PRAF IN OCHI - I

BANII NU TREBUIE SĂ STEA LA FRAIERI
Ştiaţi că:

- Trezirea în noua conştiinţă este o nouă transă ?
- Iniţierile sunt pe bani iar iluminarea este pe gratis ?
- Iluminarea şi schizofrenia au aceeaşi simptomatologie?
- Iisus a murit fără veştminte iar popii se îmbracă în aur?
- Iisus a purtat o coroană de spini iar capii bisericii poartă tiară şi mitre împodobite cu aur şi pietre scumpe ?
- Dintre toate elementele din tabelul lui Mendeleev, lui Dumnezeu îi place în mod deosebit aurul ? Bunăoară altarul catedralei din Sevilla conţine două tone şi jumătate de aur, Solomon i-a făcut Domnului un altar de aur, lista-i oricum din cale-afară de lungă....
- Osho predica renunţarea la ego dar deţinea o colecţie frumuşică de maşini scumpe?
- Grădina Maicii Domnului se află la muntele Athos iar nu în România ?
- Toată lumea ştie că în Rai e bine dar nu se grăbeşte nimeni s-ajungă acolo ?
- Coborând mintea în inimă rişti să rămâi fără ea ?
- Pacea minţii se obţine mai uşor prin lobotomie, trepanaţii sau moarte clinică?
- Unii vor şi cu sufletu-n Rai ? 
- Din coabitarea exihibiţionistă în acelaşi trup cu personajul ei fictiv Ramtha, scriitoarea JZ Night s-a ales de la creduli cu milionul de dolari şi cu gloria, pe când Ramtha doar cu gloria ?
- De mii de ani conspiraţioniştii uneltesc şi se strofocă să extermine omenirea iar populaţiei globului nici că-i pasă şi creşte într-una ca proasta ?
- Alex Jones în triplă calitate de jurnalist radio, actor şi regizor şi care şi-a dedicat viaţa inventării dezvăluirilor conspiraţioniste şi care este împotriva "mainstream media" ca pârghie în manipulare îşi face vocea auzită de la postul de radio CGN, afiliat la ABC / Disney ?
- Alex Jones cel care a fabricat marile "dezvăluiri" conspiraţioniste din Endgame şi a vândut aer colorat naivilor arătând cu degetul către milionarii capitalişti care sug sângele popoarelor a devenit el însuşi unul dintre milionari dar susţine că el nu a supt nimic, ci că a primit..... moca de la fani?
sursă foto facebook

Va urma

CIORDEALA DE ÎNGERI

FURTUL DE ÎNGERI

- Inculpat Egregor Egregorovici, vă recunoaşteţi fapta?

- Da domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, recunosc, sunt clarvinovat. Am greşit grav şi nu-mi pot ierta faptul că după ce l-am îmbătat pe egregorul reclamantului şi am furat cei 300 de îngeri pe care i-am pus-înfipt în acele din caseta cu insectarul care s-a găsit asupra mea, în loc să o şterg imediat de-acolo, am dat pe gât jumătatea de de sticlă de trăscău ‘’ Adio mamă’’ care rămăsese nebăută şi am adormit lângă paznic. Aceasta a fost greşeala mea pe care o recunosc şi mi-o asum.
- Îngerii au opus rezistenţă?
- Ce rezistenţă să mai opună domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină că erau beţi morţi. I-am îmbătat cu muzică de meditaţie. Mniezău mi-e martor că i-am adunat de pe jos ca pe nişte găini. Şi eu nu sunt hoţ găinar să ştiţi, sunt fur îngerar calificat şi anghelolog pe deasupra!
- Cum? Aţi îndrăznit să comiteţi această faptă reprobabilă, această găinărie, sau îngerărie cum o numiţi dumneavoastră, chiar cu însuşi Dumnezeu Tatăl de faţă?

- Da domnule Judecător Divin, da.
- Şi nu v-a fost teamă de Pronia Lui Cerească?
- Nu, domnule Judecător Divin! Si să mă ierte onorata Înaltă Instanţă Divină, iaca nu m-am temut nicio clipă, pentru că chiar dacă El, fie-i Numele veşnic lăudat, era de faţă, oricum nu vedea nimic din ceea ce făceam eu acolo, fiindcă stătea cu spatele. Una la mână! Şi a doua la mâna, a VII-a poruncă din Decalog, cea cu “Să nu furi”  a fost dată de El pentru oameni, iar nu pentru amărâţii de egregori.
- Inculpat Egregor Egregorovici îl cunoşteaţi pe reclamant?
- Da domnule Judecător Divin, îl cunoşteam.
- În ce împrejurare l-aţi cunoscut pe reclamant.
- La un meci de fotbal, atunci când i-a cerut şefului galeriei să-i dea şi lui un fular că-i era frig la gât. Eu sunt egregorul general al galeriei de fotbal şi am clarvăzut când l-a trecut pe lista susţinătorilor clubului şi l-a pus să semneze de primire. Şi l-am şi clarauzit când a zis că daaaaa... că el ţine cu echipa, că ce dacă e de divizia J şi că-i o strânsură de barbugii, şuţi şi aurolaci, că lui îi place şi-aşa, că e băiat de cartier, mă rog, dacă mahalaua aia infectă unde trăieşte el se poate numi cartier. Şi-atunci am devenit cel de-al doilea egregor important al lui, dar oricum mai are câţiva, unul fiind comun chiar cu al coţohârlei de proprietăreasă care i-a închiriat magazia de lângă latrina din curte şi al clienţilor ei care o vizitează şi cu care joacă lapte gros, până le vine lor rândul la aparat.
- Dar ce anume v-a îndemnat să-i furaţi din îngeri, că după grămada de îngeri pe care o cară după el se pare că e un om bun?
- Păi tocmai aici e şpilu domnule Judecător Divin, că e prea bun! Egregorii personali ai celorlalţi fani ai clubului de fotbal au început să mârâie că vezi Doamne că stăpânii lor sunt nemulţumiţi, că “ia uite domne, asta se crede un sfânt, că el nu vine niciodată cu noi la băutură şi la curve şi nici măcar la furat nu vine, că stă toată ziua-n pardon cur şi cu căştile-n urechi şi meditează, că l-am mai văzut noi şi lunea ieşind tiptil de la biserică de la maslu şi că adică ce, se dă el mai dăştept ca noi?” şi pân’la urmă concluzia lor finală a fost că musai tre’să-i fac eu lui ceva, nu-i interesează ce, numai să-l dau pe brazdă.
............................................................................................................................................- Inculpat Egregor Egregorovici credeţi că fapta dumneavoastră nu este gravă? Ştiţi sau bănuiţi măcar, la ce valoare se cifrează paguba pe care i-aţi produs-o reclamantului cu furtul celor 300 de îngeri?
- Da ştiu. La aproape 15 - 16.000 de euro. E circa 100 de euro perechea la orice iniţiere. Marci banu şi maestru îţi dă perechea de îngeri. E adevărat că unele perechi sunt mai scumpe, că acu’ depinde-n în ce vrei să te iniţiezi şi cât de hămesit e maestrul tău, dar cam pe-acolo se-nvârte cifra. Oricum, chestiunea finaciară nu m-a interesat, pentru că eu ca egregor nu am ce face cu banii. Iar cu 15.000 de euro ca om, nu poţi măcar să-ţi cumperi o maşină mai bună sau să-ţi iei de nevastă o iubirică mai spălată, că astea de-acum, dacă n-ai măcar 50.000 de para în cont, nici nu se uită la tine. Şi oricum aţi recuperat toţi îngerii....
- Nu inculpat Egregor Egregorovici, nu! Cifra exactă a pagubei pe care i-aţi provocat-o reclamantului este de 33.438,73 de euro pentru că, pe lângă costurile imediate ale îngerilor mai intră si cheltuielilie cu şedinţele cu destupatul, curăţatul şi astupatul chakrelor reclamantului, mai intră şi preţul conferinţelor, workshopurilor, cărţilor şi DVD-urilor băgate pe gât de maeştri precum şi sfeştaniile, pietrele, cruciuliţele, acatistele, dispozitivele orgonice şi icoanele care pentru unii sunt obligatorii, plus bineînţeles, notele de plată de la cârciumile şi cluburile pe unde l-au târât diverşii maeştri. Ca să nu mai vorbim de faptul că i-aţi creat reclamantului un prejudiciu uriaş la evoluţia personală. Şi asta ca să ce? Să se-nfunde în mocirlă cu derbedeii ăia de fani ai tăi... pardon, ai dumneavoastră!
- Cu tot respectul domnule Judecător Divin, dar vă aflaţi într-o eroare de judecată. Se vede treaba că vă lipsesc nişte informaţii.
- Să nu-ti permiţi să sfidezi onor Înalta Instanţă Divină că dracu’ te ia!
- Aici sunt mărite domnule Judecător Divin!  Gata şefu’, să-l umflu?
- Guuuu-rrrrra! Gura! Ţine-ţi gura Belfegor, că te trimit la munca de jos!
- Aşa deci, inculpat Egregor Egregorovici, carevasăzică sunt prost informat! Şi care ar fi mă rog informaţia care îmi lipseşte?
- Păi s-avem iertare domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, dar ce-am furat eu acolo sunt nişte prăpădiţi de îngeraşi de mâna a doua sau a treia, reciclaţi şi răsreciclaţi, vortexturaţi vai steaua lor şi folosiţi de generaţii ca praf în ochi pentru cei care vor să evolueze şi să se înalţe spiritual în capul lor. Nu v-a picat dumneavoastră în mână niciodată fotodigigrame cu îngeriţe blonde sumar îmbrăcate miştoace de-ţi cade basca şi cu îngeri playboy cu muşchi şvarţănegărieni? Ai? Cinstit acum, păi se compară? Păi crede vreun fraier de iluminand că vine arhanghelul Gabriel când îl cheamă troglodiţii de îngeraşi sau când suspină sau geme-n somn câte-o iubirică de îngeriţă!? Şi-apoi ştiţi dumneavoastră căţi flintici de-ăştia de îngeri îţi trebuie ca să te iluminezi? Un milion cel puţin, domnule judecător, un milion! Ce-s 300 de îngeri de-ăştia de care am şterpelit eu faţă de cantitatea de îngeri care te ajută la îndumnezeire. Asta ca să nu mai aduc în discuţie şi calitatea lor. Aşa că după părerea mea, pot să spun că aproape n-am furat nimic.
- De unde aveţi informaţiile acestea atât de precise?
- De la egregorul polimaestrului Muşceleanu... poate aţi auzit de el. Muşceleanu acesta este un adevărat fenomen enisic. Deşi îngerii mdeh, ca îngerii, se mai zbenguie, se mai hârjonesc şi nu stau întotdeauna locului „cuminţi ca nişte îngeri”, ei bine polimaestrul a reuşit să numere cu precizie aritmetică, trei miliarde de îngeri care pogoară odată la orice canonizare.

Sursa foto: Michael Parkes
Va urma

INDUMNEZEIREA

Ca sta scris :
Geneza 1:26  Apoi Dumnezeu a zis: „Să facem om după chipul Nostru, după asemănarea Noastră; el să stăpânească peste peştii mării, peste păsările cerului, peste vite, peste tot pământul şi peste toate târâtoarele care se mişcă pe pământ.”

Geneza 2:7  Domnul Dumnezeu l-a făcut pe om din ţărâna pământului, i-a suflat în nări suflare de viaţă şi omul s-a făcut astfel un suflet viu.

Asadar omul este compus, dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu, care este o trinitate compusa din Tatal, Fiul si Sfantul Duh, iar omul doar o dualitate compusa dintr-un trup si un suflet.
Da, dar Duhul Sfant nu este singurul duh al lui Dumnezeu, caci el ori este facut din sapte duhuri, ori se mai afla in asociere cu altele sase, caci ele cu toatele sunt sapte. Ioan Teologul ne-o spune in Apocalipsa, caci el a ajuns in fata tronului lui Dumnezeu unde a numarat sapte faclii , "care sunt cele sapte duhuri ale lui Dumnezeu”.

Da, dar omul dupa cum bine se stie este compus nu numai din trup si suflet, ca ar fi mult prea simplu, ci din trup, suflet si duh (spirit), adica el este o dualitate, care dualitate tot un fel de trinitate este, dar nu ca aceea a lui Dumnezeu, ci o trinitate altfel, caci daca Dumnezeu ca trinitate nu are doar un singur Duh, ci sapte,  omul in trinitatea lui este chiar cvadruplu: trup, suflet, duh sau dupa caz, spirit si minte. Si chiar daca nu mai e nici dualitate si nici trinitate, ci cvadruplitate, si chiar daca nu are decat un singur duh fata de Dumnezeu care are sapte, in schimb el, omul, are sapte corpuri care sunt: corpul fizic in care sta trupul, corpul eteric in care stau codurile, programele şi instrucţiunile vieţii omului, corpul astral in care sta inima cu iubirea si alte sentimente iar in inima sta sufletul, corpul budic in care sta sufletul desi el sta in inima care sta in corpul astral, corpul mental in care sta mintea sau intelectul care de fapt stau in creier atunci cand nu stau in inima, corpul cauzal in care sta intelepciunea, inteligenta si gandirea, care desigur ca, chiar daca au legatura cu mintea, ele vezi bine ca nu au nicio legatura cu mintea sau intelectul, din moment ce mintea sta in corpul mental si mai este si daunatoare la indumnezeire, si ultimul dar nu cel de pe urma, corpul atmic in care sta duhul la crestini si spiritul la catolici si spiritualistici.
Da, dar omul care desi este facut dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu are din pacate doar o parte divina, care este Sinele, care de fapt este Sinele Superior sau Sinele Suprem si care de fapt este Inconstientul, dar care  nici acela nu este singur, ci doi, adica Sinele si Umbra. Asadar, dincolo de partea divina pozitiva si negativa, omul mai are si o parte umana care este Sinele fals sau Egoul, si il mai are si pe Kundalini care tot al naturii umane parte este dar care nu este totuna cu Sinele, caci el este activator de chakre si energii.
Da dar nici Egoul, cel care ne-ncurca mereu si pe care trebuie sa-l distrugem ca sa ajungem inapoi la Dumnezeu, iata ca nici el nu este de capul lui, caci mai are si un Supra Eu care este Constiinta si care nu trebuie confundata cu nici Constienta, care este stare absoluta de iluminare si nici cu Constientul care este parte a mintii umane.

Si-acum va intreb: vreti sa va indumnezeiti? Daca da, ei bine atunci stati de-a busilea in pozitie de rugaciune sau in lotus in pozitie de meditatie, postiti, rugati-va si meditati si uitati complet ca sunteti facuti dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu - care va iubeste -, si aruncati de la voi tot ce a pus El in voi cu exceptia Spiritului si concentrati-va doar pe Spirit daca sunteti budisti, catolici sau spiritualistici, sau doar pe Duh daca sunteti ortodocsi. Deindata ce va veti ilumina, primind Lumina Lui dinauntrul vostru sau coborata cu harzobul din Cer, nu conteaza, si veti proba starea de Constienta, nu fiti tocmai convinsi ca sunteti Dumnezeu caci deveniti diagnosticabili, ci multumiti-va pentru moment cu pozitia de acarieni ai Lui. Oricum la Dumnezeu nu ai cum sa ajungi, caci pana la Dumnezeu te mananca sfintii.



Ma bucur sincer ca ati inteles cum e cu indumnezeirea. Hai acum cu trezirea! Hai si cu saltul cuantic!

Sursa foto: tablou de Michael Parkes

SATANA

SATANA

Motto:

Vesnicia esti doar Tu. Unic Tu, Zamolxe nu!

- Vai Doamne, gradina mea... s-a ales praful de ea,

Plangea Fecioara Maria catand catre Romania,
La gradina-i minunata,  ajuns-o biata privata.
-Doamne-acest popor de daci, m-a lasat fara araci
Au furat cu mic cu mare tot ce-au gasit in carare.

Si-uite Doamne,‘i nestropita, buruiana-i neplivita,
Zac gunoaiele in drum, florile-s facute scrum,
Gardu-i rupt, uluca-i trasa, Doamne, nimanui nu-i pasa
Ca s-a umplut de gandaci si de dacomaniaci.
Si niciun dac nu se teme, cand sub el gradina geme.

Si-o tin langa, una-ntr-una, cu scorneli una si una
Cum ca limbile din lume, de la daci se trag anume,
Si-orice misca pe Pamant este dac de-al lor preasfant.

Si-acum Doamne ce ma fac, ca Iisus a ajuns dac?
El nu mai este evreu, si tot daca sunt si eu,

-Doamne Te cunosc prea bine, Iisus de la Tine vine.  
Doamne Dumnezeul meu, nu esti turc, tatar, evreu,
Nici Tu si nici Duhul Sfant, care umbla pe Pamant.
Dar daca Iisus e dac, Doamne, Doamne, ce ma fac,
Cand veni-va-n Romania intrupat iar in Messia?

Ce va zice de Treime cand va trece prin multime,
Ca Sfantul Duh si cu Tine sunteti daci din stravechime?

Ca Zamolxe-ar fi patrimea sau ca doar el e Unimea?
Numai Unu-i Dumnezeu, iar Zamolxe, Mare Zeu
O sa vrea sa Te uzurpe, pe Feciorul Tau sa-L surpe.

Nimeni nu poate sa spuna, ce-o sa iasa pan’la urma.
Bunule Parinte dara, spune-mi mie,-a Ta Fecioara
Cum e sa ai doi stapani, unul azi si altul mani?
Cum pot dacomaniacii dara, sa gandeasc-asa ocara?
Fa-i tu Doamne sa-nteleaga, ca nu sunt lucruri de saga.

- Doamne-n mare mila Ta, pliveste gradina mea!
Scoate-le din cap manele, kogaione si tunele,
Scapa-i Doamne de mistere, de portaluri si de bere
Da-le Doamne-n cap Lumina, spune-le ca sunt doar tina
Si sa-si traga singuri apa, la Zamolxe-Ucigaltoaca.

THETARHANGHELITELE

 

THETARHANGHELITELE

Orologiul vesniciei batu punctul zero... 
Trei fulgi mari negri inca mai pluteau in astral.....

  ”Greu e sa fii inger!.....basca negru si cazut.!...” Se clarpipai infrigurat....”He, he, he...! bine cel putin ca nu am coarne si coada...!  Incerca sa se miste ca sa-si faca loc mai bine intre cei doi shambalgii care oftau, gemeau si tresareau spasmodic in thetasomn si care il cam incomodau. “Oare ce-or thetavisa ei acolo!?” – isi fugari astralopitecul alfagandul prin propria-i constiinta alfamodificata. Curios din fire, lansa spre shambalagii un fascicol de spycuante clarpipaitoare... “Hmmmm.... frumos mai thetaviseaza baietii astia... Marfa!”  Dupa forme, parea c-ar fi vorba de niscai zane si arhanghelite hologramate dupa modele angheloide americane din acelea care trezeau barbatii din vechea constiinta. Cu toate ca mai vazuse nenumarate digigrame cu zane, rusalce, ingerite, arhanghelite si dumnezeite si stia cat de sexiubiroaie fusesera imaginate, mai trimise totusi cateva cuante ca sa le clarvada bine. Din pacate numai doua se-ntoarsera ca sa-i povesteasca cat de blonde, frumoase si nurlii erau arhanghelitele....si mai ales ce fin erau impielitate...hmmmmm... si cat de zemoase.... Imaginile si senzatiile tactile induse de cuante il facura sa sa se-nfioare de placere. “Moamaaaaa....!!! Ai de muladhara mea! Precis ca-s si de-alea nemaritate.... Ma duc sa le vad de-aproape, poate cine stie...!?” Se ridica iute, isi scutura aripile, le intinse curios de cateva ori in fata, lateral si deasupra capului ca sa se obisnuiasca cu ele si tocmai cand se pregatea sa-si descolaceasca de la brau cordonul de argint, se simti privit insistent.... Arunca discret o ocheada de control prin ajnaretro...” Nimeni...! Hmmm... poate ca mi s-a parut.“. Isi stranse aripile pe langa corp, numara si elibera mental sapte Hertzi si-i trimise la plimbare, apuca hotarat cordonul de argint si se lasa sa alunece in Theta....

- Ce vant te-aduce in Theta? clarauzi vocea groasa si flegmatica a Sinelui sau Superior.
- Niciunul, raspunse astralopitecul. Singurel m-am adus... de parca n-ai sti!
- Nimic nu este intamplator - ii replica Sinele. Poti intra, dar este doar pe riscul tau sa stii! Hipnagogia din Alfa a avut scurgeri in Theta si tocmai ce-am bagat-o-n carantina pentru scanrevizie generala. Stii si tu foarte bine, cum e cu controlul oniric. La testul de anticotropire am gasit mai multi psihovirusi cu fata umana infiltrati, veniti ca sa-mi strice mie randuielile pe-aici. Cei mai multi dintre ei erau balaurieni, coropishnitieni si cucaracieni dar toti s-au dovedit a fi conspirationisti. In memoria unuia am gasit chiar si lista cu controlorii de vise budiste care primisera opium ecumenic de la el. Cand l-am prins a mai avut si tupeul sa-mi raspunda ca cica "de multe ori ca sa nu ti se-ntample ceea ce-ti doresti poate fi considerat un noroc dalailamaez incredibil." Ca sa vezi obraznicie! Se referea la dorintele Minelui meu Superior evident, dar le-am dat eu lor "noroc incredibil" si i-am trimis la oleaca de purificare prin focul Gheenei.... Ma rog, nu-s problemele tale, eu doar te-am prevenit. Asa ca, daca totusi vrei sa ramai in Theta, mai bine lasa-l pe Colectionarul de vant sa te-ajute!
- Bine! Dar thetarhanghelitele unde sunt?
- Nu mai sunt! S-au teleportat in Delta. A venit dupa ele o arhangheloaie batrana si le-a luat, iar shambalagiii s-au intors in Beta... Daca-ti arde de iubiroaie, va trebui sa ti le hologramezi singur .
- Mama lor de shambalagii! Bine atunci, sa vina Colectionaru'....!

”I-auzi! Nimic nu este intamplator..! Noroc incredibil! Ptiu! “
Astralopitecul thetasuspina mofluz si se intoarse pe partea cealalta.


Urmeaza COLECTIONARUL DE VANT

ADORMIREA LA PUNCTUL ZERO

ADORMIREA LA PUNCTUL ZERO

Isi pusese ceasul astrologic sa-l ciupeasca de a saptea spira de la ADN la orele 664,73 si iata, era 665, 89 si astralopitecul inca mai lenevea in pozitie de meditatie pe un scaun cu copilota, in Akasha. "Mai am inca 11 gigasecunde pana la punctul zero. Mai stau..." isi zise astralopitecul.  Timp de un veac avusese toate semnele trezirii: dureri de cap clarsimtite, greata existentiala premonitorie, voma si varsaturi clarvazute, constipatie transmutata in diaree ideatica, halucinatii angelologice, ameteli astrale si o durere surda intre omoplati cu care se trezea in fiecare dimineata.
”Ce chestie!”.... “Azi nu ma doare nimic....!" remarca astralopitecul. "Sper ca nu am murit! “ Intr-adevar, nu avea nicio durere. Nici macar la omoplati. “Mai sa fie!” Isi duse in mod reflex mana stanga la centura fotonica sa-si verifice cordonul de argint iar cu mana dreapta incerca sa-si clarpipaie umflaturile dureroase de pe spinare cu care se pricopsise in ultima vreme, dar dadu peste niste fulgi.. “Ce-o fi asta? S-o fi spart copilota, pesemne...”.
Dar nu, copilota nu era sparta. Ingrijorat se repezi sa se vada in oglinda sinelui, dar zbura literalmente de pe scaun si se izbi cu capul de clanta portalului kogaionistic. Icni scurt si inainte sa apuce sa zica “mama” observa niste aripi in jurul lui. “Ale cui or fi astea?” Se prelinse buimac cu aripile larg desfacute si cazu greoi intre doi shambalagii drogati dintr-o gaura de timp si adormi la loc.
Orologiul vesniciei batu punctul zero... 
Trei fulgi mari negri inca mai pluteau in astral.....

Greu e sa fii inger!

CUM VA SCHIMBA DUMNEZEU CREIERUL

De la minunata si multdaruita cu har copila a Mea Iris
citire:
Andrew Newberg şi Mark Robert Waldman au scris despre "Cum ne schimbă Dumnezeu creierul" (editura Curtea Veche, Bucureşti, 2009)
Cică ăştia doi, care sunt mari specialişti în neuroştiinţe, au pus o grămadă de indivizi la aparatele lor ca să vază pe viu ce se întâmplă în creierul omului atunci când se gândeşte la Dumnezeu. Indiferent de credinţa sau cultul religios de care aparţin.
Şi ce să vezi???
Activitatea creierului se modifică considerabil. Pe baza neuroplasticităţii naturale, atunci se formează sinapse noi şi se activează centri care corespund empatiei, toleranţei şi care armonizează emoţiile.
Ba chiar există un fel de circuit neuronal pe care ei îl numesc al lui Dumnezeu. Se găseşte în cortexul cingulat anterior şi e alcătuit dintr-un tip special de neuroni tineri (au cam 15 mil de ani vechime, spre deosebire de structurile vechi - reptiliene- care au 450 mil ani vechime). Aceştia există doar la om şi la câteva primate. Zice că acest circuit se activează în rugăciune, meditaţie & stuff şi ce crezi că face el? Inhibă activitatea structurii amigdaliene, mai exact temperează frica şi agresivitatea.
Ce au mai descoperit ei?
Păi, au mai descoperit că atunci când activitatea din lobii parietali încetineşte (ne amuţesc gândurile, cu alte cuvinte) cei care practică această "tăcere a gândurilor" trăiesc o stare specială în care se simt una cu Dumnezeu, cu universul etc.

De la minunata si mult daruita cu har  copila a Mea Nima
citire:
Imi place ce povesteste Iris din cartea citita .
Acum inteleg, chiar daca la "psihofiziologie " era sa-mi bat profesorul ( sau el pe mine :((
Eu ma chinuiam sa vad, iar el se chinuia cu mine sa o spun ca pe "tatal nostru".
Plasticitatea sinapselor se prezinta ca o "primenire" permanenta, mai accentuata in anumite conditii. „Solicitarile” repetate cu un anumit ritm ( „de 7 ori in zi Te voi lauda ") si pe o anume perioada ( 40 zile - cat postul mare :)) duc la imbunatatiri evidente ; pe ne/gandite mi se activeaza empatia, toleranta ( tot ce a zis Iris)... traind si acea stare speciala:

"Să iubeşti pe Domnul Dumnezeul tău din toată inima ta şi din tot sufletul tău şi din toată puterea ta şi din tot cugetul tău, iar pe aproapele tău ca pe tine însuţi. ...FA ACEASTA SI VEI TRAI."

NOTA:
Andrew Newberg, doctor in medicina, este profesor asociat la Departamentul de Radiologie si Psihiatrie al Spitalului Universitatii Pennsylvania si profesor adjunct la Departamentul de Studii Religioase. Este fondatorul si directorul Centrului pentru Spiritualitate si Minte si directorul Centrului pentru Studii Integrate de Spiritualitate si Neurostiinta al Universitatii Pennsylvania. Este board-certified in medicina interna, medicina nucleara si cardiologie nucleara.
Dr. Andrew Newberg a publicat peste o suta de articole, eseuri, capitole de carti si este coautor al lucrarilor Born to Believe, Why We Believe What We Believe, Why God Won’t Go Away si The Mistical Mind. O prezentare generala a lucrarilor sale poate fi vazuta la www.andrewnewberg.com.

 Mark Robert Waldman este cercetator asociat al Centrului pentru Spiritualitate si Minte, Universitatea Pennsylvania. Este coautor la lucrarea Born to Believe, Why We Believe What We Believe si noua alte carti si antologii care acopera campurile psihologiei si creativitatii. A fost editor fondator al jurnalului de literatura academica, Transpersonal Reviews, iar lucrarile sale profesionale au fost publicate in jurnale in intreaga lume. A lucrat in calitate de consilier in California de Sud, specializat in dinamici de cuplu si terapii bazate pe constienta.
Nota preluata de pe: www.ro.serialreaders.com
Sursa foto: CreativeMonkeyz