același timp începi să vezi frumusețea acolo
unde nici nu o bănuiai. Devii un introvertit și un ciudat pentru lume,
nu te mai interesează nimic din ceea ce înainte te pasiona, descoperi că
totul e în tine și nu ai nevoie de nimic.
</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mi-am dat seama că nu sunt un simplu om atunci când m-am perceput una
cu infinitul, iar condiția de om a pălit în fața imensității celui ce
sunt, necuprins și de neatins. Cum poate ceva să perturbe infinitul, să
îl facă să sufere și să îl coboare într-un trup? Universul pulsează în
mine, ating usor încheietura mâinii, simt zbaterea păsării ce vrea să
zboare, desfac lanțurile, percep zborul și mă înalț lăsând în urmă un iz
de libertate. Bucuria deplină nu poate fi trăită în trup, ea ține de
zbor, de nebunie chiar, așa cum este ea privită în lume, însă aici
trebuie să ne amintim toate astea, ăsta-i jocul. Intrăm în uitare și
încercăm să ne amintim, și nu e ușor, dar se poate.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Doar prizonierii sunt normali în această lume nebună, cei liberi sunt
cei nebuni, ciudați, și se încearcă întoarcerea lor în turmă. Iubesc
“ciudații“ ce și-au conștientizat Divinitatea și au ieșit din turmă.
Societatea îi vrea înapoi, ego-ul strigă disperat, dar tot ce poate face
este să le închidă trupul, neștiind că ei nu mai sunt de mult acolo și
nimic nu îi poate cuprinde în această himeră.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ce sens are jocul dacă nu știi să îl joci și nu îi cunoști regulile?
Nu știu nimic despre toate astea, și totuși am intrat în el, iar și iar,
nu percep nimic de aici de jos, totul e confuz, așa că urc muntele și
privesc de sus cum totul începe să se vadă altfel, și ceea ce credeam că
e fără rost își găsește motivația în scenariul pe care l-am conceput.
Totul e legat, nici un lucru nu e de sine stătător, există un sens
pentru fiecare situație, iar dacă, fiind jos, vedeam suferința acum văd
scopul fiecarui fir din această țesătură, totul se întrepătrunde pentru a
crea lumea în care m-am rătăcit o clipa. Am căutat iubirea în iluzie, o vedeam pretutindeni, însă când măștile cădeau în trecerea zbuciumată a timpului, sub ele se zărea doar pasiunea, admirația, dorința.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Și toate astea eu le-am creat, iar acum încep să-mi amintesc toată
încrengătura și să desfac ceea ce am legat în vis. O clipă de rătăcire a
adus cu ea milenii de suferință, însă până și durerea este iluzie în
această nebunie. Când nu mai suport toată această durere ies din trup și
mă retrag în ceea ce este liniștea mea, am făcut-o de multe ori, iar
alteori am reluat jocul intrând în alt trup decât cel din care fugisem. <br /><br />V-a povestit Adriana Popescu <br /><br />Mai multe fragmente din carte puteţi găsi aici: <br />http://www.facebook.com/adrianapopescu35?sk=notes<br />Cartea o puteţi comanda direct direct la </span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span class="go"><a href="mailto:adrianapopescu35@yahoo.com">adrianapopescu35@yahoo.com</a></span>
<br />cu plata la livrare.</span> <br />
<h2 class="uiHeaderTitle">
<span style="font-weight: normal;"></span></h2>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-58815067591671713032012-11-14T23:49:00.002+01:002013-11-20T21:58:17.008+01:00ILUMINAREA CATÂRCEI©<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyVnGX2irSqSLDUtUgbv0m_9o3QgiYvE_g6npOBh6gXQDRVNb20ybGt3orSjQu5je_ifToohs2o3jgLh3_Ozg_NZYx3EHhd6wvSuNR7jS9Mm_31OGfwlpkRRN7tNK7L4IiuzcoiVemX9Cc/s1600/561042_442743502430774_1641810284_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyVnGX2irSqSLDUtUgbv0m_9o3QgiYvE_g6npOBh6gXQDRVNb20ybGt3orSjQu5je_ifToohs2o3jgLh3_Ozg_NZYx3EHhd6wvSuNR7jS9Mm_31OGfwlpkRRN7tNK7L4IiuzcoiVemX9Cc/s640/561042_442743502430774_1641810284_n.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<h2>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><b>POVESTEA ILUMINĂRII CATÂRCEI</b></span></span></span></span></h2>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #20124d;">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> <span style="font-size: small;"> </span></span><span style="font-size: small;">-
Poi dragii mei.... a fost odată ca niciodată, că de n-ar fi nici că s-ar mai
povesti, pe vremea când se băteau munţii-n capete şi urşii-n coadă iar
Scornilo, balaurul Pitecantroposofului ieşea la joacă cu balaurul răpus de
Sfântu Gheorghe, un papă pios şi foarte cuvios care avea o catârcă vorbăreaţă
nevoie mare. Povestea spune că Papa cel Pios, cel de-al 12,5 - lea papă pios
din câţi a cunoscut Vaticanul şi Astralul, a observat că măgarul lui Buridan,
de la o vreme tot dădea târcoale catârcei lui. Se pare că dilema perpetuă prin
care măgarul trecuse din fiinţarea în Beta, în fiinţarea din Astral, aceea de a
mânca sau a bea, se rezolvase brusc odată cu vederea dosului catârcii papei.
Geaba s-a rugat beatitudinea şi pioşenia sa de filozoful Jean Buridan să pună
căpăstrul pe măgar şi să-l priponească, pentru că acesta “nu şi nu”, nu a vrut
cu niciun chip să recunoască că măgarul sau că măcar fabula lui, i-ar aparţine.
<br />
-
Care fabulă ? întrebă Astralopitecul. <br />
Vânturişca
luă o clipă cristalul de pe frunte şi se uită mirată la Astralopitec <br />
-
Ei, care fabulă !? se burzului ea, este vorba despre fabula aceea filozofică celebră
din secolul al XIV-lea care are drept morală faptul că Liberul Arbitru, nu
umblă tocmai liber, ci este captiv în dilema măgarului flămând şi însetat, care
atunci când privea la stânga vedea o grămadă de fân, iar când privea la dreapta
vedea o găleata cu apă. Iar cum amândouă îl atrăgeau cu aceeaşi putere şi cum
nu reuşea să se decidă dacă îi era mai mult foame, sau mai mult sete, până la
urmă a murit ca un idiot. <br />
Şi
ca să reiau, continuă Vânturişca aşezând din nou cristalul pe frunte, povestea
spune că sub privirea oripilată şi disperată a papei, măgarul îi încălecă
minunata catârcă, stătută şi sedusă de o dragoste la prima vedere, şi, ca un
măgar ce se afla, după câteva reprize de amor furtunos o abandonă dar îi strică
şi ieslea, rasa şi pedigree-ul, căci pasămite, catârca lui nu era o catârcă
oarecare, ci avea ascendenţă nobilă, ea având ca părinţi pe celebra iapă a lui
Don Quijote şi pe măgarul lui Sancho Panza. <br />
-
Nu este adevărat! Refuz să cred o asemenea gugumănie, se revoltă Don Quijote.
Crescătorul de cărţi ţi-a vândut gogoşi. Numai eu am călărit-o pe iubita mea
Rocinanta, după cum Sancho Panza şi-a călărit propriul măgar, pe Rucio. <br />
-
Hi, hi, hi ! Am glumit, preanobile
hidalgo... Fie-mi iertată îndrăzneala... Desigur că alţii sunt părinţii
catârcii papei, mama ei fiind măgăriţa lui Balaam de la care a moştenit darul
vorbirii, iar tatăl, deşi ea fusese curtată de pegaşi, inorogi şi cai vorbitori
şi zburători celebri, precum calul lui Făt Frumos, al lui Harap Alb şi căluţul
cocoşat... ei bine, date fiind afinităţile semitice ale stăpânilor, tatăl ei a
fost nici mai mult şi nici mai puţin decât renumitul armăsar El Zorab. <br />
Papa
cel Pios a fost foarte necăjit cât timp i-a fost catârca gestantă, deoarece mai
înainte de pocinogul pricinuit de măgarul lui Buridan, el se-nţelesese deja cu
proprietarul măgarului din povestea <i>“borta-vântului” </i>a lui Mihai Eminescu, cel
care mânca paie de pe jos şi scotea galbeni prin dos şi-i dăduse chiar şi o
arvună substanţială din cutia milei, başca o cârcă de indulgenţe moca, însă mânzul
fătat în thetaieslea papală de catârcă fu atât de frumos şi de dăruit cu harul
vorbirii de către bunul Dumnezeu, başca o semilună în frunte, încât îl îndrăgi
din prima clipă. Papa cel Pios îi mulţumi bunului Dumnezeu pentru miracolul
săvârşit, acela de a-şi pogorâ Duhul Sfânt asupra catârcii sale, care, ca
oricare din neamul ei corcit era sortită să rămână pururea fecioară şi să nu
fete în veci, pe motiv că, aşa cum orânduise chiar El lucrurile, niciodată un
catâr nu ar fi putut avea urmaşi. <br />
<i> </i><i>-
“Du-mă în Câmpiile Elizee, îi spuse mânzul într-o zi papei. Aici mă plictisesc
şi chiar nu îmi mai place deloc, deoarece măgăruşii cu care ies la păscut şi la
zburdat au devenit atât de obraznici încât sunt de-a dreptul măgari.“ </i> <br />
Şi
uite-aşa plecă într-o bună zi Papa cel Pios spre Câmpiile Elizee împreună cu
catârca sa şi cu mânzul ei în vârstă de doi ani. Şi ca să vezi întâmplare, că
de-aici povestea devine tot mai captivantă, în timp ce se deplasau ei prin Theta
cu propriul papamobil, acesta prinde sub o roată un rahat de serafim şi clarderapează
prin scatoplanare şi se scufundă într-o mlaştină energetică de pe Tărâmul
Celălalt, din Delta. La impactul dur al papamobilului cu mlaştina, Papa cel Pios
mai apucă să lovească cu cârja papală în parbriz şi este proiectat direct în
Alfa, pe câtă vreme catârca disperată să-şi elibereze măcar mânzul, degeaba
încearcă să deschidă portierele maşinii lovindu-le cu copitele, căci acestea
fiind blindate şi blocate, nu se mai deschid. O energie joasă şi întunecată cotropeşte
habitaclul papamobilului intrând prin parbriz. Convulsiile ei şi ale mânzului
speriat de moarte devin tot mai haotice pe măsură ce energia întunecată le ia
în stăpânire corpurile lor astrale şi îi paralizează. Înainte de a se prăbuşi
definitiv în beznă, ea aude o voce venind parcă de nicăieri care, printre
răgete şi nechezări îi spune: <i>„Niiiii- ho-ho-ho'oponoponoooo... !, nu te mai
nelinişti, căci niiiii – ho-ho-ho'oponoponoooo... !, deja o echipă de salvare
astraliană iiiiiii- haaaaa... ! a pornit
către voi.” </i><br />
Nu
după multă vreme, deltascufundătorii Poliţiei Astrale reuşesc să ancoreze papamobilul
care este tras imediat afară din mlaştina energetică cu astralicopterul iar catârca
şi mânzul ei sunt descarceraţi din habitaclu şi depuşi pe mal aproape fără
suflare şi în stare de inconştienţă totală. Spre stupoarea echipei de salvare
în momentul când cei doi sunt extraşi din papamobil, un abur negru şi dens
însoţit de flăcări violet le ţâşneşte pe gură şi dispare sfârâind în energia
neagră şi mocirloasă a mlaştinii. Reanimarea catârcii, mai robustă evident, nu
a durat foarte mult, în schimb mânzul părea fără nicio speranţă. <br />
După
discuţiile îngrijorate ale medicilor din echipa de salvare, catârca înţelege că
mânzul ei se găseşte într-o stare care-l făcea aproape irecuperabil, deoarece creierul
lui îşi încetase activitatea, plămânii îi erau plini de energie negră iar hemoragia
bioenergetică internă era extrem de abundentă. Eforturile disperate ale
medicilor echipei de salvare, conjugate cu sfaturile medicale telecomunicate de
către cei de la Staţia de Salvare din Theta, conduc într-un final la
resuscitarea mânzului, timp în care, toate discuţiile lor despre starea comatoasă
şi fără speranţă a lui sunt înregistrate de catârcă. Cu un efort supracatârcesc
ea le cere poliţiştilor astrali să-l găsească pe Papa cel Pios ca să-i ducă
înapoi acasă, atât pe ea, cât şi pe mânzul ei inconştient, rămas înţepenit
într-o stare vegetativă vecină cu moartea. <br />
Pe
Papa cel Pios poliţiştii l-au găsit foarte repede deoarece tiara, care se
înfipsese până la a doua coroană în capul beatitudinii sale începuse să emită
pe ultrascurte Missa Solemnis, dar atât de sincopat, încât câţiva îngeri
melomani deranjaţi de sunetele aberante care se răsfrângeau dinspre capul
sanctităţii sale s-au clarvăzut nevoiţi să-l reclame Poliţiei din Alfa pentru
poluare fonică. Poliţia a trimis un echipaj cu un alfaradiofonist care i-a
rearanjat piosului atât emiţătoarele de muzică beatitudică cât şi microfoanele
pentru spovedanie, betamontate în tiară, după care a fost transportat de
urgenţă la secţia de chirugie plastică şi elastică a spitalului de energii
cristice, Pontiu Pilat din Theta. <br />
Papa
cel Pios este adus de poliţişti la locul accidentului, dar după ce vede starea
deplorabilă în care se aflau papamobilul şi mânzul său favorit, se hotărăşte să
se întoarcă acasă pe jos. Înalţă o rugăciune de mulţumire către bunul Dumnezeu,
ia samarul în cârcă, aburcă mânzul pe catârcă şi porneşte cu ea de dârlogi,
şchiopătând ca doi ologi.<b> </b>Şi<b> </b>pentru
că <span class="text">opinca-i era spartă</span><span class="text">, şi
tiara desfundată, dar fruntea lui de raze părea încoronată, pe unde trecea tot
Astralu-aplauda.</span> <br />
Catârca
însă, cu mânzul atârnându-i inert pe spinare este cătrănită de supărare. Dar iată
că vocea din eter prinde a-i grăi din nou:<i> „Niiiii- ho-ho-ho'oponoponoooo... !,
nu îţi pierde încrederea ! Câmpul de catârcoenergie al mânzului tău este ars şi
pârjolit, plin de gropi şi-nţelenit şi arată evident, iiii-hahahaaaa.... ca
după bombardament. Dar dacă vrei ca mânzul tău să trăiască, viaţa să-ţi
înveselească, iaca ce ai tu iiii-hahahaaaa... de făcut: cheamă degrabă la tine orice
fel de cabaline, rude şi amici, mai mari sau mai mici iară tu şi mânzul tău,
ptiu, bătu-l-ar Dumniezău, vreme de trei zile să nu luaţi iiii-hahahaaaa...
deloc pastile” Şi mai departe pentru a-i reface câmpul catârcoenergetic al
mânzului şi a-l face din nou să rodească, vocea o sfătuieşte ca în reprize
scurte de câte 15 de thetaminute, repetate din jumătate în jumătate de thetaoră,
fiecare entitate cabalină venită la chemarea ei să-i ofere mânzului necondiţionat
„hiiiipoponoponooooenergia sa ho'oponoponoooopozitivă şi iiii-haha-iubirea sa". </i> <br />
Tot
megând aşa pe jos cu stăpânul ei Pios, catârca-n loc se opreşte şi îndată-i
povesteşte tot ce-i fuse dat s-audă. Papa ştiind că nu-i surdă stă puţin, se
socoteşte, telecuantele-şi porneşte vestea el o răspândeşte şi cheamă
radiestezişti, maeştri radionişti, guruşi, bioenergici, iubiroaie, iubirici,
doctori specialişti de vază, toţi minunea ca s-o vază. Doctorii de pe staţia de
Salvare din Theta, ca şi cei din echipa de salvare care au reanimat-o pe
catârcă şi pe mânzul ei, surprinşi dar şi curioşi totodată să vadă care ar
putea fi efectul unui aşa de nemaiîntâlnit experiment, care ar fi contrazis toate
preceptele medicinei tradiţionale, acceptă invitaţia Papei cel Pios. <br />
Catârca
la rândul ei, invită în ăst temei, toată floarea cabalină ca să vină cu lumină,
energie şi iubire, să-şi vină mânzu-n simţire. Doar un gând trimite doară, pegaşi
lin din cer coboară, inorogi, licorne-aleargă, houyhnhnm-i pornesc să meargă,
catâri, catârce-armăsari, ponei, zebre şi măgari, cai de curse, cai de ham,...
loc să-nşir zău nu mai am. <br />
Purtaţi
de speranţa salvării mânzului catârca dimpreună cu papapioşenia sa ajung
degrabă acasă şi nu mică le fu mirarea când găsesc în faţa ieslei, ca la Moşi,
un ciopor de lume astraliană pestriţă mişunând de colo colo şi agitându-se
într-o hărmălaie de nedescris. Herghelii de măgari, licorne, cai, zebre, catâri
şi cai sălbatici, amestecaţi de-a valma, ca catârii toamna, răgind şi nechezând
la unison cu episcopi, bioenergici, maeştrii, lorzi şi conţi supraînălţaţi,
arhangheliţe, iubiroaie, radiestezişi, orgonauţi, diaconi, libidoaie, doctori
veterinari, felceri, şamani, surori de caritate, manticore, mentalişti, vraci, măscărici,
iubirici, guruşi, dragoni, extratereştri, elfi, intratereştri, atlanţi,
libiduze, lemurieni, vrăjitori, cabalişti, hipioţi, yahoo-i, pariori hipici, jongleri,
mă rog, mult mai multă lume decât se aşteptau. Comitetul de primire se formase
deja din măgarul lui Buridan care stătea cu coada-ntre picioare în calitate de
tată, El Zorab şi măgăriţa lui Balaam în calitate de bunici, fireşte, caii lui
Făt Frumos, Harap Alb şi Sfântu Gheorghe, căluţul cocoşat, Bator al Fefeleagăi,
cei patru armăsari ai Apocalipsei, Bucefal, măgarul de aur al lui Apuleius,
calul senator al lui Caligula, Rocinanta, Rucio, măgarul care mânca paie şi se
bălega bani de aur, măgarul muzicant din Bremen, măgăriţa şi mânzul lui Iisus
şi un uriaş cal troian, din burta căruia, la sosirea lor, numa ce se prăvălesc
de-a valma microfoane, telereporteri fără valoare, jurnalişti măgari de doi
bani, difuzoare, scato jurnalişti de trei bani, paparazzi de cinci bani şi
camere de luat vederea. În faţă se prezintă un houyhnhnm cu un yahoo de dârlogi
şi nechezând voios începe cu un <i>“mi-i-hoho”</i> să-şi citească cuvântarea de
bun-venit. <br />
Catârca
însă nu se lasă impresionată nici de speech-ul houyhnhnm-iului, nici de comitetul
de primire de paradă, nici de părinţi, nici de frumoasa staţie astralo-vetero-medicală
înjghebată în faţa ieslei, nici de uralele de <i>“Hipo-Hipo uraaaaa... !"</i> şi nici de
nechez<span style="font-size: small;">ă</span>turile şi răgetele meşteşugite de primire cu care este întâmpinată şi nu
mai pierde nicio clipă. Ea intră degrabă, hotărâtă, în iesle, urmată de Papa
Pios, o echipă de medici neuroveterinari, psihoveterinari şi primii donatori de
hiiiipoponoponooooenergie ho'oponoponoooopozitivă şi de iiii-haha-iubire şi
începe procedura de refacere a câmpului catârcoenergetic al mânzului său. <br />
După
6 thetaore de transfer hipoenergetic, electroencefalograma mânzului din dreaptă
cum era, se boţeşte şi-apoi face zigzaguri aproape normale, după 18 thetaore,
inima lui începe să bată regulat, după 36 de thetaore respiraţia hipolotropică redevine
normală iar după 72 de thetaore mânzul deschide brusc ochii şi răgeşte din toţi
rărunchii o dată <i>“Mamaaaaa....!!!”</i>, după care de trei ori <i>“Papaaaaa....!!!”</i>. Chiar
dacă la strigătele de “papa” ale mânzului, în iesle s-au bulucit deodată măgarul
lui Buridan şi Papa cel Pios, cu gândul secret fiecare că a fost chemat
personal, catârca impasibilă i-a dat afară pe cei trei iar mânzului să sugă de
trei ori. După două thetasăptămâni de convalescenţă mânzul iată că zburdă din
nou pe thetaislaz împreună cu ceilalţi mânji. De-acum era complet recuperat. Miracolul
promis de voce se adeverise. <br />
Deîndată
ce catârca s-a liniştit şi şi-a văzut mânzul perfect sănătos, vocea din mintea
ei reîncepu să-i clarvorbească, de data aceasta însă fără nechezăturile
obişnuite, zicându-i că omenirea se află în mare degringoladă, că şi-a pierdut
busola, şi că odată cu ea s-au rupt şi legăturile ei cu plantele, cu animalele,
cu Dumnezeu, cu extratereştrii şi cu Pământul care ne rabdă pe toţi, şi că, prin
efectul fluturelui, întregul Univers este de-acum turbat de perturbat, căci i-a
fugit litera i, cu punct cu tot, de-a ajuns mai mare râsul, doar un singur vers,
asta ca să nu mai vorbim cât de grav este afectat Multiversul care este pe cale
să-şi piardă o strofă întreagă. Şi toate astea de la o pârlită de busolă. <br />
Vocea
o roagă pe catârcă să caute prin Românica niscai descapuciaţi, de preferinţă
conţi şi dacă nu găseşte niciunul, să se mulţumească măcar şi cu un ciocoi nou şi
să-i spună că busola se află dezmembrată în şapte fragmente, dintre care unul
este aruncat în ţărâna Shamballei unde el, ciocoiul descapuciat cu siguranţă că
a fost, chiar dacă nu-şi mai aminteşte salutul şambalagesc, altul în buzunarul
de ceas de la iţarii lui Zamolxe care doarme de 2000 de ani într-o peşteră atlanto-hiperboreană
de sub Muntele Kogaionon, un al treilea este folosit în loc de picior la un
server hidroponic dotat cu fax sub Muntele Shasta din California, al patrulea e
pe vârful Chomolungma, al cincilea a căzut în Groapa Marianelor, al şaselea este
pierdut definitiv dar poate fi recompus alchimic dintr-un rahat transmutat în
bici şi încă o dată realchimizat în smarald verde viu care poate fi utilizat ca
tăbliţă a lui Thoth dar şi ca fragment de busolă, iar cel de-al şaptelea fragment
se află sub o fostă Alimentara din Ferentari, care a fost pe vremuri casă
boierească şi care acum este WC public fără canalizare. Să-i spună
descapuciatului să folosească cele cinci procente pe care le deţine din
reîncarnarea lui Noe în el şi după ce adună toate fragmentele, să recompună busola
Pământului şi s-o predea isusei cristoase Inelia Mercedes Benz ca s-o înfigă pănă
la plăsele în linia temporală a Pământului. <br />
Vocea
o roagă de asemenea pe catârcă să caute melfioare canalagioaice hrănite la sân cu
lapte de mamă omidă şi să le transmită lor un mesaj spiritualistic, adresat
umanităţii din Astralul de dincolo. În mesaj trebuie să apară neapărat faptul
că Pământul trebuie să se vindece şi să renască prin iubirea în neştire a
tuturor oamenilor uniţi şi solidari în compasiune, dar nu în cea de genul <i>“milă
mi-i de tine dar de mine mi se rupe inima de milă”,</i> ci de genul “milă mi-i de
mine dar de tine mi se rupe”, iubire care trebuie neapărat să atingă vibraţii
acute de până la 99,99% din ceva, nu se ştie cu precizie exact ce, probabil din
cotangenta temporală a balamalelor portalurilor Pământului, care cade
perpendicular pe bucla paralelei Axei Mundi, deoarece numai aşa pot ei,
oamenii, pregăti noua eră a istoriei lumii, ce va fi caracterizată prin pace,
lumină, armonie, iubire şi alte sanchibalamale inductoare de transă, de acest
fel. <br />
Vocea
îi mai spune că ea reprezintă exprimarea vocală a unei voinţe care aparţine
unei superputeri superevoluată şi superfilantropică din lumea de <i>“dincolo”</i>,
superputere care superveghează asupra omenirii căreia bineînţeles că îi vrea
binele şi care se simte responsabilă cu trezirea ei. Desigur că ea catârca nu
este umană, dar are anumite calităţi miraculoase care o vor face credibilă în
faţa oamenilor. Ori cum oamenii sunt ahtiaţi după miracole, deoarece pentru ei
credinţa fără minuni este ca friptura fără murături, ce dovezi miraculoase mai
grăitoare pot exista pentru ei că superputerea superevoluată le vrea binele,
decât adevărul că iată, dincolo de faptul că o catârcă a fost aleasă să le
vorbească în numele ei din Astral, superputerea superevoluată i-a mai şi reanimat
mânzul şi l-a scos din moarte. Pentru că de-aia a salvat-o superputerea pe ea
şi pe mânzul ei, înviindu-l în văzul lumii nevăzutelor din morţi, nu pentru că
i-ar fi păsat prea mult de ei, ci pentru ca să-i dea omenirii o pildă elocventă
despre cum ar trebui să lucreze ei împreună pentru a activa superreţeaua divinonergetică
planetară şi a o lua de la început, într-o nouă viaţă, tot aşa cum i s-a întâmplat
şi mânzului ei după ce i-a fost refăcut câmpul catârcoenergetic prin efortul
comun şi dezinteresat al donatorilor de energie şi iubire. Că dacă animalele
pot să colaboreze şi să se susţină din punct de vedere energetic, de ce n-ar
putea şi oamenii, pentru că desigur, chiar dacă ei sunt de esenţă divină şi
trimit rachete în cosmos, în fond tot nişte animale au rămas. <br />
Vocea
a-nceput să-i povestească apoi catârcei cam cum stă treaba cu reţelele de
energie de pe planetă şi cu Sursa din care acestea sug energie de toate
felurile, spiritualistică, mistică, cristică, antihristică, artistică,
informată, sexuală, dezinformată, calorică, pozitivă, orgonică, electrică, negativă,
subtilă, mecanică, benefică, atomică, malefică, nucleară, satanică, mentală,
magnetică, divină, electromagnetică, biologică, bioilogică, etc., ca să le explice
ea oamenilor după aceea şi să înţeleagă că aşa cum ei au propria lor reţea hiperenergetică
tot astfel au şi animalele una a lor, care le ajută să comunice între ele în
mod inteligent, aşa cum ar trebui să comunice şi oamenii. <br />
La
aflarea tuturor acestor informaţii capitale despre viitorul omenirii şi a
rolului catârcomesianic pe care i-l atribuise Vocea, catârca a căzut pe gânduri
şi a rămas aşa, fără să mănânce şi fără să bea încercând să afle cum să facă ea
ca să-şi găsească un canalagiu credibil pentru a comunica oamenilor mesajul.
Aşa a găsit-o Papa cel Pios, în iesle zăcând
pe jos, de fiecare dată când îi aducea nutreţul energetic preparat din fân
proaspăt cosit de pe Câmpiile Elizee şi din iarbă grasă din Grădina Raiului. Geab-a-ncercat
bietul papă, ba cu papă, ba cu apă, când văzu că ea nu papă, nu s-adapă şi nici
vreo vorbă că-i scapă. <br />
Şi
a încercat pe rând bietul Papa cel Pios tot ce i-a stat în putinţă ca s-o scoată
pe draga lui catârca lui din nevoinţă, mai c-o vorbă bună, mai
c-o sudalmă duhovnicească, mai c-o anatemă, mai c-o bulă, mai c-o cârjă papală
peste coaste, mai cu un îndemn la spovedanie. Şi văzând că toate sforţările
sale divine nu dau rezultate a dat sfoară-n ţară că cine o va face bine va
primi cum se cuvine o creştinească frăţie şi pe draga lui catârcă de soţie. Şi
s-a dus vestea peste nouă mări şi nouă ţări şi-au pornit spre ea, ca înspre o
stea, toată floarea cabalină de-ntuneric şi lumină, armăsari şi cai vestiţi, de
istorie pomeniţi, catâri mici şi mari, jurnalişti măgari, guruşi şi şamani,
moguli şi baştani, tantrişti armăsari, cu potcoave mii, de cai încă vii, măgari
lăutari şi-alţi maeştrii mari. <br /> Trei cai de la răsărit cu daruri mari
s-au ploconit, chitindu-se fiecare că aşa pleaşcă de mare, nu-i deloc de ocolit
şi că va fi fericit când s-o-ntoarce-având în cârcă bunăciunea de catârcă. Alţi
asini mult mai vicleni, măgari politicieni, promiţând marea cu sarea i-aţineau papei
cărarea, vrând s-o fure se-nţelege, doar cu vorbe să o lege, dar nici ei nu
izbutiră, că-ndată se pomeniră cu un sobor de vicari şi de protopopi măgari,
stând cu gândul fiecare numai la
însurătoare. Iar catârca nu clintea, la niciunul nu privea, nici la apă nici la fân,
nici la propriul ei stăpân. <br />
Dar
asta până-ntr-o zi, când catârca lui primi un măgar bătrân spătos, chemat de
preacuvios, din dimensiunea a şaptea cu care-şi petrecu noaptea, despicând
firul în patru, neştiind că-i psihiatru. Când firul fu despicat el se puse pe
tratat şi-o trată de şapte ori de cu seară până-n zori. <br />
Acu,
fie vorba-ntre noi, Papa cel pios a fost foarte bucuros când a observat a doua
zi că tratamentul la care o supusese măgarul de psihiatru în noaptea aceea o
mai înviorase puţin, şi parcă, parcă îi mai readusese şi pofta de viaţă, aşa că
i-a îngăduit s-o trateze în continuare cum se cuvine. Iar psihiatrul ziua toat-o consulta iară noaptea o
trata, şi-ncă pentru tratament, aduse şi-un asistent, măgar tânăr, viguros, s-o
trateze mai vârtos. <br />
Şi
nu mică-i fu mirarea şi-l părăsi întristarea când după acest tratament, observă-un reviriment, căci catârca lui se
pare avea poftă de mâncare, şi răgea şi necheza şi prosteşte ea râdea, ca o
mânză ea zburda, decât că tot nu vorbea. <br />
<i> </i><i>-
"Cum ai reuşit să o faci să revină la viaţă ?</i> a întrebat Papa cel Pios pe
măgarul nesfios. <i>Ceea ce mă îngrijorează însă este că nu mai vorbeşte. Dar
orişicât, bine că e iarăşi sănătoasă şi cu poftă de viaţă."</i> <br />
<i> </i><i>-
"Preacuviosule părinte, </i>i-a răspunse psihiatrul,<i> am avut discuţii îndelungate cu
ea. Catârca preabeatitudinii tale suferea de călduri mistice provocate de
scurtcircuitul produs de amestecul energiilor chacrelor muladhara cu sahasrara
şi trebuie să-ţi mărturisesc că se credea o iluminată. Ea auzea o Voce-n cap
care o-ndemna să se creadă un fel de Messia cabalin, cam tot aşa cum se crede-n
capul ei o isusă cristoasă, spiritualistica Inelia Mercedes Benz, cea care
pretinde că a fost trimisă de Sursă ca să schimbe linia temporală a Pământului.
Şi pentru că primise o misiune de la Voce cu un mesaj capital către omenire şi
pentru că o mânca rău de tot să devină şi ea celebră dar nu putea găsi decât în
poveşti un canalagiu sau o canalagioaică printre caii şi măgarii vorbitori
faimoşi, prin care să trimită acest mesaj, devenise apatică şi complet derutată.
<br />
Am
făcut ceea ce trebuia... i-am aplicat un tratament disociat, care se recomandă
iluminaţilor în călduri mistice sau spiritualistice, compus dintr-un tratament naturist
specific la muladhara pentru mâncărimi şi călduri, dar ce zic eu călduri, că
erau coşcogea fierbinţelile, combinat cu unul neuroilogic, la sahasrara, pentru
delir mistic. Şi-atunci am holobotomizat-o prin exorcizare şi i-am scos radioul
din cap cu tot cu Voce. Acum desigur nu mai aude nicio voce, dar nici c-o să-şi
mai amintească vreodată de ea. De vorbit însă, catârca beatitudinii voastre, o
să vorbească negreşit. Chiar adineaori am
auzit-o îngăimând “ma-ma... a-pa... pa-pa... bla-bla...”. </i><br />
<i> </i><i>-
"Ce radio zici c-avea<span style="font-size: small;">-</span>n cap, nu-nţeleg ?"</i> a întrebat intrigat
înaltpreasfinţitul, ce voce ? <br />
<i> </i><i>-
"Radio Vocea Speranţei Iluminării Deşarte, luminăţia ta. Era acolo o emisiune
numită “Dacă nu-i poţi convinge, încurcă-i !” ţinută din Astral de unul Azazel,
setată pe lungimea ei de undă. Să ştii că am împins la greu, că n-a fost uşor
să fac să-i sară vocea aia din cap... Mă rog, sunt ceva pierderi colaterale că
i-au mai sărit şi din capace şi şi-a pierdut din darul vorbirii, dar în orice
caz, una peste alta e ca nouă ! Chiar dacă i-au ieşit puţin ochii din cap, Dumnezeu
s-o ţie veselă, pentru că acum că nu prea mai vorbeşte, e numa bună de soţie." </i> <br />
La
auzul acestei veşti, Papei cel Pios parcă i s-a luat o piatră de pe inimă. Fericit nevoie mare, a apucat cu ambele braţe măgarul
de după grumaz şi l-a îmbrăţişat ca pe un frate, după care i-a mulţumit. <br />
<i>-
"Am promis că dau minunata mea catârcă de soţie ca s-o ţie cel care o va vindeca
de nebunie şi iaca am să mă ţin de cuvânt. Măgarul lui Buridan după ce i-a
făcut un mânz a părăsit-o şi acum nici măcar după măgarul de aur al lui Lucius
Apuleius, n-aş mai da-o. Niciun măgar de pe lume nu o merită mai mult decât o
meriţi tu",</i> i-a zis el. <br />
Apoi
Papa cel Pios, a anunţat nuntă mare pe pășuni înfloritoare, în Câmpiile Elizee cele
pline de-azalee şi cu alai mare s-a pornit pe cale. Şi-mbrăcat de sărbătoare,
el mergea-nfrunte călare şi pe mânz şi pe catârcă, cu samarul pus în cârcă la
măgarul norocos. Şi-uite-aşa umblând pe jos, lângă ei s-au adunat, cai şi iepe
de-mpărat, măgăruşi şi mari măgari, inorogi şi armăsari, catârce şi catâraşi, houyhnhnm-i
dar şi pegaşi, cai sălbatici, zebre mii, la Elizee-n Câmpii... <br />
Iar
povestea noastră spune, ca să afle-ntreaga lume, că s-au întins mese mari, c-au
venit şi lăutari, cei din Bremen le-au cântat, Zefirul i-a mângâiat, şi-au păscut pe-ndelete, ca apoi din râul Lethe, să se-adape cu nectar şi nici c-au avut habar de cele
rele din lume, c-au dansat de-au făcut spume şi-au chefuit şi-au cântat, şi-au
răgit şi-au nechezat şi de n-or dormi în drum, poate-or chefui şi-acum. <br />
Şi-am
încălicat p-o şa şi v-am spus poveste-aşa, zâmbi Vânturişca dezlipindu-şi cu
graţie cristalul de pe frunte. </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"><br /><i><br />Toate drepturile de autor îi aparţin lui Dan Ioaniţescu.<br />Sursă foto Facebook- autor necunoscut-</i><br /> </span><br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span></div>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-68278120793138583092012-08-12T16:37:00.002+02:002013-03-25T20:48:34.452+01:00MINTEA, OCHIUL ŞI URECHEA LUI©<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFi9a31UEE4z_IUHVp541yUkqXebPFv5czsW4CbtgWEAiV8IEs09OQplV5Kndx-znNvhP6KiFLrrhFBUeZO1OdwD2A5w_4Q3q-igMNz7z8joBCj6RJ8jl96sh-1eu3gRDBiG1hR_uZHkx5/s1600/60139583.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFi9a31UEE4z_IUHVp541yUkqXebPFv5czsW4CbtgWEAiV8IEs09OQplV5Kndx-znNvhP6KiFLrrhFBUeZO1OdwD2A5w_4Q3q-igMNz7z8joBCj6RJ8jl96sh-1eu3gRDBiG1hR_uZHkx5/s1600/60139583.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><b><span class="hascaption"><span lang="PT-BR">MINTEA, OCHIUL ŞI URECHEA LUI </span></span></b></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><br />
<i><span class="hascaption"><b>motto:</b><br />
"Ia seama dară, ca Lumina care este în tine, să nu fie Întuneric.” </span><br />
<span class="hascaption">Luca 11:34-35</span></i> <br />
<br />
<span class="hascaption">"Te văd, te văd!" ‘mi zicea Ochiul lui Dumnezeu.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">" Te-aud, te-aud!" şoptea suav şi-Urechea Lui.<br />
- O Doamne, vreau să Te văd şi să Te-aud şi eu<br />
Cu mintea şi cu sufletul, la Tine vreau să sui! <br />
<br />
</span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Dar ca s-ajung la Tine ce trebuie eu să fac?<br />
De câte ori să dau cu capul de podele?<br />
Vreau să trăiesc în Tine, iar nu să mă prefac<br />
Degrabă-n praf şi-n pulbere de stele.<br />
<br />
Şi moaşte-uscate câte ar trebui să pup?<br />
Şi câţi pereţi şi rame şi geamuri de icoane?<br />
Câtă tămâie s-ard, cât mir zici să-Ţi destup,<br />
Câţi bani la popi să-Ţi dau şi cam câte plocoane?<br />
<br />
Şi câte posturi negre vrei Tu ca eu să ţin? <br />
Şi câte rugăciuni să-ndrug ţi-ar plăcea Ţie?<br />
Şi-apoi câte iubite am dreptul să deţin? <br />
Să nu fie niciuna? Zi-mi! Să am doar o soţie? <br />
<br />
Şi spune-mi Doamne, vrei Tu altar de aur <br />
De-o tonă? Ţi-ar ajunge? Ori poate două, trei?<br />
Şi pentru Tine-n foc s-azvârl cununi de laur?<br />
Să umblu-n lume-n sac şi-ncins cu sfori de tei? <br />
<br />
</span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Cum socoteşti? Este destul pentru o mântuire? <br />
E prea puţin? Să-mi torn cenuşă-n cap?<br />
Să îmi deşert şi mintea? </span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Să cad în nesimţire? <br />
Să îmi mortific trupul? Să fiu propriu-mi casap?<br />
<br />
" Tu om nebun, ţi-am dat din Mintea şi nu din Eul Meu,<br />
Iar tu ce faci cu ea? O laşi acum să-ţi bântuie haihui !?<br />
Te văd, te văd!" zicea clipind Ochiul lui Dumnezeu.<br />
</span>" Te-aud, te-aud!" şoptea zâmbind şi-Urechea Lui....<br />
<br />
<i>Poezie de Dan Ioaniţescu</i></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="300" src="http://www.220.ro/embi/STvYYzHDof" width="480"></iframe><br /></div>
<div style="text-align: center;">
Vezi mai multe din <a href="http://www.220.ro/umor-romanesc/" target="_blank">Comedie, Umor romanesc</a> pe <a href="http://www.220.ro/" target="_blank">220.ro</a></div>
DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6064468661407528833.post-82057433468828780512012-06-09T00:07:00.000+02:002013-03-25T20:48:55.019+01:00O masă la Muntele Athos (Άγιοv Όρος)©<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJM7P_VwBhadZVf9-_bwBsSVHQOd4RjLqjGtlRDOC31CGkmYq4B_AMZzV3YKeM87qIO2Tw10swvncDwzffBv5IZX-goyjY-cOD2hvvwwbdvb6gv0h0HbDhTVI-Vg8PfZAJ2BIgYsXUty2j/s1600/400px-Athos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJM7P_VwBhadZVf9-_bwBsSVHQOd4RjLqjGtlRDOC31CGkmYq4B_AMZzV3YKeM87qIO2Tw10swvncDwzffBv5IZX-goyjY-cOD2hvvwwbdvb6gv0h0HbDhTVI-Vg8PfZAJ2BIgYsXUty2j/s1600/400px-Athos.jpg" /></a></div>
<br />
<span style="color: #351c75;">Talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang ! </span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Cling-cling-cling-cling-cling-cling !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr - Amin!</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-Amin!</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Cling-cling-cling-cling-cling-cling !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang-zdrang !</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr-Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr- Bîr-bîr-bîr -Amin!</span><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">Trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop-trop ! </span><br />
<b style="color: #351c75;"><br />Dicţionar explicativ:</b><br />
<br style="color: #351c75;" />
<span style="color: #351c75;">1. Talanga-balanga, talanga-balanga, talanga-balanga ... şi-uite-aşa de 12 ori dintr-o talangă, câte una pentru fiecare apostol = chemarea la masă.</span><br />
<span style="color: #351c75;">2. Trop-trop-trop-trop = intrarea în sala de mese, - îi zice cumva sălii pe limba ortodoxă dar nu-mi mai amintesc - în ordinea importanţei în faţa lui Dumnezeu: stareţul, călugării ăi bătrâni, ceilalţi călugări şi-apoi pulimea flămândă formată din pelerini fără pelerine.</span><br />
<span style="color: #351c75;">3. Zdrang-zdrang-zdrang = ocuparea locurilor pe bâncile de lemn din faţa meselor</span><br />
<span style="color: #351c75;">4. Cling-cling-cling = clopoţelul sau după caz lovitura dată de stareţ cu o lingură într-o cană de metal care înseamnă: Dreeeeeepţi! Începe rugăciunea.</span><br />
<span style="color: #351c75;">5. Bîr-bîr-bîr = rugăciunea urmată de câteva cruci cu ochii-n farfurie. Cu poftă.</span><br />
<span style="color: #351c75;">6. Zdrang-zdrang-zdrang = reocuparea locurilor pe bâncile de lemn din faţa meselor.</span><br />
<span style="color: #351c75;">7. Bla-bla-bla-zdrong-zdrong-zdrong-bla-zdrong-bla-zdrong-etc = zgomotul vioi al lingurilor şi al furculiţelor în farfuriile de tablă, pe fondul citirii unei rugăciuni în cap. Nimeni nu vorbeşte! E regulă. </span><br />
<span style="color: #351c75;">8. Cing-cling-cling = Dreeeeeepţi! Ai mâncat, n-ai mâncat - să fii sănătos! Amin!</span><br />
<span style="color: #351c75;">9. Zdrang-zdrang-zdrang = ridicarea de pe bâncile de lemn din faţa meselor</span><br />
<span style="color: #351c75;">10. Bîr-bîr-bîr = rugăciunea de mulţumire urmată de câteva cruci cu ochii-n farfurie. De data asta cu regret.</span><br />
<span style="color: #351c75;">11. Trop-trop-trop-trop = ieşirea din sala de mese, cu stareţu-n frunte şi cu călugării-n ordinea înmormântării, urmaţi fireşte de pulimea apropape sătulă, formată din pelerini tot fără pelerine. </span><br />
<span style="color: #351c75;">12. Amin = s-a încheiat citatul.</span>DUMNEZEUhttp://www.blogger.com/profile/05832320135647056656noreply@blogger.com3